 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Обыватель
Дата: 14.05.2020 17:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ !) упорядоченные по результатам голосования пользователей Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. __________________________ Когда в Совете Федераций объявили, что сейчас произойдёт задержание по подозрению в убийстве, половина сенаторов схватилась за сердце. Вторая половина не поняла по-русски. __________________________ Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст? __________________________ Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает. __________________________ Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти... ____________________ ВП заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв. __________________________ Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта". __________________________ Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! __________________________ Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи. __________________________ Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медв. на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада. __________________________ - Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан! __________________________ Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом? __________________________ Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. __________________________ А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смс-ками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей? __________________________ Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой. __________________________ Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих. __________________________ Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%. __________________________ Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. __________________________ - А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ даёт Аллах, вах! __________________________ Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ? __________________________ Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной? __________________________ Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов? _________________________ Тот неловкий момент, когда на заседание Совета Федерации пришли арестовывать одного сенатора, а заволновались ВСЕ... __________________________ Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. __________________________ Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы ВП, а в ответ - запрет пальмового масла! __________________________ Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина. Учите математику! __________________________ Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент. __________________________ Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. __________________________ Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой. __________________________ Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике – это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО. __________________________ Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса. __________________________ Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. __________________________ Медвед. обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян М. уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский? __________________________ ВП с подозрением посматривает на Мишу Галустяна. __________________________ - Вот не пойму… Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? А, скажем, атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель… - Это тиран так куражился над страной. __________________________ Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда ВП сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты… __________________________ Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и арестовали. __________________________ А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. __________________________ Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. __________________________ Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: - продавцам- что сало в два раза подорожает - покупателям-что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность __________________________ - Папа, а чем депутат отличается от сенатора? - Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее… __________________________ Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт? __________________________ Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России. __________________________ Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов. __________________________ Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости. __________________________ - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую! __________________________ Храм построенный на месте сквера - скверный храм. __________________________ Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так? __________________________ Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех. __________________________ Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. ________________________ ВП возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд... __________________________ Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника. __________________________ ВП заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики. Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении. __________________________ Мало того, что ВП сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт. __________________________ Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме премьер-министр М. вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС. __________________________ Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»... __________________________ - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься... __________________________ - Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо? - Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва? __________________________ Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду. __________________________ ВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком? __________________________ Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом... __________________________ Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда ВП в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО. __________________________ После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России» __________________________ Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда. __________________________ Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Вот, да! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?! __________________________ Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю? __________________________ Коктейль «Ленивая Мэри» Просто закуси водку помидором. __________________________ В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово. __________________________ В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю. __________________________ – Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. – А какого хрена тогда вы нам нужны? – А кто вам всё это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение. __________________________ Разговаривают две бабки у подъезда. - Слыхала про мусорную реформу? - Конечно. Их же тогда в полицию переименовали. - Да не про эту! __________________________ Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей. __________________________ Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН. __________________________ - Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис! __________________________ 1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд 2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда. Может я что-то пропустил между этими новостями? |
|
Автор:
Victor_b
Дата: 18.05.2020 02:34 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
"Россия: зафиксирован рост продаж противовирусных™ препаратов" - согласитесь, что в месячник вирусной изоляции было бы странно ожидать роста продаж велосипедов. Намного интересней для исследования была бы статистика продаж противозачаточных средств. "ВНУТРИМАСОЧНАЯ СПИРАЛЬ" там, - много чего интересного можно придумать... |
|
Автор:
Starik
Дата: 19.05.2020 13:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Научная картина мира Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере. *** - В отношениях главное - это свобода. Любая женщина может уйти от своего мужчины ко мне и никто не вправе ограничивать её свободу выбора! И она может оставаться со мной, пока это остается её осознанным решением И она может уйти от меня к любому другому мужчине и я не вправе её в этом ограничивать. А то что она при этом останется без гроша, а любому мужчине, посмевшему ей улыбнуться, я переломаю ноги - это совсем другое дело. Ведь её личную свободу никто не стесняет! - Вот примерно так и работает "свободный рынок" в мировой экономике |
|
Автор:
Starik
Дата: 19.05.2020 13:27 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В холодильнике Шредингера одновременно нет места и нет еды. В холодильнике Гейзенберга еда есть. Возможно. В холодильнике Менделеева все по порядку. И то, чего в нем пока еще нет - тоже по порядку. С холодильником Юнга можно поговорить о еде. В холодильнике Римана вся еда является смесью всей еды, когда-либо туда положенной. В холодильник Эйнштейна чем быстрее кладешь еду, тем ее меньше. Холодильник Теслы в сеть не включен, еда охлаждается, как работает - никто не знает. |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: 20.05.2020 10:23 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мужик у аптечного прилавка: — Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: — Да так, заходят иногда... |
