 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Морган
Дата: 25.09.2012 10:17 Re: Анекдот без флуда |
| Ничто так не поднимает настроение по утрам в офисе, как пара-тройка таблеток виагры брошенных в общий кофейник. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 26.09.2012 09:01 Re: Анекдот без флуда |
|
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. |
|
В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону. "-Каков поп, таков и приход." Народная пословица ===== |
|
Извините за длинный копипаст, но мне прислали почтой. В обмен, кстати, на Тиновскую жалобу про отсутствие у евреев воды, ядерного оружия, крайней плоти и бранной лексики :)) 5 км в гору зимой: посвящается испорченным детям Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство , как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 5 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили туда своих младших сестрёнок на закорках. По пояс в снегу. В их школе была одна холодная комната, а туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору, под обстрелом, за линию фронта, мимо Гитлера. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у них там были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек и не хватало на всех. Поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было. А потом использовали газеты в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору, под обстрелом. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было . При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и драили там сортиры каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 вёдер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было ну никакой другой еды, но им её даже есть не давали, а сразу всё забирали для фронта. Ели они только картофельные очистки и жмых. Что такое жмых , я и сам не знаю, спросите у бабушки. В свободное время они или стояли в Почётных Караулах у Красного Знамени, задрав правые руки в пионерских салютах, или успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений инвалидных бабушек . Как они успевали делать уроки, я даже тогда не понимал, но всегда боялся спросить. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями ! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг и назад, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете всё слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан прямо заявить: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора! Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в тёмную библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Е-мейла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге, при свете керосинки! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! И если ответа на письмо не было месяц, я не ныл! Я уже не говорю про МР3! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там репутацией, воруя огромные черные граммофонные диски с прилавка под недрёманым оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или БиБиСи, причем всё это специально заглушалось КГБ! И мудак - Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и всё испортить, а это было похуже сраного КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была почти полная коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе на вечерок, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне трофейный Каталог Нижнего Белья Немецкой Женщины за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз, крутя заедавший круглый наборный диск, с риском сломать палец! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3 Ди графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе , на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был сраный пинг-понг! На самодельном мониторе 5х5 сантиметров, сделаном из осциллографа нашим умельцем, когда он был трезв! И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё Морской Бой и Падение астероидов. Всё - зелёно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень или старуха в широкой панамке - писец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 2 канала, первый и второй, которые всё время показывали народу, что старый маразматик Брежнев ещё дышит! А в перерывах, когда он спал, нам показывали Сибирский Хор Пятницкова или Балет Красной Армии в кирзе! А у вас тут за 150 каналов, которых вы сами-то ленитесь запомнить, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 – только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой в кино! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! ОДИН раз! В субботу утром! Вы слушаете, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! И не смейте щёлкать ремоут-контролем, когда я говорю! В ваши годы у меня вообще не было ремоут-контроля! Приходилось самому вставать с дивана и топать 5 метров по холодному паркету босиком, без ковров, к телеку, чтобы щёлкнуть каналом! А какие у вас друзья!? Вы даже их имён-то не знаете, подбираете всякую пьянь по барам! В мои годы баров вообще не было! И если кто не хотел мёрзнуть в подворотнях или пить в зассаных парадных, приходилось иметь настоящих друзей! А настоящего друга найти всегда было нелегко! У которого дома не было олдов и была закусь! К такому другу приходилось переть 5 километров через весь город зимой в гору со своей водкой, которую продавали в самое неудобное время, когда надо было быть в школе! А про марихуану мы и слыхом не слыхали - знали только про анашу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут! |
|
- Слышал, что президент объявил трём министрам выговор с занесением? - И сколько им пришлось ему занести? |
|
- Папа, а что такое "Опешил" ? - Ну это, типа, ох@ел малость. ****** Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. ****** Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. |
|
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
|
В отделение банка приходит мужик. - Хочу взять у вас кредит на открытие гей-клуба в моем поселке. - Ты что мужик?! Да кто туда ходить будет - все про всех знают! - Да найдется кому ходить: вот например мой сосед, который вечно что-то сверлит, мой тесть, мой начальник... - Нет, не дадим мы тебе кредит! - А, ну да, вот и вы ходить будете. Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым... я присмотрелся повнимательнее... пожалуй, с пятым айфоном. |
