 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Бегемот
Дата: 26.10.2018 10:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Горит здание Ростелеком. Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ********** - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? |
|
Автор:
Са-Ша
Дата: 29.10.2018 13:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
"Мы с гражданкой NN зашли в лифт. Я засмотрелся на ее грудь. Она немного подождала и потом сказала "Надавите, пожалуйста" Откуда я знал, что она имела в виду этаж?" |
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 30.10.2018 00:35 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... — ... и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором. |
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 30.10.2018 00:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Что-то черная полоса никак не кончается... — А вы пробовали идти поперек? .... И вот тут я прям задумался :)))) |
|
Автор:
КЕБ с работы
Дата: 30.10.2018 11:04 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. |
|
Автор:
grb
Дата: 30.10.2018 11:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Криминальная хроника. В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их своими. |
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 01.11.2018 20:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Чем вы занимаетесь на работе? — Я специалист по ускоренной релокации средств репродукции... — Это как? — Х%и пинаю... Надо себе такие визитки заказать... |
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 01.11.2018 21:28 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками. Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот ссс@ка... ", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Но работу, конечно, приняли. |
|
Автор:
zema
Дата: 03.11.2018 18:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Бегемот
Дата: 04.11.2018 08:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
МТС,Билайн,Мегафон посвящается: "Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду . Приезжают на место, таксист говорит: - С вас 2700 рублей. - Вы же сказали 100??? - Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей ! |
|
Автор:
Стройбат2
Дата: 04.11.2018 13:30 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Заскучала в пермском зоопарке самка гориллы. Нужно ей самца найти. Ну написали в различные зоопарки. Все денег требуют. Кто 5 тыс баксов кто десять. Собралось руководство и решило обойтись своими силами. Вызывают смотрителя и говорят : так мол и так, Иван Сидорыч надо тебе за тысячу рублей гориллу Машку отиметь. Тот помялся и говорит -ну надо так надо... только два условия -какие? -первое -в губы я её целовать не буду -а второе? -деньги отдам с зарплаты.... |
|
Автор:
Анка
Дата: 08.11.2018 09:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Не анекдот, просто взято с просторов интернета: В детстве я чем-то провинился в детском саду, воспитательница начала меня стыдить, и в конце задала вопрос: - Ну ,что нужно сказать, когда виноват? Я: - Не знаю. Я солдат и выполнял приказ фюрера? Просто перед этим сюжет по ТВ про Нюрнбергский процесс увидел)) |
|
Автор:
Starik
Дата: 09.11.2018 12:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. Бармен спрашивает: — Что случилось-то? — Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день... |
|
Автор:
Бегемот
Дата: 09.11.2018 20:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча. Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро. И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом. И позвал их обоих отец Зиты и сказал: — Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона. Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018. А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича. Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать. Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку. Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе. Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре. Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов. — Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась! Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало: — Нет! Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнем. Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни. Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист. После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита. Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение. — Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил? — Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми. На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой. ………………. — Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу. Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера. — Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия? — Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны! Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы. |
|
Автор:
Starik
Дата: 12.11.2018 13:01 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий Просунув могучий приап сквозь витую ограду Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных |
|
Автор:
Вася-с-Марса
Дата: 12.11.2018 13:03 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей? |
|
Автор:
zema
Дата: 12.11.2018 15:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться. — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса? |
|
Автор:
BigMaximum
Дата: 15.11.2018 14:28 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Одна девушка другой: - Завтра иду в Уфимскую полицию! - Ты чо, дура? Там же насилуют! - Да не, я права получать, а не на работу устраиваться... |
|
Автор:
Starik
Дата: 20.11.2018 10:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Как известно, беременность - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. С экзистенционализмом, похоже, та же фигня. Говорят, что женщина за рулем - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем... |
|
Автор:
Старший Офицер
Дата: 20.11.2018 21:17 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| ...Российские учёные установили, что пятьдесят грамм перед обедом не только полезно, но и мало... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|