 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего... Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! - С научной точки зрения любовь - химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует. |
|
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть борщ. Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей... |
|
Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга, — рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти. 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока. |
|
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно *** тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя!»… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…" |
| Влюбленность-это как наложить в штаны: все видят это,но только ты ощущаешь это теплое чувство. |
|
Замечательное из ФБ: Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, , среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!" ******************************************* У ребёнка на собеседовании перед приёмом в школу спросили зачем нужны марки. Он ответить не смог. Учителя его просветили, что марки нужны для того, чтобы отправлять письма. Всю дорогу домой мальчик очень серьёзно думал, а потом спросил у мамы: "Я так и не понял, куда марки-то клеить?" На монитор что ли? ************************************ Внука в пять лет водили к психологу. Рекомендовали в детском саду. Психолог, правда, сказал дочери, что это ей и воспитательнице надо к психологу. А не ребенку. Хотя внук там тоже выступил - его спросили – какой сегодня день недели. Ответил. А завтра какой? На что внук в полном недоумении – А Вы что, дура? Не знаете сами? ************************************* Боян: В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее. Днём пока работает - ребёнок в детском саду (мальчишке 5 лет), а вечером, как на учёбу, так она его с собой берёт. Сидеть с ним некому, а вешать его на шею родителям не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Парень он послушный и спокойный. Вот и сидит он на последней парте, рисует себе, тихо играет, никогда не шумит. Едет как-то Лиля со своим чадом на маршрутке. Проезжают магазин, а на витрине из ткани вырезана английская буква "S". Тут её сынуля философски произносит: - О-о-о. Интегралов уже понавешали везде... Впереди сидящий дяденька, лет сорока пяти, поворачивается и удивлённо спрашивает: - Какие интегралы? Где понавешали? Ребёнок задумчиво отвечает: - Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределённый. Дяденька не унимается с вопросами: - Что значит - неопределённый? Почему? Малец вздыхает, явно устав от бестолковости дядьки, и объясняет: - Ну, потому, что пределы интегрирования не определены. |
|
По роду деятельности, отлавиваем поисковые запросы пользователей, которые переходят на сайт наших клиентов. Есть у нас один клиент с тематикой СКС (структурированная кабельная сеть). За неделю отловили следующее: - скс с поцлуями - игры скс - скс несовершелтки - анални скс - игры скс для взрослых и последняя просто убийственная - шестокий скс мущин и шищина Я, как инженер, больше не могу нормально воспринимать сокращение СКС. |
| Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!" |
|
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... Жили они долго и счастливо. А потом познакомились. Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. |
|
В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые аккорды музыки. На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес: - Восемь лет ебу мыло... Спектакля в тот день не играли вовсе. |
|
Автор:
Phys
Дата: 13.03.2013 18:33 Re: Анекдот без флуда |
|
звините за хулиганство, не удержусь. (с анекдот.ру) Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. |
|
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7! |
|
Цитата из раздела "Зверье" одного из форумов: "Рыжий — кот дисциплинированный. Ссыт обычно в лоток, но иной раз яйца дают о себе знать и пробуждают бунтарский дух. И тогда он ссыт под унитаз. Когда он ссыт в лоток, то он делает это основательно и старательно. Демонстративно. Тщательно, минут по пять, закапывает и порой не уходит до тех пор, пока лоток не уберешь. А под унитаз все происходит стремительно. Прибежал, нагадил, убежал. И после еще шкерится от меня по углам пол дня. Т.к. знает, что огребет, не на свою территорию залез. Поставил ему второй лоток под унитаз. Теперь он быстро и стремительно гадит во второй лоток, а после воровато убегает и прячется. Я же на него рычу и шпыняю его по углам. Пусть думает что борется с системой". |
|
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики! ****** Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц. |
|
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется. ****** Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков... ****** Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик. ****** Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. |
|
сосед искал рабочих, чтоб на даче ремонт сделали. ему дали номер телефона... там таджики... поговорили, ничего не поняли. он говорит- давайте я к вам с чертежами приеду, там посчитаем сколько и чего надо... где живете? они- "в лесу, три машино" ... он почесал репу, где эти три машино в лесу найдешь... ну они на пальцах объяснили- там свернешь, до развилки, направо, налево... и на месте Он поехал как сказали, подъезжяет, а там дорожный указатель "Машино-3" |
| До вчерашнего дня думал,что Башмет, это металлургический комбинат в Башкирии |
|
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи". -------------- кто тут надысь говорил, что надо ночью завязывать жрать? |
|
Цитата:
|
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка! |
|
Цитата:
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! * * * - Ты сказала, что после шести не ешь. -Не ем. - А тогда, что ты делаешь в холодильнике? - Перестановку. * * * Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... * * * Мужчинам на заметку: если девушка не ест после шести часов, то пьянеет она в два раза быстрее... * * * Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры… * * * Дорогой, а подари мне на День рождения чего-нибудь такое, чтобы я так легонько правой ножкой нажала и стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!... -Весы подойдут? |
|
Автор:
Дима Вернер
Дата: 16.03.2013 08:25 Re: Анекдот без флуда |
|||
|
08.03.2013, 18:54 Цитата:
Цитата:
Цитата:
Дяденьки, а баяны в маршрутках, налакавшись зеленки, он рвать не любил? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|