 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
solist
Дата: 08.04.2018 17:11 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»? - Да, Роза Соломоновна. - И что вас больше всего поразило в этом произведении? - Глупость Герасима. Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты. - Яша, вы глупый. Сытая, тяжелая собака быстрее утонет. |
|
Автор:
Абзац
Дата: 11.04.2018 08:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф. – Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть. Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны? МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста! – А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо. – Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз. – То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо? – Я этого не говорила! – А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко? – У нас имеется неоспоримое доказательство обратного. – Какое? – Заявление президента Порошенко, выложенное им в "Ю Тьюб". – И вы основываетесь только на этом заявлении? – Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных. – А если президент Путин скажет то же самое? – Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению. – Почему? – Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы? – А как сама первая леди комментирует причины инцидента? – Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина. – Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить! – Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос! – Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин? – Мы в этом не сомневаемся. – Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему? – Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина! |
|
Автор:
Коати
Дата: 12.04.2018 11:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Рассказывает Авдотья Смирнова: " ....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92. Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха. И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»... Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание... Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!».... Вот это мой идеал старости!"... |
|
Автор:
483
Дата: 16.04.2018 00:15 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
У армянского радио спрашивают: - Скажите, почему Новую Москву строят в направлении на юго-восток? Армянское радио отвечает: - Учитывая розу ветров, в таком случае американцам придется потратить больше ядерных ракет для уничтожение Москвы. |
|
Автор:
Шевелюрыч
Дата: 17.04.2018 12:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
483
Дата: 19.04.2018 21:58 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Штирлиц шел по коридору Рейхсканцелярии, а на встречу ему Розенберг, у Штирлица сегодня было плохое настроение. - Ах ты фашистская гнида, - и выстрелил. Падая, Розенберг выкрикнул: - Хайль Гитлер! - и - Шайзе! - Немец, - подумал Штирлиц. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 20.04.2018 10:01 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Лондон, полдень. Из неприметного исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. К ним подходит журналист. - Привет! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват. |
|
Автор:
lancer
Дата: 20.04.2018 19:44 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мужчина приходит в офис порностудии. — Я хотел бы устроиться к вам на работу. — Хорошо, — говорят, — раздевайтесь, мы на вас посмотрим. Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров. — О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы. — Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит. — Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не волнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы. — То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё. Тогда зачем вы сюда пришли?! – Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны... |
|
Автор:
483
Дата: 23.04.2018 22:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Почему Вы не спрашиваете что придется делать в Швейцарии? - Штирлиц допрашивал пастора уже двадцать пятый час, - Может, я поручу Вам взорвать кирху! - Вы же умный человек, Вы знаете, что это выше моих сил. - "Шлак!" - подумал Штирлиц. |
|
Автор:
483
Дата: 25.04.2018 12:04 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
У армянского радио спрашивают: - Скажите, пожалуйста, может ли русский язык стать национальной идеей? Армянское радио отвечает: - Ну конечно, же! Великий русский язык это не только общение, но и послание. |
|
Автор:
zema