|
Автор:
Морской пиджак
Дата: 21.05.2020 15:46 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Летит самолет. Пилот спрашивает бортинженера: - Что за хлопок? - Командир, левый двигатель отказал! - Ё-моё! А это что за хлопок? - Командир, правый двигатель отказал! - Едрит твою за ногу! А сейчас что за хлопок? - Командир, а это я обоср**лся! |
|
Автор:
Вовка
Дата: 23.05.2020 09:39 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
– Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто? – Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой! – Куда катится этот мир? – Не задавай глупых вопросов, кати давай! |
|
Автор:
zema
Дата: 23.05.2020 13:41 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Сколько вам нужно выпить, чтоб было 2 промилле в крови? - Нужно не пить два дня "Планка" - самое унизительное упражнение. Целую минуту в день стоишь и думаешь: твою ж мать, ведь вроде недавно убирался... После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке. — Алло, это «Газпром»? — Нет. — Жаль.... — А мне-то как жаль!!! |
|
Автор:
Starik
Дата: 25.05.2020 16:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
собеседование ПОЧЕМУ ВЫ ПОКИНУЛИ ПРЕДЫДУЩЕГО ЯРЛА? ПОЧЕМУ ВЫ ВЫБРАЛИ ИМЕННО НАШ ДРАККАР? БЫЛ ЛИ У ВАС РАНЕЕ ОПЫТ ГРАБЕЖЕЙ? ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ РУНЫ? ОТБЕЙТЕ У МЕНЯ ЭТО ЗУБИЛО МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО К ВАМ ВЫШЛЕМ ГОНЦА ВЫПОЛНИТЕ ТЕСТОВЫЙ ЗАХВАТ ДЕРЕВНИ КЕМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ ЧЕРЕЗ 5 НАБЕГОВ? ПРИВЕДИТЕ ПРИМЕР ВАШИХ НАИБОЛЕЕ И НАИМЕНЕЕ УСПЕШНЫХ НАБЕГОВ. ЧТО СТАЛО ПРИЧИНОЙ ТАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ? НЕ ПОМЕШАЕТ ЛИ ВАША ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ НАБЕГАМ? КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ПОЗДНИМ ПОХОДАМ ИЛИ СВЕРХУРОЧНЫМ НАБЕГАМ?.. |
|
Автор:
WIN
Дата: 25.05.2020 17:22 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Старший Офицер
Дата: 29.05.2020 18:19 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Едет араб на верблюде. Справа бежит собака, слева на верёвке коза. Вдруг перед ним появляется дервиш. Можно, спрашивает, я с верблюдом поговорю. Да ты что, отвечает араб, мой верблюд не говорит. А я спрошу. И спрашивает как ты живёшь. Живу я хорошо, отвечает верблюд. Хозяин со мной обращается ласково. Кормит, поит. Вот только ездит на мне. А можно я с твоей собакой поговорю, второй раз спрашивает дервиш. У араба уже челюсть отвисла, но он говорит, что его собака не может разговаривать. Как ты живёшь, спрашивает дервиш у собаки. Да отлично, отвечает та. Меня кормит, поят, отпускают погулять. Вот только иногда бьют сапогом. А можно я поговорю с твоей козой, опять спрашивает дервиш. Нет, отвечает араб. Ни за что. Эта коза всегда врёт.... |
|
Автор:
Кадет Биглер
Дата: 29.05.2020 18:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Обыватель
Дата: 31.05.2020 11:19 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
🦠😢😲🤝😉😬👍 новый сборник поговорок Добавляем к Далю. Вирус не воробей, вылетит — не поймаешь. Друг познается на социальной дистанции. Где родился — там и сиди на карантине. Незваный гость — хуже инфицированного. Что русскому насморк, то немцу — смерть. Вирус в бороду — пневмония в ребро. Дорога туалетная бумага к эпидемии. Самоизоляцию пережить — не поле перейти. Семь пятниц на неделе, когда работаешь из дома. На чужой вайфай рот не разевай. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в веб-камеру не лезло. На бога надейся, а руки-то помой. Обещанной вакцины три года ждут. Вируса бояться — на пробежку не ходить. А ВОЗ и ныне там… Не было заботы — купила баба летучую мышь (на уханьском рынке). Один пашет, семеро на карантине пляшут. Любишь кататься — люби и масочки носить. С инфицированными жить — в карантине выть. Кто про что, а инфицированные про вирус. Переболела — гуляй смело! В магазин поспешишь — людей заразишь. Мал санитайзер, да дорог. Сдай, сверчок, свой мазок! Москва соплям не верит. Бойся китайцев, дары приносящих! Паршивая овца все противоэпидемиологические меры портит. Свой на свояка чихает издалека. На карантин надейся, а сам не плошай. Век живи, век лечись! Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт. Семь раз отмерь, один раз чихни. У семи докторов пациент без маски. Все дороги ведут в Ухань. Корона, что дышло — куда чихнёшь, туда и вышла. Коней на карантине не меняют. Чихал бы в локоток, да шея коротка. Вакцина — дура, карантин — молодец. С кем поведёшься, от того и заразишься. На всякую хитрую клетку есть свой штамм с резьбой. Не пеняй на вирус, коли ДНК крива. Ковид гриппа не слаще. Не хвались вакциной в пустой избе. Не так страшен ковид, как его малюют. Виртуальный друг лучше новых двух. Хорошо чихает тот, кто чихает последним. |