|
Если через 5 минут я не вернусь... Значит подождёте еще. Интервью с Андреем Малаховым: — Андрей говорят, что вы гей. — Кто говорит? — Все говорят. — Пусть говорят! Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нафиг! Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели занервничали и решили не брать трубку. |
|
Аура просветлённого индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри её можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов... Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. Как любая нормальная женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта". Некрасивым детям - скидки. - Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”? - Да, сынок. - Слушай сюда, дед. У нас есть решение суда на отчуждение вашей земли. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял? - Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет. |
|
из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!.. – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . . Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам.. Я ее в рот положу... |
|
Обслуживаю тренажёр вертолёта Ми-8 (Ми-17) разработки середины семидесятых годов. Дура в полкомнаты, вычисления на резисторах и шаговых искателях — жесть. Лазаю по нему с тестером и умным видом. Приехала группа американцев учиться летать. Их вертолёты-то только на Пандоре летают, а в Афган они Ми-8 вагонами покупают — пыльно там для их военной техники. Подходит вечером их бугор и на чистейшем английском заискивающе так спрашивает, что это я тут делаю, головой меж двух плат, да ещё и с фонарём? Будучи искренним патриотом Америки, вежливо отвечаю, что монтирую систему катапультирования для пилотов*. Если пилот зарулится, кресло автоматически выстреливается, для чего позже в крыше будет проделан люк. Бугор ушёл глубоко озадаченным, как и планировалось. Всё бы ничего, но звонит шеф и, явно прилагая усилия для сохранения ровности речи, требует с меня бумагу о надёжности моей системы. Оказывается, бугор пошёл прямиком к нему и потребовал, чтоб американских пилотов не выстреливали! Обещанием не выстреливать не удовлетворился и потребовал письменное подтверждение надёжности системы — вдруг случайно сработает? Теперь сижу и сочиняю сертификат на систему катапультирования из тренажёра. * На Ми-8 (Ми-17) катапультирования никакого нет, только на Ка-50 (Ка-52), но пусть боятся. |
|
Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный мальчик уронил своё мороженое. *** Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком. *** Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви... - А ее от резонанса не распидорасит?... *** Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... *** Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками. *** - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Бан за скрытый мат. *** |
|
В жизни оно так: Думал, что будет круто, а вышла полная х*йня. Думал, что выйдет полнейшая х*йня, потом смотришь и как, в воду глядел! По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно. Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной. В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 01.10.2012 07:54 Re: Анекдот без флуда |
|
с: Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? п: Потому что я альпинист, сынок. с: А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? п: Это, сынок, для преферансистов... |
|
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Спешите! Он один такой! |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 01.10.2012 16:12 Re: Анекдот без флуда |
|
Один молодой американец путешествовал по африканской саванне. Вдруг он заметил лежащего на земле слона. Слон жалобно трубил, и казалось, что ему очень плохо. Турист подбежал к слону, осмотрел его и понял, что слону в ногу попала колючка. Молодой человек поспешил помочь животному: достал колючку, смазал рану мазью, сделал перевязку, и слон счастливо побежал прочь, благодарно трубя туристу на прощание. Прошло много лет. Молодой человек оставил путешествия, сделал карьеру, завёл семью. Но однажды он увидел объявление о том, что в его город приезжает цирк, где главным номером были дрессированные африканские слоны. И вот бывший турист, а ныне отец семейства, сидит с женой и детьми в первом ряду, смотрит представление, вежливо хлопает и ждёт гвоздя программы. И когда вышли слоны, один из них внезапно бросился к первому ряду, схватил бывшего туриста за пояс, сломал ему рёбра, три раза ударил его головой о барьер и вышвырнул за арену. Это был не тот слон. |
|
Позабытый баян: Слушaется дело об изнaсиловaниях. Обвиняемый - 75-летний стaричок. - Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно?! - Ну ни х%я себе, невозможно! У меня же мотоцикл! |
|
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого х*я?" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е*ёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «ё* твою мать!" или "ну ни х*я себе!" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… *** - Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? - А чаще не получается! |
|
реальная фраза, а уже анекдот-не анекдот - решать вам: моя знакомая выдала вчера: "узнав, сколько народу поучаствовало в МММ-2011, я стала сомневаться, что результаты последних выборов в России были сфальсифицированы..." :) |
|
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура!", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться. Женщины - натуры утончённые, но весы этого, увы, не понимают. Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв... Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП: - Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка. - Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был. Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом: - Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица? Парень ей немного разочарованным тоном отвечает: - Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда? |
|
— Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спал с тобой за еду? Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Отец с маленьким сыном моются в бане. — Папа, а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|