Дата: 26.04.2018 18:57 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Однажды Бату Джучиевич из рода чингизидов и Евпатий Львович Коловрат из рязанских бояр сидели в заштатном баре в Бирюлёво, и смотрели на ноутбуке фильм "Легенда о Коловрате". - Да ёб твою мать, - откровенно сказал Бату Джучиевич, отхлебнув "скрюдрайвера". - Такого я не ожидал. Это что, такая изощрённая русская месть вообще, блядь? За моё нашествие? За наше монгольское в целом свинство: разобрали Рязань на запчасти, и сказали, что так и было? - Хули сразу месть-то, - в смущении ответил Евпатий Львович врагу земли Русской - Это щас у нас кино такое снимают на бюджетное бабло. Пора бы уже привыкнуть. Они вздохнули, и заказали суши с лососем. - Но вот интересно, - не замолкал Бату Джучиевич. - Почему именно я похож на пидораса? Ты посмотри на меня! Я же на экране как баба, вышедшая из спа. Такой холёный, женственный и в косметике. Пилинг-шмилинг, маникюр, и все эти франкские заморочки. Весь такой, блядь, воздушный, к поцелуям зовущий. Я же монгол. Я скакал в седле сутками. Ты знаешь, как вообще от меня пахло? - Я не хочу тебя нюхать, - уклонился от предложения Евпатий Львович. - Но ты враг. Тебя нельзя красиво изображать. У вас в монгольском кино мы тоже небось не фотомодели. А, у вас нет кино? Но зато почта есть, я с детства помню. "Монгол Шуудан" называется. - Да я согласен быть дикой опасной сволочью, - возразил Бату Джучиевич, макая суши в соевый соус. - Но не пидорасом же. Мне как отцу дохуя детей это неприятно. Я, может, полжизни хуем на имидж работал. А тут - получите и распишитесь. Прям как из "В джазе только девушки". - Для нас каждый враг - пидорас, - с чувством произнес Евпатий Львович. - Знаешь, какой пидорас Гитлер? Тебе и не снилось. Правда, его геем пока не изображали, но ещё не вечер. Сорри, будешь теперь вечно Борисом Моисеевым. Это тебе за то, что пришёл на землю нашу Русскую. Бату Джучиевич сумрачно выпил, пролив водку на своё холёное косметическое ебало. - А почему там сорок человек показывают в твоем отряде? - спросил он. - У тебя ж, согласно летописи, их 1 700? - 1 700 ни один бюджет не выдержит, - сказал Евпатий Львович, бухая в соевый соус васаби. - Поэтому извини, чо есть. Мы всё равно любим в кино показывать, как один наш тысячу монголов пиздит. А у тебя армия была 30 тысяч. Так что 40 человек вполне достаточно, даже с избытком. Будь пятьдесят, они бы всё Монголию в пизду разнесли. Бату Джучиевич был готов зарыдать. Его понесло. - Но блядь, с каких хуёв в фильме жрёт монголов ручной православный медведь размером со слона? Откуда в моей ставке рязанский воевода Ратмир, пленный со времен битвы на Калке в 1223 году, если Рязань не участвовала в битве на Калке? Почему он изображает стол для пиров? И как можно 14 лет мужику стол изображать?! У него ж со спины кубки сваливаются, и скатерть вниз по бороде ползёт? Почему монголы нападают на Рязань и берут её за сутки как нехуй делать, хотя в реальности штурмовали пять дней? Как в шатер к хану пропускают толпу бородачей с мечами типа на переговоры? А ты отчего такой мудак, у которого вечно провалы в памяти? Как вообще назвать эту хуйню без соответствия истории и историческим хроникам? Евпатий Львович крепко обнял Бату Джучиевича. - Эта хуйня теперь называется - российское патриотическое кино, - сказал он с добрым лицом. - И когда её снимают, говорят - ну это ж фэнтэзи. Это ж типа сказка. Она к реальной истории отношения не имеет. Научились у американцев с их "300 спартанцев" и сериалом "Викинги" канала "Хистори". И все теперь считают, что исторические фильмы надо снимать именно так - тебя с лицом пидораса, плюс православный медведь и воевода в виде сборного стола. Скоро в "Икее" новая модель в продаже появится. Бату Джучиевич молча упал еблом в соевый соус. Евпатий Львович похлопал его по спине, хотя и робко - враг всё же. - А блядь, по нормальным событиям снять что-то нельзя? - пробулькал сквозь соус утомлённый Бату Джучиевич. - У вас чего, в истории всяких пиздатых побед мало, что ли? - Да до хуя, - согласился Евпатий Львович. - Но ведь опять говно получится. Ты бы видел, что там Бондарчук снял про "Сталинград". Там такая хуета, что наш с тобой фильм - предел исторической достоверности. Щас мода в мире такая - снимать абы что. "Гладиатор" вон вообще пиздец всей Римщине. А сколько денег-то собрал, заебись. Кого ебёт история? Её только мудаки учат, остальным не надо. - Ты так говоришь, потому что ты по фильму герой, - вытер соус с монгольского ебла Бату Джучиевич. - Вот и доволен. - Ну да, - согласился Евпатий Львович. - У меня и отчество - Львович. Могли бы и евреем показать, с них станется? - А ты не еврей? - А вы таки с целью гешефта интересуетесь? Они продолжили смотреть кино. И далее Евпатий Львович объяснял Бату Джучиевичу, что в нынешних русских княжествах считают - если снять какое-то ебанатство и продавать в обертке патриотизма, то это даже и модно. А то, что дети будут потом думать - у нас на вооружении были православные медведи против крашеных монгольских пидорасов, это даже и правильно. Это очень хорошо. Поэтому Бату Джучиевич вспомнил, что по некоторым источникам он принял православие, и с чувством перекрестился. И заказал ещё водки. И Евпатий Львович заказал ещё водки. И они приняли на грудь существенно. Даже закусывать перестали, дабы проняло сильнее. Потому что без водки это кино смотреть невозможно. © Zотов |
|
Автор:
archer
Дата: 27.04.2018 06:11 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Женщина летела в Италию на конференцию. Муж провел ее в аэропорт, и она сказала: — Спасибо, дорогой. Что тебе привезти из Италии? Он засмеялся и ответил: — Итальянку! Конференция закончилась, и женщина вернулась домой. Муж встречает ее в аэропорту и спрашивает: — Ну что, любимая, как поездка? — Очень хорошо. — А что там с моим подарком? — С каким подарком? – удивляется жена. — С тем, что я просил – с итальяночкой! — А, ты об этом! Ну, я сделала все, что смогла… Осталось только подождать 9 месяцев, чтобы узнать, девочка ли это. |
|
Автор:
BigMadFat
Дата: 02.05.2018 00:41 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|