 |
|
|
|
||||
|
| Вчера загадал желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. |
| существуют три способа управления женщиной. но они никому не известны |
|
как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня © vera в мужчинах вовсе нет загадки их суть проста как пирожок а пирожок такая штука ну как вам это объяснить © nadjavandelft олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд © better days семен успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет © я утром еду на работу потом с работы а потом я снова еду на работу поскольку следующий день © ищу по жизни козерога а попадаются мне в ней овны причем один другого овней © |
|
Хотел в Олимпиаду, но подумал, здесь будет лучше. От "Серебряного дождя". "По нашим сведениям, олимпийский огонь 7 февраля зажжет 2-кратная чемпионка мира, 5-кратная чемпионка, олимпийская чемпионка, гимнастка Алина Кабаева. А что ты сделал для своей любимой девушки?!!" |
|
Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень. Украина. Муж собирается в магазин. - Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить? - Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию. Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов |
|
Идет по улице поп. Ему машет рукой проститутка: - Батюшка, не хотите ли повеселиться? Поп оглядывает ее с головы до ног и говорит: - Не хочу. - Отчего же, батюшка, - не унимается дамочка. - Мне морда твоя не нравится. - Ишь какой! Какая уж есть. Какую Бог дал! - Ну вот Бог дал, пусть Бог и е@ёт! А я пойду себе. |
|
Сижу в кафе, за соседним столиком три девицы, судя по всему, ролевички. Одна из них, самая симпатичная, рассказывает: "И вот приходит новая заявка, а наш командир команды сомневается. Говорит, ну не могу я принять в команду человека с ником "Пиздюк Шерстяной" !!! (c) Баш |
|
- О, сегодня у нас романтический вечер! Свечи, масло... - Петрович, закрой капот и пошли уже пить! |
|
Устроился молодой человек в пожарную охрану. Через некоторое время друг его и спроси: - Ну как работа? - Отлично, классные коллеги - с ними всегда есть о чем поговорить, когда надо всегда поддержат добрым словом и делом, можно бесплатно в свой тренажерный зал ходить, столовая, комната досуга с большим телевизором, библиотека. Но, знаешь, как пожар - так хоть увольняйся! P.S. Это мне навеяло репликой maxez в в календаре про атомные субмарины: Цитата:
|
|
Боянчик из школьных сочинений: В своей жизни Обломов имел только одного Захара. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго... Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?» Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?» Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. |
| А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? |
|
Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Фихтенгольца "Основы математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту ФБ: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo - это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб. |
|
Группа канадских инженеров предложила технологию, которая позволяет повысить прочность стекла почти в 200 раз. Для достижения такого результата стекло снабжают системой микротрещин. Статья ученых появилась в журнале Nature. В рамках исследования в обычном стекле ученые проделали лазером систему отверстий диаметром до нескольких микрон Ничто не ново в этом мире... Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит: - А вы дырок у основания крыла насверлите! - Ты что, охренел? Тем более отвалится. - А вы попробуйте. Попробовали... Держится! - А откуда ты знал, что это поможет? - А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась? |
|
Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать, попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия, других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста, и он проигнорировал требование. - Да я на тебя в суд подам! - кричит бог. - Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста! ©. |
|
Вызывает директор издательства главного редактора на ковер и начинает стыдить: - Мало того, что у издательства выручка падает, так вы еще эту антисемитскую литературу допускаете к печати! У меня мама еврейка, мне перед мамой стыдно! Редактор смотрит ему в глаза и отвечает: - Но ведь... продается же! Тот молчит секунд 5-7 и с интересом (чуть даже заискивающе) спрашивает: - Даааа? А... И хорошо продается?... |
|
Эффект Даннинга-Крюгера — когнитивное искажение, которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. Простыми словами: Глупый человек ошибается, но не может осознать своей ошибки именно в силу собственной глупости. Следствие первое: Дураку всегда все ясно, а умный сомневается. Следствие второе: Чем меньше человек знает, тем более безапелляционны его суждения. |
|
Цитата:
В.Шурыгин. Тест на полного военного долбо/ ба |
|
текст длинноват для поста, но во всем виноваты снабженцы! |
|
Проходит кастинг на съемки в порнофильме: заходит немец: — возьмите меня в фильм! режиссер: чем богаты? — немец: у меня йух длиной 1 метр! — режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец: — я тоже хочу сниматься! — режиссер: а Вы чем похвастать можете? — итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! — режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: — а меня возьмете? — режиссер: ну а вы то что можете предложить? — еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... и не стоит почти... а Вам что, отрицательный герой не нужен? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|