 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
archer
Дата: 16.03.2022 07:01 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Подрабатываю гидом, довелось ехать с группой иностранцев из Москвы во Владивосток. Был в той группе канадец французского происхождения, классный позитивный дядька лет 55. На приветственном ужине в Москве после пары бокалов в числе прочего он проронил: "Вы, гиды, как и все россияне, мало улыбаетесь, я думаю, в таком длинном пути в такой замечательной компании мы это исправим!". Через много дождливых дней дороги, где-то ближе к Байкалу я заметил, что он уже заказывает в ресторане на ужин стопарик водочки для начала и молча хмуро выпивает. "Исправили", - подумал я. |
|
Автор:
Стоператор
Дата: 18.03.2022 21:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Джинн, скотина!!! - Какие-то проблемы? - Он еще спрашивает! Я просил тебя возродить великого вождя Страны Советов. Сегодня он нужен нам как никогда. - И я выполнил твое желание. - Но не Брежнева же! И не в теле Байдена! |
|
Автор:
Бегемот
Дата: 21.03.2022 18:20 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Вроде и не анекдот, но в поповскую ветку, думается мне, по формату не пойдёт. Но очень понравилось! Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: "Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?" Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству. Это давно тянется. Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом, уже будучи на пенсии, в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискуссу. И началось... - Так что же это получается? Они же там все были евреи? - Да. - И Христос был еврей? - И он тоже. - А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Вот что тут скажешь? Тем более, что я сам атеист. Хорошо, что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось, и что мы празднуем?". И я попытался пересказать ей Новый завет в понятной терминологии. - Вот представь, была Римская империя, вроде СССР. - Понятно. - А в ней была союзная республика Иудея. - Ну вот, уже по-человечески. - Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено, из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор. - Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать?! Ну и? - Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо. - Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство? - Ну, он выступал против формализма и начетничества. - Ясно, волюнтарист! - Ну, типа того... Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс. - То есть, гласность у них была? - Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать, как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят: "Давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами". - Да, эти баи в союзных республиках вечно так... Хорошо еще хоть спросили. Ну, и дальше что? - Понтий Пилат им говорит: "Не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает". Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать, не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще. - Надо же, все как у людей! - В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: "Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д." И Христа распяли. - Ну, вот теперь понятно! - Ну, слава богу! - Нет, стой, непонятно! - Что непонятно? - Как это может быть, чтобы первый секретарь был еврей? |
|
Автор:
Бегемот
Дата: 22.03.2022 17:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приезжает армянин в Москву, селится в "Космос". Дела поделал и вечером идет в гостиничный ресторан. Кушает, выпивает и вдруг кабацкие музыканты делают паузу и один из них говорит: - А эта песня, звучит специально для нашего гостя из солнечного Тбилиси! И начинают петь "Сулико". Заканчивают и тут же объявляют: - И еще раз для нашего уважаемого гостя звучит "Сулико"! И потом еще раз. И еще раз "Сулико". Армянин зовет официанта, дает ему червонец и говорит: - Ара, сделай так, что бы мы харошую песню послушали! "О сирун, сирун" например! Официант уходит к лабухам, приходит обратно, возвращает червонец и сообщает: - Извините, но наш гость заказал "Сулико" 7 раз подряд! - Ара! Пакажи гдзе он? Официант показывает на столик, за которым сидит здоровый, носатый, усатый