 |
|
|
|
||||
|
|
У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает. В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа. --- Отсюда: |
|
В ходе визита в Чили у министра иностранных дел России Лаврова на пресс-конференции журналисты спросили, как РФ собирается ответить на новые санкции, объявленные президентом США Бараком Обамой? - Мы не станем обезьянничать. - начал свою речь Лавров. |
|
Попытка отвлечься от. От всего. Оптимист, пессимист и два инженера сидят в баре, рядом с ними бокал наполовину заполненный пивом. — Бокал наполовину полон — говорит оптимист. — Бокал наполовину пуст — говорит пессимист. — Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Бокал в два раза больше, чем необходимо. — Ничего подобного, бокал нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер. |
|
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться... ******* Внучек ...иди кушать...еда на столе!!! -Иду баб. -Иди,а то остынет. Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компа : "Повёлся,сопляк!" |
|
- Моня, скажи своему учителю по географии, что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится. - Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины... - Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет... |
|
У России есть всё — нефть, газ, лес, золото, алмазы… У России есть Крым. У России есть Президент. И даже Президент Украины у России тоже есть! |
|
Цитата:
- У нас так, если двигается хоть чуть-чуть - значит, "выпимши". А вот если крестом лежит и не шевелится - значит, "пьяный". |
|
Пусть будет тут: Ну вот, как сообщают те же новости, наш главный латвийский патриот, лидер Национального объединения Райвис Дзинтарс написал у себя в твиттере (по-латышски, естес-но) следующее: "Могу поспорить, что Кончита Вурст - это пиар-изобретение Путина. Лучшего подарка для Путина в информационной войне не придумаешь" Я, честно говоря, при всем старании не могу воспроизвести полёт мысли, который, видимо, требуется от настоящего латвийского патриота. --- |
|
Народ от души стебается: "Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже фикультуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!" Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома." |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. |
|
Цитата:
|
| Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!" |
|
Две блондинки в супермаркете: - Натуральный продукт, не содержит ГМО... Ты не знаешь, что такое ГМО? - Наверное, главный мужской орган... |
|
Модели подразделений безопасности в коммерческих организациях. Причастные оценят :) Модель первая - «Служба». Характеризуется следующими параметрами деятельности: 1. Работа по организации постов 2. Дальнейшее управление постами 3. Сидение в засадах 4. Беготня за ворами 5. Грязный ворот рубашки 6. Гора бумаг на рабочем столе При такой модели остаток жизни пройдет мимо, в общении с ворами и мошенниками. Обычно является первой ступенью любого менеджера по безопасности. Но некоторые на ней задерживаются надолго. Модель вторая – «Инквизиция». 1. Параметры этой модели таковы: 2. Частое появление на объектах 3. С целью выявления текущих нарушений 4. С использованием высокой доли карательных функций 5. И наличием элементов грубого запугивания 6. Сопровождающееся слабым описанием правил поведения Жизнь будет явно затруднена всей сопутствующей нервотрепкой и влиянием того потока отрицательных эмоций, которые на себя навлекают представители такого варианта. Модель третья – «Комитет», с параметрами, характерными для нее: 1. Редчайшее появление на объектах 2. Кого надо, вызываем к себе 3. Работа активизируется при возникновении проблем 4. Обязательное надувание щек по поводу прошлого опыта работы в силовых структурах Жизнь остановится через длинную паузу в работе сердца по причине на выбор: злоупотребления алкоголя, депрессивной гиподинамии, отсутствия активной мозговой деятельности. Модель четвертая – «Департамент»· 1. Подразделение безопасности является органом административного управления 2. Занимается разработкой идеологии безопасности 3. Внедряет свои процедуры во все бизнес-процессы 4. Имеет свое право вето 5. Распространяет адекватное представительство на всех уровнях управления 6. Работает на основании регламентов и позитивно-бюрократических процедур Жизнь интересна – умственная деятельность активна, радость от результата присутствует, закалка в управленческой борьбе обеспечена (сердечной мышцы). |
| Спрашиваю друга с Украины: Ты из какой страны сегодня мне отвечаешь? Говорит: Сам не знаю - осенью это была ещё Украина, зимой дурдом для особо буйных. Большую часть весны прожил в Бандерштате, а сейчас живу на Коломойщине, и всё это не сходя с места. Как это место будет называться летом - пока не знаю. |
|
Мать привела дочь к гинекологу. Вот тот пришёл на работу, говорит заходите. Мать осталась ждать в коридоре. Рядом работает столяр. Тут доктор вылетает из кабинета и просит у столяра: - Дай пассатижи. Берёт, убегает. Потом снова вылетает: - И стаместку дай пожалуйста. Берёт, убегает. Снова вылетает: - И молоток ещё одолжи. Мать подскакивает, хватает врача за халат и спрашивает: - Что вы там с моей дочерью делаете? - Что-что. Да ничего ещё не делаю. Я стол открыть не могу! |
|
Задача, которую решает мой племянник: "В параде участвовало 4 крейсера, линкоров на 9 больше, а эсминцев на 5 больше чем линкоров. Сколько всего кораблей участвовало в параде?" Интересно задать вопрос составителю: на чью мельницу он воду льет и про какую страну задача? |
|
Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит: - Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает: - Ты про Крым или про Одессу? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам: - На циске. Порты. Надо. Закрыть. Уперто с Кассада чье-то :-) |
|
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: Яка, на#уй, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|