|
Автор:
Обыватель
Дата: 31.05.2020 16:19 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Подборка фильмов на карантине: 1. Вечера на хуторе близ Уханьки 2. Иван Васильевич теряет профессию 3. Сходить в магазин за 60 секунд 4. Лара Крофт посетительница больниц 5. Трое дома, нищета и собаки 6. После карантина: Узнай меня, если сможешь 7. COVID да Винчи 8. Переносчик 9. Достучаться до ЧС 10. Мастера маникюра и где они принимают 11. Невыживший 12. Хоббит: Пустошь аптек 13. Страх и ненависть в однушке 14. Запах женщины на самоизоляции 15. Я не шагаю по Москве 16. Богатые тоже кашляют 17. Баллада об обнулении зарплаты 18. 72 метра до аптеки 19. Я знаю, что ты будешь жирная летом 20. Эффект летучей мыши 21. Гарри Поттер и узник дивана 22. Я, снова я и жена 23. Он вам не Эбола 24. Бизнес уходит в небо 25. Бомж с Уолл стрит 26. Самоизоляция Борна 27. Вирус легкого поведения 28. 33 оттенка гречки 29. Джентельмены на даче 30. Кошмар на улице люди 31. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе 32. 101 карантинец 33. Распиратор: Судный день 34. Чувак, где моя маска?! 35. Бедняковый период 36. Трудный ребенок: На дистанционном обучении 37. Служебный диван 38. ВАЛЛ’И домой 39. Как отделаться от парня за карантин 40. Корона в Российской Империи 41. Укрощение сопливого 42. Полицейская эпидемия 43. Узник замка ИВЛ 44. Пельмени исчезают в полдень |
|
Автор:
archer
Дата: 31.05.2020 17:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В Одессе придумали робота, который отвечает на любые вопросы. Если не ответит, то спросившему - 1000 долларов. Весь город ходил, спрашивал и ни разу шайтан-машина не ошиблась с ответом. Пошел и Рабинович с женой Фридой. Долго Моня думал, шо же такого спросить. Пришла его очередь, подходит он к роботу, нажимает на кнопочку: - А скажи мине, сколько весит килограмм? Робот замигал всеми лампочками, что-то внутри зажужжало, щелкнуло, через две минуты отвечает: - Если вообще - то 1000 грамм... А если говорить за Привоз, то грамм девятьсот. И то с упаковкой. Все ахнули. Рабинович пожал плечами: - Ну так за ето все в курсе... Вот тебе еще вопрос: где сейчас отец Додика Рабиновича? - сказал Рабинович и подмигнул жене. Опять робот защелкал, что-то забормотал себе под нос и через 2 минуты выдал: - Отец Додика Рабиновича сейчас в своем магазине на Дерибасовской. - А вот и нет! Ошибся, консерва ты бездушная! - радостно захлопал Моня в ладоши. - Отец Додика - Я! И я сейчас здесь! И магазина у меня нет! Гоните 1000$, а ваш робот - адиёт. Менеджер Моню остановил и говорит: - Уважаемый, давайте не будем спешить. Робот новый, дадим ему второй шанс. Задайте вопрос еще раз. - Та легко! -Моня нажал на кнопочку. - И хде сейчас отец Додика Рабиновича? Отвечай, шлёма! Робот замигал, загудел: - Шлёма сейчас здесь на кнопки жамкает и мине нервы на транзистор наматывает! А отец Додика Рабиновича сейчас в своем магазине на Дерибасовской, 17. ША! - ФРИДА!!! |
|
Автор:
Стройбат2
Дата: 31.05.2020 17:13 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
- ваш отец ловит краба в Беринговом море -а вот и нет. Мой отец , Иосиф Рабинович, находится на симпозиуме в Лондоне. - Иосиф Рабинович действительно находится на симпозиуме в Лондоне. А ваш отец ловит краба в Беринговом море.... |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 04.06.2020 20:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева Жена: - Кто это? - Не знаю. Но говорят, "белых" херачил, аж пыль летела. |
|
Автор:
тащторанга
Дата: 05.06.2020 08:25 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Ираида Сергеевна была женщиной монументальной. Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор. Поставь на постамент - памятник,а не женщина. Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно. Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных. Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп. Зятья политику тещиного невмешательства ценили, на рожон не лезли. Связываться с Ираидой было себе дороже, потому что статья "убийство в состоянии аффекта" была написана у неё на лбу. Но казусы случались. Младшему зятю Ираиды Сергеевны, Игорю, тесно общаться с тёщей не доводилось, поэтому и страха перед ней он пока не испытывал. К тому же жил он с семьёй в соседнем городе, что, как он считал, давало ему некое преимущество и свободу действий. Ровно до тех самых пор, пока он не решил принять участие в субботних развлечениях своего шефа и не согласился пойти с ним в сауну в сопровождении ещё двоих сотрудников. Своей жене Игорь просто сказал, что задержится на работе. Надо, мол, кое-что доделать. Более опытные коллеги подстраховались. Один прихватил с собой удочки и палатку, типа он на рыбалку с друзьями, и