кавказец в окружении 5 нереально ахуительных молодых телок. Армянин говорит: - Панимаю. Желание гостя закон. Но когда кончат пець "Сулико" , можно дзесять раз падряд "О сирун, сирун"? И дает стольник. И вот допели последний раз, армянин уже приготовился, и вдруг оркестр снова начинает играть "Сулико". Армянин в бешенстве подрывается, подлетает к столику грузина , упирается в край, нависает над всеми и сквозь зубы произносит: - Барэв дзес, уважаемий... Грузин смотрит на него и отвечает на чистом армянском: - Барев, ахпер! Вонц эс? (Привет дорогой! Как дела?) Армянин в растерянности: - ХА ЭС??? (Армянин?) - Да, брат с Ленинакана! Присаживайся! А ты? - С Еревана! Брат! Объясни мне тогда. Если ты армянин, почему мы весь вечер эту хуйню слушаем? - Эээ... Видишь этих телок? Я вчера с ними в сауне был и у меня не встал. И я им сказал, что я грузин. |
|
Автор:
КомДив
Дата: 25.03.2022 07:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Вижу горы и долины, Вижу реки и поля. Это русское приволье, Это родина моя. Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест. Это — русская держава, Сколько здесь любимых мест! Вижу пагоды в Шри Ланке И Корею, и Китай… Где бы я ни ехал в танке, Всюду мой любимый край! Вижу речку Амазонку, Крокодилов вижу я… Это русская сторонка, Это родина моя! Недалече пирамиды, Нил течет — богат водой, Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой! Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас Как приятно здесь в России Выпить вкусный русский квас! Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду. Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду! Вот индейцы курят трубку И протягивают мне, Все на свете любят русских, На родной моей земле. |
|
Автор:
тащторанга
Дата: 25.03.2022 14:33 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Предложил соседке заняться сексом в поддержку Путина. Отказала. Бандера блять. |
|
Автор:
sluhatch
Дата: 25.03.2022 17:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Старое, внезапно ставшее актуальным В публичный дом в Париже приходит советский человек, бухгалтер -- Здравствуйте, я хотел бы поиметь девочку, но не совсем обычным способом -- Мсье, возьмите Лу-Лу, она ко всему привычна Пара удаляется в номер, через три минуты Лу-Лу выбегает в слезах: Мсье, мсье, только не это!!!! Мадам: Лу-Лу, чего же хочет этот мсье? -- Он хочет за рубли и в кредит! |
|
Автор:
тащторанга
Дата: 26.03.2022 20:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Представлением Ветерана навеяло. Из классики. Мужик объявляет мизер. Берет восемь взяток. Восемьдесят в "гору". Инфаркт. Скоропостижная кончина. Похороны. За гробом идут его недавние партнеры. Один другому: - Слышь, Петрович, а ведь если бы я в пику зашел, он бы все десять взял. - Да ладно и так хорошо. |
|
Автор:
серегин
Дата: 28.03.2022 09:17 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
- Да. Двух тузов на мизере ********************** - Поручик, а как же это у меня козырный туз не сыграл? - Расклад, батюшка! |
|
Автор:
Stilidos
Дата: 30.03.2022 11:44 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное... — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2022 года! — И что же всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают Турки, Германия оплачивает долги Греков и Испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады! Мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки – сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге! Украина воюет с Россией, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! - "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц... |
|
Автор:
Землемер
Дата: 31.03.2022 10:02 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
- Штирлиц, а вы случайно не знаете, какая сволочь сдала деньги на подарок ко дню рождения Бормана русскими рублями ? |
|
Автор:
Стоператор
Дата: 31.03.2022 16:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Zippo - how are you? |
