 |
|
|
|
||||
|
| В Изумрудном городе Страшила попросил у Гудвина мозги, Железный Дровосек - сердце, Лев - храбрость, но все это оказалось напрасным. Потому что Тотошка шел последним и попросил, чтобы все сдохли. |
|
О России — Расскажите о России? — А что о ней рассказывать? Вообще-то поначалу это был один из кругов Ада, но Я выиграл его у Сатаны в блекджек. Я очень обрадовался тогда: — Ты проиграл, Князь Тьмы, — говорю я Люци, — это место больше не будет обиталищем вечных мучений. Он мне тогда только ухмыльнулся в ответ. А через какое-то время появились русские. Они Мне с самого начала не понравились. Было в них что-то совершенно безумное, но до поры до времени Я думал, что из них выйдет толк. До тех пор, пока не ввязался Иисус… Мне вообще не очень нравятся фан-клубы Изи, но русские превзошли всех. — Изя, — говорю Я, — вместо того, чтобы работать, эти придурки промолились тебе все лето. Сделай что-нибудь или они передохнут от голода. Это была плохая идея. Стоило только Иисусу повторить свой старый трюк с пятью хлебами, как русские совсем забросили сельское хозяйство, понастроили храмов и вообще перестали что-либо делать. А тут еще нагрянули монголы и вместо того, чтобы наковать мечей и доспехов, они вынесли на поле иконы и встали с ними, ожидая, что Я сделаю всю работу за них. Это как если бы в футболе засчитывали победу той команде, которая носит майки с портретом судьи. Нет уж, только честная игра. Естественно, разбили их в пух и прах. — Изя, — говорю Я тогда, — так ли уж было нужно, чтобы вместо Перуна они называли меня Яхве? Ведь эти сумасшедшие ни в чем не знают меры. Если в Испании твои фанаты сжигают заживо девушек, то Мне страшно представить, на что способны эти русские. Но я зря опасался, инквизиции в России не получилось. В русских вообще нет жестокости, зато много глупости и упорства. Русскому мало, чтобы страдали какие-то там отдельные ведьмы, русский хочет, чтобы страдали все. Эти странные люди готовы жить в грязи в землянках, но в церквях у них золото и драгоценные камни. Они будут умирать от голода, они будут мучиться и страдать, но обложат Изин портрет драгоценностями сверху донизу. В конце концов мне надоело это терпеть. Я призвал к себе Иисуса и сказал ему: — Изя, пойди и скажи им лично — пусть продадут пару церквей и накормят хотя бы детей. Сил Моих больше нет смотреть на этих кретинов. И уволь хотя бы половину попов, прошу. Вышло только хуже. Стоило Изе появиться в России… В общем, это как будто Мадонна прыгнула в толпу фанатов голой. Он и рта открыть не успел, а они уже понастроили на этом месте десять храмов и три собора, а попы стали в три раза жирнее прежних. Изя так расстроился, что даже пропустил, как открыли Америку. — Лол — сказал Я. — Живите, как хотите. Вскоре они изобрели водку, так что я совсем перестал обращать внимание на молитвы из этой дикой страны... |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Покупатель заходит в автомагазин. У прилавка расплылся продавец. - А у вас колеса продаются? - (Достает таблетки) Раз-два. - Не, вы не поняли, мне б чтобы уехать - (Хм! Достает еще таблетки) Три-четыре. |
|
В Германии исторически принято считать, что швабов - народность, населяющая Баварию и Баден-Вюртемберг - отличает чрезмерная скупость и скаредность. На эту тему несколько анекдотов: Футбольный матч в швабской деревне. Судья подбрасывает монетку, чтобы разыграть ворота. Результат – 2000 раненых. -Почему швабкам мужья не разрешают покупать стринги? -Потому что их потом нельзя использовать как тряпки. -Знаешь, что из себя представляет коктейль по-швабски? -Смешать полстакана минеральной воды и полстакана водопроводной. Рецепт швабского томатного супа: красная тарелка и горячая вода. Заголовок в газете: «Швабское такси упало с моста в реку: 42 погибших.» Ну и о жителях других регионов: Восточный фриз смеётся над каждым анекдотом трижды. Первый раз, когда его рассказывают, второй раз, когда его ему объяснят, а третий раз, когда он его поймет. Баварец смеётся над одним анекдотом только дважды: когда рассказывают и когда объясняют. Понять его он всё равно не поймет. - Какая разница между турками и баварцами? - Часто турки лучше говорят по-немецки. Турист ищет комнату в Мюнхене. В одном пансионе он спрашивает хозяина: - А у вас тут тихо? - Очень тихо. - А клопы у вас есть? - Есть, но они тоже очень тихие. Восточный фриз приходит в магазин музыкальных инструментов и просит продавца: - Дайте мне эту красную трубу и тот белый аккордеон. Продавец удивлённо смотрит на него и отвечает: - Ну огнетушитель я могу Вам продать, а вот отопительная батарея останется здесь. |
|
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог. А в это время на другом конце страны мой старый знакомый Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой. И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщение от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!». |
|
Евреи: Мы сидели в этом лагере, это наш праздник! Немцы: Мы держали здесь евреев, это наш праздник! Поляки: Мы выдавали евреев Гестапо, это наш праздник! Украинцы: Наши бандеровцы были здесь надзирателями, это наш праздник! Русские: А мы? Все хором: А вы пришли и все испортили!!! |
|
Цитата:
|
| Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц! |
|
Забегает мужик в автобус и орёт: - Слава Украине! Автобус хором: - Пошёл на хуй!! Мужик: - Слава богу, свои!!! == Говорят, что не анекдот: так на въезде в Донецк здоровается проверяющий документы ополченец. Надо видеть его довольную рожу, когда автобус дружно кроет его матом. |
| Такое чувство, будто поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. |
|
Диалоги на семейной кухне -- Ты что, обиделась? -- Не, я за топором. ---- Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. ---- Искусство по- настоящему ругаться матом, пришло только с умением водить машину... |
|
Привык всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб. |
|
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы. .. |
|
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях: — Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — А что у вас не было воды? — Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья. |
|
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти там ни одного грёбаного француза, которому мог бы показать свой паспорт! |
|
gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило gol> так я бы еще дальше пошел gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы |
|
Цитата:
- Врач! Есть здесь врач? - Да! - Коллега, что тут за хрень нам с вами показывают? |
|
Цитата:
- Спокойнее, больно, успокойтесь, присаживайтесь... Вылечим. Показывайте, что у вас болит. Вот так... А-а-а! Что это у вас! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|