 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Пишет б. прапорщик: *** -ваша дочь очень странно ругается в садике. -это как? -она называет детей филологами, дети обижаются. ну главному я ее научил)) *** |
|
Артём: Концепт для стёбного рисунка: несколько загорелых хлопцев в португальской колониальной форме 60-ых без знаков различия и западногерманскими автоматами (G-3) на "виллисе" и среди них незагорелый паренёк с явно скандинавской физиономией. Картинка "Путешествие Нильса с "дикими гусями"". (Баш) |
|
Цитата:
Хмурый боцман судна, стоящего у пирса в Констанце, рассматривает то место, где недавно висела спи... украденная цыганами рында. Картинка "По ком звонит колокол?" :) |
|
Субботнее утро. Жена гладит бельё. Муж смотрит в окно: - Во! Серега пошел, сейчас Витек побежит. - У... алкашня твоя собирается. - Ты че, Зин, не слышала? Доктор приехал. Член увеличивает. 100 р. - 2 сантиметра. - А ты чего сидишь? Вот тебе пятьсот рублей. Мужик быстро одевается и уже за порог. - Вань.. подожди. Вот ещё 50 - попроси, чтобы кончик загнул. Вечером возвращается хорошо датый. - Ну че? Получилось? - Эх, Зина! Все твоя жадность! Стал кончик-то загибать и все отломил... |
|
Папа ест конфету, рядом крутится дочка........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..)))) |
|
Российские нефтяники по приезду в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: - Ой, б%%%ь! Не расплатимся! |
|
Я не "взрослый родитель", но намедни в метро стал невольным свидетелем чудесного диалога между мамашей и её великовозрастным отпрыском на тему "у вовки есть машина, у сереги тоже, а у меня (цитирую) почему-то до сих пор нет!". Ответ "мамочки" был под стать претензии: "наверное потому, что ты лошара". съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух С баша |
|
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше... - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. |
|
В МАРШРУТКЕ СЛЫШУ ДИАЛОГ ДВУХ ЖЕНЩИН: — НУ МЫ С НИМ ДАЛИ!!! ВСЕ ВЫХОДНЫЕ... И НА КОЛЕНЯХ... И НА КОРТОЧКАХ... И НА ОДНОЙ НОГЕ... И НА ДВУХ... И СИДЯ... И НА ЖИВОТЕ... И ПОЛЗКОМ... (НАЧИНАЮ МЕДЛЕННО ОБОРАЧИВАТЬСЯ, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ НА ГЕРОИНЮ)... НО ВСЮ КАРТОШКУ ДОКОПАЛИ!!!!!! - Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как? |
|
боян, конечно, но вдруг кто-то не слышал. война в Афганистане. на скале напротив советской военной базы сидит снайпер душманов, новичок. видит, из палатки выходит военный. он в прицел посмотрел на погоны, похоже, офицер, смотрит в справочник. О, майор, премия - 300 афгани. только прицелился, а майор ушел. Снайпер сидит дальше, опять выходит военный. снайпер - в справочник: о, подполковник, премия - 400 афгани. только прицелился, а подпол уже ушел. снайпер сидит злой: ну все, - думает, - сейчас следующего завалю, потом разбираться буду. выходит военный, снайпер снимает его, смотрит в справочник: оппа, прапорщик - штраф 1000 афгани. |
|
Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей—клуб. — А кто туда будет ходить? — Пидары разные — Артур, Эдуард придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут. . . — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите. |
|
Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это. --------- редкий случай, когда попадается дейсвтительно глубокомысленный анекдот. Это уже даже и не анекдот, а просто притча. |
|
Не вполне анекдот, но понравилось: Я выпустила из бутылки Джинна. Должна признаться, симпатичный Джинн. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джинни, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джинн, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джинн и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил. |
|
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи... - Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! - Не устал ещё? Давай я буду сверху. - Петрович, задрал! Держи стремянку! - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... - Карьер сам себя не выкопает! Давай, Петрович, заводи экскаватор! - Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! - Петрович, кирзачи пропил - теперь хоть в тапках траншею копай! - Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? - Петрович, главное, чтобы лук не вываливался! - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. - Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ну не положено тебе две фуфайки! |
|
Цитата:
- Петрович, сволочь, закрой капот! |
|
Эту версию еще не видел: Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги. А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлай окудленным. |
|
Цитата:
|
|
- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... |
|
Зашёл за пивом разговор о белках, так нас переклинило, улетают они зимой на юг или нет. Потом допёрло, что не улетают, раз запасы на зиму делают. Остальное просекли несколько позже, минут через пять. Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают! Все с Баша. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|