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 01.04.2022 13:50 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Анекдот в тему информационной войны: Лондон, зоопарк, возле вольера с крокодилами стоит мужичок с банкой пива. Неожиданно через ограду падает маленькая девочка, прямо к крокодилам. Мужик бросает банку, прыгает вниз, бьёт крокодила по башке и отбирает у него девочку. Поднимается, передает ребенка маме. Окружающие: О! Вы настоящий герой! Вы поступили как истинный англичанин!!! Мужик: Да нет, что вы, я русский... Утренние лондонские газеты выходят с заголовком: "В зоопарке пьяный русский жестоко отобрал обед у крокодила" |
|
Автор:
archer
Дата: 01.04.2022 19:11 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Не анекдот, наблюдение. Исчезновение, сбыча всех пророчеств, слухи о смерти Владимира Вольфовича Жириновского, всё говорит о том, что его отца звали Вольф Мессинг. P.S. Понимаю, не смешно, но из песни слов не выкинешь. |
|
Автор:
Kamyshinka
Дата: 03.04.2022 00:02 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Предапрельское Украина: (отбиваясь) Помогите! Великобритания: Украина, скоро к тебе начнутся поставки моей тяжёлой техники! Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно. США: Украина, я иду на помощь! Украина: (с надеждой) Гроши? США: Да! Украина: (радостно) Уррр... *США выделяют в помощь Украине 700 млн. долларов, тут же используя их для обновления оборудования на своих военных заводах Украина: (в шоке) ..ррродееец!!! Россия: Украина, хочешь фокус? ЕС: Блядь... Украина: Какой ещё фокус? Россия: Хочешь посмотреть на летающих крокодилов? Румыния: Дададада!!! Хотеееть!! Украина: (сверяясь со списком) Так, стоп. Крокодилы... крокодилы... Блядь! *Российские Ми-24 проводят атаку на украинские склады ГСМ и боеприпасов Украина: Эээ... Переговоры? Россия: (не прекращая зачистку Мариуполя) Поговорить хочешь? Ну можно. Украина: (тут же нахохлившись) А как же уступки?! Россия: (поглядывая на карту, вполголоса) Хмм... Линии снабжения растянулись... и под Донецком надо порядок навести (в полный голос) Хорошо, я в знак доброй воли понижу интенсивность боевых действий под Киевом... Украина: (громко) Ага! Россия потерпела поражение и отступает!!! Испания: Наши санкции всё-таки действуют! Ура! Дайте денег на ремонт моста... ЕС: (тихо) Катар, куплю газ. Катар: (тихо) ЕС, продам газ. Египет: (громко) Отменяю скидку на провоз газа по Суэцкому каналу. Германия: (громко) Ах ты ж гад ползучий! Египет: Я обещал, суки, что я жестоко отомщу! Катар: Блядь! Египет, Ну нахера ты мне бизнес портишь?! Араб араба не обманывает! Это некрасиво, родной! Египет: Продавай им что хочешь. Никакого бизнеса, это личное. Польша: Агааа! Так тебе и надо, Германия, за то, что от американского СПГ отказаться решила! Германия: Хм... Россия, на два слова... Украина: Россия! Вот мои требования! Россия: (разворачивая длинный рулон) Хм... Вывод войск с территории Украины... Передача границы под контроль... Вернуть Крым... Белоруссия: (тихо) Россия, ты ёбнулась? Россия: Стоп, вы с чего решили, что я это принимать буду? Я читаю! ЕС: Россия готова к капитуляции! Украина побеждает! Китай: (достраивая авианосец) Россия, ты там чего? Россия: Я, блядь, просто вслух требования Украины зачитала! Белоруссия: Читай про себя в следующий раз. Украина: Россия, ты ещё должна мне репарации! Израиль: Украина, ты вконец охуцпела. Россия: (сворачивая листок с требованиями) Украина, ты в следующий раз делай бумагу помягче. И перфорацию добавь. Украина: Ах ты сука! Россия: (покосившись на Германию) Мои условия... Мне нужна Польша. Польша: (настороженно) То есть? Россия: (недобро улыбаясь) Тебя в последнее время слишком много стало. Пора тебе... (зловещим голосом) дееелииться! Польша: (в ужасе) Блядь! Бляяядь!!! Нет! Помогите! Германия, помоги! Германия? Ты где? Утробный голос с запада от Польши: Guten tag Polen! Польша: (подпрыгнув) Блядь! Кто это??? Германия: (приближаясь и завывая) Дааанциииг... Польша: (шарахаясь в сторону) Аааааа!!! Не тронь мой Гданьск! Спасите! Франция, помоги!!! Франция: (в ужасе отмахиваясь картой Африки с кукишами на месте своих старых колоний) Отвали от меня! Сербия: (ехидно) В прошлый раз лучше от твоей помощи всё равно не стало. Франция: (запуская карту в Сербию) Заткнись, дрянь мелкая! Германия: (продолжая завывать) Отдай мой Дааанциииг... Польша: Да помогите, кто-нибудь! Литва! Литва: Я её не знаю! Я её не знаю!!! Польша: (бегая по кругу) Кто-нибудь, помогите! Беларусь, помо... А ты чего ржёшь? Белоруссия, Россия и Германия: (хором) Польша, с первым апреля! Польша: (после паузы) Куууурвыыыыы!!!! |
