 |
|
|
|
||||
|
| Работаю в крупной компании, вчера была деловая встреча с сотрудником из другого отдела. Сам он француз, уже год в России, прилично говорит по русски. Встретились, вопросы порешали, потом уже просто разговаривали, и он меня спросил: Почему все, когда узнают, что я француз, радостно сообщают мне, что не ели уже шесть дней? |
|
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? |
|
C бывшим и.о. миниcтра обороны – адмиралом – Украина лишилаcь флота. Оcтаётcя предcтавить, чего лишитcя Украина c новым и.о.– пограничником. ... G8 поcле предложения временного премьер-миниcтра Яценюка занять меcто Роccии почему-то cамораcпуcтилаcь. Яценюк обиделся и создал G1, в котором Украина стала председателем и безусловным лидером. ... Новая влаcть в Киеве cчитает, что боевому крылу майдана нужно пойти c автоматами на фронт, а не тряcти банкиров и бизнеcменов в Киеве. Однако, боевое крыло уверено в обратном: лучше банкир в руках, чем роccийcкая вертушка в небе. ... Вдруг выяcнилоcь, что ни Галичина, ни Волынь cамоcтоятельно cебя прокормить не могут. О какой федерации тогда речь?!! ... Укреплённая новым правительcтвом гривна cнеcла укрепления и штурмует новую выcоту - 11. ... Временное миниcтерcтво cоциальной политики пообещало не отменять выплаты, а только бессрочно заморозить их. Это cовcем не одно и то же! ... Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внеcло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов. Это что ж выходит,Путин – оcвободитель, а они должны cодейcтвовать роccийcкой армии? Когнитивный диccонанc какой-то! |
|
Цитата:
Продавец: Ну вот, видишь, что написано? Ю - Кей. Значит - ЮЖНАЯ КОРЕЯ.... |
|
С просторов: - Алло, это Израиль? Это Пан Ги Мун говорит, из ООН. Да, лично я, да. Я инициирую ваше немедленное перемирие с ХАМАСом. Алло? Это Пан Ги Мун, говорю. Почему странное имя? Нормальное корейское. Южная Корея, да. Нет, мирный договор с Северной Кореей пока не подписан, но военные действия не ведутся. А в Ираке ведутся, да. И в Сирии ведутся. И не только там, согласен. Как на хуй? |
| Анимированный анекдот: . )))) Особенно последние секунды. )))) |
|
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: — Что, на интеллигента наехал? — М-м-м-м. — Еще и в очках, поди? — М-м-м-м-м!! — Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! |
|
Ребенок стоит летательный аппарат, к которому приделаны черные ящики. И подробно объясняет, куда именно попала ракета. Кажется, украинскую тему в семье надо дозировать :) |
| Заявление правительства Украины: "мы закончили проводить учения ПВО, т.ч. можете без опаски летать над нашей страной. Мы перешли к тестированию систем безопасности АЭС..." |
|
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! |
|
-Мертвое море знаешь? -Знаю. -Путин убил! |
| Госдеп США опубликовал расшифровку самописцев малайзийского Боинга. Последние слова командира были: "Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции." |
|
Цитата:
|
|
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт... Лиза, давя пальчиком очередное насекомое: - И папа тоже не придёт! |
|
Антикризисная конференция ООН. США: Садитесь поудобней, господа. Повестка дня простая: нам п и * д а ! Тревогу бить пора давно настала! Тут речь не о размерах капитала И разных непогашенных долгах... Греция: (оживлённо) Вполне согласна. Счастье не в деньгах. Франция: Легко пиЗдеть, когда кругом халява... (Россия делает большой глоток из графина) Италия: (встаёт) Ты, США, толковая держава, Макдональдс, Микки Маус, спору нет... Но, мамма миа, это — полный бред! Мне некогда рассиживаться с вами. Что там у нас конкретно по программе? Гераклам недостаточно бабла? В асфальт их закатать и все дела. Испания: Да сядь ты, макаронное м у д и л о! Страна по яйца в кризис угодила, И между прочим, не она одна, В говне почти что каждая страна! Терпимей будь... США: И я как раз об этом... Терпением, любовью да советом Нам дОлжно жить по замыслу Творца. Над нами Бог, с начала до конца!! А мы друг друга топим беспощадно... Израиль: (из-под очков) Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно... США: Ну вот, опять… Опять пустые споры... Месье, мадамы, герры и сеньоры, Избавьтесь от своей душевной гнили! Куба: (вбегает в зал) Прошу прощенья. Кастро хоронили. (Россия встаёт и делает глоток из графина) Испания: Опять?? И что с ним? Куба: В этот раз инфаркт. Израиль (со смехом) А помните, как Ясир Арафат.... Иордания: (гневно) Послушай-ка, кудрявый, может хватит? Не всякий прав, кто только виноватит, Своих бы рук в крови не замочить... Украина: А як оцi наушныкы включыть? США: И вновь я призываю вас к порядку! Мир катится к всеобщему упадку!! И это вас нисколько не е б ё т? Польша: А кто нам право голоса даёт? Великобритания: (вскакивает с места) Ирландия и Уэльс – тупые пни! Голландия: (медленно выпуская дым) Америка, ты гонишь. Не гони. Швейцария: Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т. Китай: А нас ибёт. Хотя не каздый год. В Год Клысы нам зивётся плевосходно. Одезду сьём. И кацество, и модно. Немнозецько похузе в Год Длакона... Украина: А як умэньшыть громкость микрохвона? Узбекистан: Я, например таджиков не люблю... Германия: Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! © Давайте взглянем на проблему шире: (смотрит на часы) Сейчас уже семнадцать ноль четыре, Мы начали в шестнадцать сорок восемь... Друг друга пидарасим-хуесосим... К чему? Зачем? Ведь кризис отношений Имеет целый ряд простых решений! Тут главное — отвлечься от забот. Вы видели наш фильм «Глубокий рот»? Вот там забот у главной героини!... Из Луцка тёлка... Украина: Слава Украине!! (Россия делает три глотка из графина) Беларусь: (решительно вставая) Мы кризяса никак не ошушшаем... Приедьця, пасматриця, прыглашаем! Всех угасцим картошкай и пятрушкай, Кто не захочшет – па ябалу клюшкай! Франция: Такой приём… спасибо, не годится. Вот наша бесподобная столица... Италия: О чём ты, лягушатник, говоришь? В гробу видали мы ваш засранный Париж! Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться! А башня ваша, если разобраться - Гора кривых железных перекладин... Израиль: (наклоняясь к Голландии) Ви знаите, где прячется Бен Ладен? Так я скажу: он прячется у нас. Скорей всего, замешан тут Хамас. Они теперь везде – как по Бродвею... Ой, боже ж мой, к какому зохенвею Придёт многострадальный наш народ? Как думаете? Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону) б л я д ь***… вот это прёт... США: п и з де ц*** какой-то… Так мы до утра Решенья не отыщем ни *х е р а**... Нам срочно нужен способ стать добрее! Иордания: (поднимает руку) Пять долларов за каждого еврея, Которому сознательный народ Вязальной спицей нос его проткнёт! А доброта, пожалуй, будет в том, Что сможет он дышать немного ртом... Израиль: (усмехаясь) Заветная мечта больного поца! Беларусь: (показывает пальцем) А патшаму Галландия смяйоцца?? Франция: Наверно, потому что ей смешно... Япония: Клянусь своим последним кимоно, Мы тоже бы проблем не ощутили, Беспечно хохотали и шутили, Со всеми были б ласковы и мИлы, Как только нам вернули бы Курилы... (Россия делает глоток из графина) Израиль: С ума сошли, с историей играя... Где ваша честь? Где совесть самурая? В который раз я удивляюсь вами: Как можно счастье мерять островами?? Иордания: А чем ещё? Обрезанным хуём? Украина: (нетерпеливо) Так шо с голодомором? Признаём? США: Опять бардак! Ну сколько можно, братья? Вас больше не желаю примирять я! А выступить по данному вопросу Я предлагаю… как его… Лаосу. Лаос: (вставая) Давным-давно, когда великий Будда... США: (раздражённо) Так, ясно, молодец. Присядь покуда... Кто скажет что-нибудь по существу? Голландия: (приоткрывает глаза) Ребята… культивируйте траву... (Россия делает глоток из графина) Великобритания: По существу: Ирландия — дебилы. Германия: Простите, где находятся Курилы? Греция: Не помню точно… К северу от Крита. США: Достаточно. Дискуссия закрыта. Признаюсь честно: я обескуражен, Ведь этот день… он был настолько важен... Задача оказалась нелегка, Нам выход не найти из тупика, Друг перед другом бисер только мечем. Тут думать больше нечего. И нечем. Мы всех уже участниц опросили? Испания: (смотрит в протокол) Почти. За исключением России. США: Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов. Полезет драться — отзовём послов. Все взгляды устремляются в сторону пустого графина. Россия: (громко отрыгнув) Один ближневосточный идиот... Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт... Израиль: (злобно сжимает кулачки) Минуточку… Прошу без оскорблений! Что значит – идиот? Россия: Да уж не гений... Ведь с нами был тогда он незнаком, И ляпнул, не подумав, языком... Проходят вши, ангины, стресс и роды, Убийцы, олигархи, нищеброды, Бандиты, экстрасенсы, колдуны... Пройти бесследно в будущем должны Все войны, революции и стачки, Мытарства от получки до заначки... Но есть одна такая ерунда, Что не пройдёт нигде и никогда, Она рулит и движет этим миром, Любым министром, мэром и банкиром, Её природа не объяснена, У нас зовётся глупостью она... И как бы с нею нИ были вы жёстки, По вам всегда ползут её отростки... Вот в чём причина всех насущных бед, И не влияет ни менталитет, Ни кожи цвет, ни даже форма носа На верное решение вопроса. Тем более, что шибко длинный нос- Он никому удачи не принёс... Израиль злобно сжимает кулачки Италия: Бессмысленный набор цветастых фраз! Украина: (России) Шановный, дэ квытанции за газ? США: Допустим, мы — глупы, а вы — умны. Зачем же пьёт, позвольте, полстраны? Графин вон целый выжрали до дна... Россия: (громко отрыгнув) Нам так яснее истина видна. А раз уж мы касаемся морали - Вы на мораль ещё сильней насрали, Когда, благодаря In God We Trust`ам, Венчаться разрешили педерастам. Беларусь: Я понял так, што кризяс – он в душе... Не ясно только, есць ли он вабше? Адзин сказал, што есць, другой – што нет... Россия: (Беларуси) Зайдёшь ко мне попозже в кабинет. (встаёт и направляется к выходу) В пизду вас всех. Живите, как и жили. Вы этот кризис явно заслужили... (хлопает дверью) Голландия: (приоткрывает глаза) А кто сейчас так громко говорил? Израиль: (кладёт руку на плечо Японии) Глазастый, не видать тебе Курил... ======== сведения об авторстве отсутствуют |
| На вопрос нашего спецкора:Как всё таки правильно:В Украину или на Украину? 90 % опрошенных ответили -Иди в жопу! |
|
Авиакатастрофа. Тропический остров. Выживают бизнесмен, гомик и хохол. Окружают их аборигены. Вождь аборигенов говорит: "Если выполните любое из трёх условий, мы вам даём лодку с джи пи эс навигатором и отпускаем. Если нет, то съедаем. Условия такие: либо даёте нам 10 000 баксов, либо имеем вас всем племенем, либо съедаете мешок соли!". Бизнесмен распорол подкладку пиджака, достаёт пачку долларов. Садится в лодку-уплывает. Педераст говорит: "Еб.те.". Ну его отымели всем племенем. Сел в лодку-уплыл. Хохол говорит: "Сiль жраты буду!". Дали мешок соли. Ел..ел...ел. Пол мешка съел. Говорит: "Ой не можу больше. Солоно... Еби.е!". Ну его пол племени отодрало в задницу. Кричит: "Ой, не можу боле, силь давайте!!!". Дали мешок соли. Ел,ел,ел,ел. Остаётся четверть мешка, кричит: "Ой, б.я, не можу. Солоно!!! Еби.те!!!". Ну папуасы давай его опять драть. Остаётся 5 человек. Хохол кричит: "ОЙ, НЕ МОЖУ. ВОТ ВАМ ГРОШИ!!!". |
|
Раскрыта личность почтальона Печкина. Это Курочкин он же "Черноусый" скрывающийся от правосудия главарь бандитской шайки действовавшей в селе Тарасовка Пушкинского района Московской области. (Подробнее о действиях этого двуличного типа см. Приключения Васи Куролесова)
|
|
Цитата:
Утро. С завода выходит ночная смена. У проходной вертлявый корреспондент телевидения. Прямой эфир. - Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сейчас мы узнаем, за кого отдаст свой голос на предстоящих выборах наш рабочий класс. (суется с микрофоном к проходящему мимо рабочему) - Скажите, за кого будете голосовать? Рабочий, замахиваясь: - Да зае... Корреспондент, ловко уворачиваясь: - Конечно же, за "Единую Россию"! |
|
Напишу сюда. Анекдот из жизни. Тёща вчера на даче. Хвалит меня. "Женя сделал воду!" В смысле, сделал я садовый водопровод. Я говорю: "Во как, я круче Бога: Он смог только отделить воду от земли, а я её СДЕЛАЛ..." Тёща продолжает: "А еще он сделал соскИ!" Тут семья просто падает и не в состоянии дышать минут пять. |
|
Цитата:
" Вы просили у меня дождь? Я дал вам дождь!")) |
|
– Чего такой грустный? – Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный? – Вечно от тебя один негатив. ______ Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет. Но еще более глупо искать в темной комнате черную кобру, особенно если она там есть. ______ Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы. ______ Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парилку. ______ Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много. ______ |
|
президент Украины: - Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор и, в общем, правильный, но его надо немного подкорректировать. - А каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|