заказал ведро живой рыбы. Ещё двое взяли ноутбуки для большого танкового сражения. Шеф же свой поход в сауну от жены вообще не скрывал. Ближе к полуночи бухать и париться стало скучно. Решили разбавить тесный мужской коллектив прекрасным. И скинулись на проституток. Денег хватило только на двух. Но эти две оказались такими страховидными, что босс тут же захотел поменять их на одну посимпатичнее. Но потом решил, что лучше взять ещё водки. В полночь вконец издерганная младшая дочь Ираиды Сергеевны решилась таки позвонить матери. - Говори быстро и по делу, - сурово ответила та, - у меня фура с товаром разгружается. - Мама, Игорь не пришёл с работы. Телефон не отвечает. Не могу дозвониться ни его товарищам, ни начальству. Что-то случилось, мама. Точно случилось. - Да е... на х... этого козла, с... ж... к е... м... не дергайся, короче, разберусь! Ираида Сергеевна оставила накладные кладовщикам, пугнула грузчиков, завела машину и двинулась в сторону соседнего города, на ходу сделав несколько важных звонков. Через полчаса она уже знала, в какой сауне развлекается её зять, через час уже подъезжала к городу, а ещё через пятнадцать минут в сопровождении трясущегося банщика предстала перед вялой компанией. Что, конечно же, внесло в эту компанию оживление и обеспечило её зятю достойное алиби в виде обширных кровоподтеков и сломанного зуба. - Ма...- еле выдавил из себя Игорь. Босс тут же попытался взять ситуацию под контроль. - Вы что себе позволяете, женщина? Я вообще сейчас в полицию позвоню! Вы кто такая? - и полез за телефоном. Но он не знал Ираиду Сергеевну. Женщина бросила пинать зятя, одной рукой схватила со стола нож, а другой вцепилась мужчине в горло.. - Только попробуй, падла! Язык отрежу! Ну, гони телефон! А этому кобелю я, кстати, тёщей прихожусь. Цыц, мокрицы! - бросила она взвизгнувшим при виде ножа проституткам и, крутнув нож в руке, снова двинулась к зятю. - Ну, что, гребаный ты суффикс, сдаётся мне, что тебе кое-что жмёт в трусах. - Мама! - взмолился Игорь, отползая в угол, - Вы этого не сделаете! - Ха! И что ж мне помешает, убогий? - Я не изменял вашей дочери. Клянусь. - Тут совсем никто не изменял, - прохрипел босс, поглаживая горло. Ираида Сергеевна остановилась и окинула взглядом проституток. - Сама вижу. Стремные. Нах вы таких страшных взяли, дятлы? Она вернулась к столу, налила в стакан водки и протянула зятю: - Пей, анестезия. Потом отрезала большой кус колбасы. Игорь, стукнув оставшимися зубами о стакан, выпил. - Теперь колитесь, чё тут за бардак? - Отдохнуть хотели, - ответил босс. - Незатейливо как-то отдыхаете, мальчики. Без огонька. - Ну, да. Не задалось. Скучно. Даже проститутки вон тухлые попались. - Фантазии у вас маловато, - прожевывая колбасу, сказала Ираида Сергеевна. - Эт у вас чё? - кивнула она на удочки - Из секс-шопа что-ли? - Это моё алиби, - скромно подал голос "рыбак". - Эт тоже? - она пнула ногой ёмкость с живой рыбой. - Да. - ПродумАн, однако. Ладно, придурки, чё б вы без меня делали? Ираида быстро перевернула ёмкость с рыбой в бассейн. Рыба тут же метнулась в разные стороны. Открывшему в изумлении рот "рыбаку" она протянула удочку: - Держи! Будете рыбу ловить. Вторую удочку она отдала "танкисту", а проституткам крикнула: - Эй, мокрицы! Чё умерли? А ну, быстро в воду деньги отрабатывать. Проститутки спешно полезли в бассейн. - Правила такие: вы ловите рыбу на удочку, а вы, убогие, руками. Кто поймает, тот уйдёт отсюда целым. Ты! - она ткнула пальцем в другого "танкиста", - Фиксируешь результат. И не вздумай мухлевать! А мы делаем ставки. Ставлю на ту, в жёлтом купальнике, она поймает рыбу первой. - Ни хрена! - включился в торги босс. - Ставлю на Мишаню. Он у нас знатный рыбак. - Слышь, жёлтая, - крикнула Ираида, - тебе на выходе бонус. В суточном размере. Если поймаешь рыбу первой. - А мне? - возмутилась вторая проститутка. - Тебе бонус, если поймаешь больше, чем жёлтая. Через полчаса банщик осторожно заглянул в дверь. Плеск, крики, хохот. Мишаня на хлебный мякиш ловил толстолобика. "Танкист" на кусок колбасы проститутку. Игорь, несмотря на сломанный зуб и побои средней тяжести, со вторым "танкистом", взяв банное полотенце как бредень, тоже рыбачили. Проститутки ловили рыбу голыми руками. Босс, стоя на краю бассейна, руководил всей операцией. Ираида Сергеевна отправила дочери сообщение, что на её мужа напали неизвестные, когда он возвращался домой. Он слегка побит, но жив и даёт показания. И как только все закончится, она привезёт его домой. В конце само собой - целую, мама. И да, спокойствие родной дочери дороже, чем даже два сломанных зуба у зятя и её бессонная ночь в сауне. Впрочем, на банковском счёте зятя к утру появилась очаровательная такая сумма с подписью "на стоматолога". И, собственно, утром босс горячо предлагал Игорю поменяться тёщами. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|