|
Автор:
Юстиц-советник
Дата: 09.04.2022 13:31 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Вечер пятницы. Посетители выходят из Синагоги и идут праздновать Шабат. Каждая суббота -это праздник. Взрослые обсуждали насущные дела и проблемы, дети шумели и громко переговариваются. Местные коты и мангусты, объединившиеся в коалицию по выпрашиванию еды с интересом наблюдали за двуногими и их действиями. Распрощавшись с последним посетителем раввин начал убирать священные книги и, вздыхая посмотрел на ковчег завета. - Твою же мать, блядь! - распахнулась дверь. Мужчина средних лет, неопрятно одетый, начал обтирать подошву ботинка о порог - Кругом это кошачье дерьмо! Раввин медленно повернулся к незнакомцу. - Продолжайте, продолжайте, я на минуту... - Маарив (вечернее Богослужение) уже закончился. - Да, да, я в курсе. Шабат шалом, кстати. - Шабат шалом - кивнул раввин, не понимая что нужно этому человеку. - Присяду - незнакомец устроился на лавочке, достал пачку сигарет и закурил. - Что вы творите! Здесь нельзя курить, тем более в Шабат. - Да, да, я в курсе - выпустил дым незнакомец. - Если вы немедленно не уйдете я вызову охрану. - Не переживайте, я их отпустил. - Как отпустили? - удивился раввин - Как фараон отпустил евреев из Египта. Помните эту историю, ребе? - Помню. Но при чем здесь Египет? - При том что и там евреи были рабами, и тут ваша охрана тоже в рабах, только за деньги. Работа - это добровольное рабство! - Кто вы такой? Что вам нужно? - Мне? Мне ничего не нужно. Это вам нужно, вы же постоянно молитесь и просите. - Я не прошу, я только благодарю. - Ой, ой, ой... Передо мной не надо врать. У меня все задокументировано - незнакомец полез во внутренний карман и достал фляжку - О! Вот она где! - отвинтил он пробку и выпил. Будете? - Я не пью. - Я же сказал не надо передо мной врать. Впрочем, как хотите - он опять полез в карман и достал небольшой блокнот - Так, что у нас тут. Здоровье, здоровье,.. вот, достаток, прибыль... - Это не для меня, для общины. - Да, да... Конечно исключительно для общины. Тут так и записано. - Я не понимаю... - Что не понятного? Молитвы услышаны, ребе. - Кем? - испуганно спросил раввин. - Наверное услышал тот кому молитесь. Или вы кому-то еще молились? Ай-ай-ай! - покачал головой незваный гость - Я! Нет! Конечно нет! - Я шучу, не бойтесь. Вернемся к нашим делам, как я и сказал, ваша молитва услышана — незнакомец встал и подошел к раввину — Возьмите — незнакомец достал из кармана пиджака игрушечную машинку и протянул ее раввину. - Что это такое? - Ваша просьба. Она исполнена! - Что за шутки? - Никаких шуток. У меня все задокументировано — потряс блокнотом странный человек - 60 лет тому назад вы учились в Иешиве. Вашему другу подарили на Рош-аh-Шана машинку. И вы хотели такую же. Вы искренне молились чтобы Бог подарил вам ее. Это была первая и последняя искренняя ваша просьба, ребе. - Но… - Никаких но, ребе, берите. Искренняя молитва и просьба всегда исполняется. - А как же… - Молитвы о мире во всем мире? Чтобы все были здоровы и счастливы? - рассмеялся незнакомец — Вы сами в это не верите, так зачем понапрасну сотрясать воздух и утомлять небо глупыми просьбами. Цадик из вас Ребе как из собачьего хвоста сито — покачал головой незнакомец. - А почему? - Что почему? Почему только сейчас вам дали то что вы хотели в далеком детстве? - Да. - Не знаю — пожал плечами мужчина — Вы же не уточняли когда вы хотите исполнения своей молитвы и желания — Счастливо — пошел незнакомец к выходу — Да! И уберите кошачье дерьмо вокруг синагоги, пройти же невозможно! Раввин стоял и крутил в руках игрушечную машинку. Крутил в руках единственное свое искреннее желание в жизни... |
|
Автор:
archer
Дата: 10.04.2022 11:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Оказывается у «Сказки о Мальчише-Кибальчише» есть вторая часть, где у Мальчиша-плохиша отбирают банку варенья и корзину печенья! Потом дают в дрожащие руки "Парабеллум" и отправляют в штаб Мальчишей-Кибальчишей. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|