 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Ветеран СГВ
Дата: 30.11.2023 19:16 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Hund_1
Дата: 01.12.2023 14:33 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? |
|
Автор:
solist
Дата: 05.12.2023 17:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Дед Тарас, а за что эта медаль? - О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался. - А эта? - А эта - когда во второй раз сдался. - А эта звезда Героя Украины за что? - О, эта - когда я из окружения вырвался. - С боем? - Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать! |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 06.12.2023 12:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке? - Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть! |
|
Автор:
ig_71
Дата: 07.12.2023 06:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Былa c мyжeм в aвтоceрвисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этoт eму в oтвет: "Нy тyт такая же х@йня, как и та х@йня кивoк в cторону другой машины, только тут ваще п@здец." с того конца зaла ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, чтo нe понимаю, как они все дpyг дpyгa пoнимaют?! |
|
Автор:
cassyan
Дата: 07.12.2023 22:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Попалось в Телеграме. Для анекдота длинновато, конечно, но в другие топики, пожалуй, вписывается ещё меньше, так что сюда. В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства. К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда. Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил: — Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду. Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку. Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины. В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства. — Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный. — К профессору Фридлянду. — Что-что? — встрепенулся дежурный. — Повторите. — Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы. — Вы ошиблись адресом, молодой человек. — Не может быть. Это же посольство Ватикана? — Да. — Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет. — Профессор Фридлянд? — Да. — По истории евреев? — По истории евреев. — Восточной Европы? — Именно Восточной. — В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем? — Послушайте, — чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю! Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент. Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой: — Вы тоже к профессору Фридлянду? — Да. — Сдавать историю евреев Восточной Европы? — Да-да. — Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию. Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает. ... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы. — Профессор, — ответил староста, — мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали. ... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок. — Здравствуйте, — произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал? |
|
Автор:
archer
Дата: 08.12.2023 09:48 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- В моем детстве все хотели быть такими как Михайлов, Петров, Харламов! - Дядя Коля, кончай заливать, в твоем детстве Стас Михайлов под стол пешком ходил, а Гарик Харламов и Александр Петров вообще еще не родились! ©ЖульенСтебо |
|
Автор:
Окунёв
Дата: 08.12.2023 10:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
Лекция по психологии: Профессор достает телефон, подключает, звонит по первому попавшемуся номеру и говорит: Здравствуйте, а Васю можно? Ответ: Здесь такой не проживает. Профессор кладет трубку, объясняет студентам, что это стадия удивления, потом набирает тот же номер, и говорит: А Вася еще не пришел? Ответ: Я же сказал, что вы не туда попали, и Вася не придет. Професор кладет трубку, говорит студентам, что это стадия обозления, и опять набирает тот же номер: Передайте Васе, когда он придет, что ему Коля звонил. На другом конце потрясенное молчание, потом раздаются короткие гудки. Профессор говорит, что это последняя стадия - стадия озверения. Один из студентов спрашивает профессора: - А можно мне еще одну стадию показать? - Можно. - Называется стадия охуевания! Студент набирает тот же номер и говорит: Здравствуйте, это Вася, мне никто не звонил? |
|
Автор:
Не могу молчать
Дата: 08.12.2023 10:56 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
(Ten years ago we had Steve Jobs, Johnny Cash and Bob Hope. Now we have no jobs, no cash and no hope… Please don’t let Kevin Bacon die!) |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 08.12.2023 19:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Зеленский пишет президенту Израиля СМС: "Ицхак Герцог, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Владимир Александрович, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?" |
|
Автор:
lancer
Дата: 09.12.2023 19:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентьич, с нас как обычно. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 10.12.2023 20:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!! |
|
Автор:
solist
Дата: 12.12.2023 17:56 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Вам нравится девушка на тротуаре, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 12.12.2023 20:46 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка! Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете. Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно: — Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии. Директор детского дома, слегка смягчившись: — Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться? Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу. Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша? Муж, лихорадочно: — Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался! |
|
Автор:
ПВОшник домашний
Дата: 13.12.2023 04:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В мерин въезжает копейка. Из мерина вываливается тело - типичный браток. И к копейке с извечным монологом: - Ну, ты попал. Поехали квартиру смотреть... Из копейки вылезает такое же тело. Ну и предлагает порешать всë на месте. Водила мерина требует через час точно такую же машину, но новую. Водила копейки звонит пацанам и через час те пригоняют мерина. Точно такого же, но нового. - О, братуха, уважил. Без проблем. Претензий не имею... - Погоди. Ты в курсе, как ты попал? Через час тут должна стоять новая копейка... |
|
Автор:
Кадет Биглер
Дата: 20.12.2023 21:23 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте! |
|
Автор:
Не могу молчать
Дата: 23.12.2023 23:48 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Коламбия Пикчерз готовит к съемкам фильм "Белые дьяволята", из жизни подрастающего поколения. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 24.12.2023 23:43 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Беседуют две подруги. Одна жалуется: — Мой муж – киллер — Боже мой, это просто ужасно! — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально — Как это? — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|