 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
solist
Дата: 17.12.2025 14:32 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Перец Чили: тратит тысячи лет эволюции, чтобы стать острым и не быть съеденным животными. Человек: О! вкусняшка. Кофе и табак миллионы лет придумывали яд, чтобы насекомые их не ели и человек такой: eeeeeeee, отборная хуйня. Человеки: а давай скормим их животным, они их не переварят, а мы сварим из этого кофе. Ананас: я буду выращивать свои плоды на колючих кустах, покрою их толстой шершавой кожурой и выработаю такую кислотность, что никто на них точно не позарится. Высокомерная прямоходящая обезьяна: лол хочу. Огурец: всех жрут как поспеют. Буду спелым горьким и невкусным. Человек: Буду жрать неспелым. Заебись Чеснок? Вообще под землёй, белый, что бы не отсвечивать на фоне прочих луковиц и выигрышных красных и оранжевых корнеплодов, эфирных масел набрал в себя, аки оружие массового поражения. Высокомерная прямоходящая: если сожжённый в масле хлеб этим намазать, с пивом пойдёт. Лук: чтобы никто меня не съел, я буду отвратительным на вкус. Люди: давайте добавлять его вообще во всю еду. Французы: давайте сварим суп, где вообще только лук. Пчёлы: жрут нектар растений, летят домой и сблёвывают. Обезьяна: ммммм, шладка! Картофель: сделаю-ка я тоже свои плоды ядовитыми, тема же, от вредителей всяких защищусь. Индеец: а что ты там заныкал под землей, хитрожопый? А ну сюда, нна... Картофель: блять. Мамонты: Мы потратили миллионы лет на эволюцию что бы жить в малопригодной для жизни среде и быть способными защитить себя от любого хищника. Прямо ходящая обезьяна: Я заточил и обжог в огне палку, а ещё я нашёл большой и тяжёлый камень с острым краем Клещевина: Ядовитая. Полностью. Вся: листья, стебли, ягоды, плоды, корни. План был надёжный, как швейцарские часы. "Отличненько!", - сказал человек. И пустил клещевину на средство от запоров. Пальма: покрывает свои плоды крепкой бронированной коркой, чтоб никто не раскусил зубами. Обезьяна: камнем хуяк! Дрожжи: нажремся сахара, попердим. Человек: ништяк и самогоночка и тесто. Дрожжи напердели в виноградном соке, надавленном ногами- мммм, игристое. Канабис: буду защищаться трихомами. Человек - :D Олива: я выработаю очень горькое вещество и меня никто не будет есть! Люди: ну-ка, ну-ка, вызов брошен! А что, если давить эти плоды или вымачивать их в соленой воде? Олива: Бляааа.... Где мои дикие предки? Мухоморы: ну как так то... Рыба Фугу: да вы совсем охуели! Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок! |
|
Автор:
solist
Дата: 18.12.2025 09:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно, я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно, я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: — Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
|
Автор:
archer
Дата: 20.12.2025 20:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приходит клиент к старому еврею адвокату. — Мой друг занял у меня 1 млн.руб.,и не отдает. — А расписка у вас есть? — Нет. — Тогда,садитесь и пишите: Сволочь, отдай мои 2 млн., иначе я иду в суд. — Но я давал 1 млн. — Так он вам, и напишет в ответ: Сам сволочь, ты мне 1 млн. давал. И с той распиской ,вы идете в суд! |
|
Автор:
archer
Дата: 29.12.2025 07:36 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Урок истории. Учительница: — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье? Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает: — Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы. Учительница: — Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность? Вовочка с гордым видом продолжает: — Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы... |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 29.12.2025 21:32 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Вышел Кощей на крыльцо. Почесал сперва сундук. Потом утку... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! |
|
Автор:
solist
Дата: 30.12.2025 14:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приехала мамка к хохлу-срочнику в бердичевскую учебку 32500 проведать. Ей на КПП части толкуют: — Мамо, хлопчiк ваш в карауле стоiть, нiяк нє можє вiдлучiтися... Ну, маме пох, вона ж мамо: попёрлась на режимный объект... Сынку чует шорох в кущах: — Стий, хто идэ! — Сынку, то ж мамо твое! — Стий, стралять буду! Бдыщь, бдыщь... Приносит тело в караулку, ему сразу медаль за подвиг, и обратно на пост... Стоит, любуется на медальку, дыхает на неё, рукавом полирует... Мечтательно так: — Завтре тато прийидє... |
|
Автор:
solist
Дата: 30.12.2025 14:39 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Сидить українець на узліссі та й каже: — Ех! Запріг би оце я в тачанку пару вороних жеребців, — не коні, а вітер! — та посадив би я свою жінку та свої діти, цьвохнув би батіжком і як би помчав! Та їхав би й кричав: «Побер-р-режись! Побер-р-режись!» — Ну, так и запряги! — Так нема жеребців! І тачанки нема! І батіжка нема! І жінки нема! І дітей нема! — А что же у тебя есть? — Є в мене тільки: «Побер-р-режись! Побер-р-режись!» |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 02.01.2026 19:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Встретились три бывших одноклассника на встрече выпускников. Первый и говорит: — Я поступил в химинститут, окончил его, и теперь я —химик. Второй: — Я поступил в мединститут, окончил его, и теперь я— медик. А третий голову потупил и говорит: — А я после школы поступил в пединститут... - И????? - На втором курсе бросил, поступил в Щепкинское театральное и теперь я— боцман. |
|
Автор:
solist
Дата: 04.01.2026 21:49 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Притом, что продукты дорожают с каждым днем и средства, вложенные в покупку пищи, составляют значительную часть семейного бюджета, покупка абонемента в фитнес-зал с целью похудеть является явно экономически необоснованным видом затрат и инвестиций. |
|
Автор:
archer
Дата: 07.01.2026 05:37 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Женское коварство. Цитата:
|
|
Автор:
grb
Дата: 11.01.2026 11:39 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Сёма, ты таки представляешь, Соломон Маркович пригласил меня к себе в гости на Рождество?! - И шо? - Шо, шо?! Это ведь не наш праздник! - Ой, Изя, я тебя умоляю! Шо здесь такого?! Почему бы одному еврею не выпить с другим за день рождения третьего?! |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: 13.01.2026 08:31 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мужик говорит жене: -- Галя, сейчас позвонил Серёга и назвал меня подкаблучником. Можно я ему перезвоню и скажу, что я не подкаблучник? |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 13.01.2026 18:32 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: — На скрипке. Сара: — Нет. Мама: — На флейте. Сара: — Нет. Дедушка: — На виолончели. Сара: — Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама: — Может, тогда на арфе? Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: — Арфа в гробу… Это же рояль! |
|
Автор:
gromozeka
Дата: 17.01.2026 13:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Навеяло обсуждением "Чебурашки-2". - Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду. - Красного! - уверенно отвечает Вовочка. - Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети. - Это снаружи, - возражает Вовочка. Группа притихает... |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|