 |
|
|
|
||||
|
|
о! для завучи Ветерана: В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась. |
| Так и представляю следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!" А еще из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии. |
|
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Вовочка, ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого? *** Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют. |
|
Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет. Пол ещё мокрый. |
|
Цитата:
|
|
- у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - давай с хорошей - Христос Воскрес! - воистину воскрес. А плохая? - А вот у сервака так не получилось |
| Когда работник горводоканала приходит сдавать кровь, то первые несколько кубов сливают, пока холодная стечёт. |
|
Прошла акция "День без мата". Это полностью парализовало работу всех автосервисов. Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы. Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем. Местный трудовик умер на вдохе. А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "где?" |
|
Здравствуйте, доктор! Я Украина. — Что у вас, показывайте. — Вот! — Да, нехорошо. Запустили вы тут все. — Я думала само пройдет. — Лет двадцать болеете, да? — Двадцать пять. — Доктор, посмотрите там Донбасс. — Да вижу, плохо дело. — У меня там немножко война. — Да у вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали? Расчесывали? — Там федерализация чесалась очень. — Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой. — Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь! — Мне придется вас огорчить. Операция сложная! — Операция? — Да. Донбасс ваш придется удалить. — Как удалить? — Ампутировать! Иначе летальный исход. — Нет, доктор! Я согласна мазать гривной! — Какая гривна? Тут теперь и доллар и евро не помогут! — Мне сказали, что поможет! — Кто вам это сказал? — Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает. — Евро помогает тем, у кого здоровая экономика! — А что теперь делать? — Ампутация! — А я хотела, чтобы вы мне пришили Крым… У меня его оторвали! Вы его пришьете? — Он бы у вас все равно отвалился. Он у вас на одном Перекопе держался, пока прыгать не начали. Прыгали? — Я больше не буду прыгать. — Вы сами-то верите в это? — Да. — Понятно с вами. Вот вам три направления. К психиатру, на ампутацию и к коммунистам. — К коммунистам? — Социотерапию будут вам делать. Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря. И прекратите расчесывать Харьков с Одессой. — Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте! — Вот если по направлениям не пойдете — тогда свечку и поставим, а сейчас — к психиатру! © |
|
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? - Закрой рот, урод, это ограбление. |
|
Приглашаем Вас на увлекательные семинары и бизнес-тренинги. Темы семинаров: 1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 15. Основы логистики. Грузчик как инструмент эффективного управления логистическим процессом. Управление грузчиком. |
|
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. |
|
если это не анек, то что? |
| Прогресс в Европе начался после того,как крестоносцы сперли у арабов чертеж перегонного куба... |
|
что-то вспомнился не теряющий актуальности баян... Сытый Каа пытается уснуть, но лягушонок Маугли пристает к мудрому удаву с вопросами: - Мудрый Каа, вон видишь ту высокую скалу, а на ней очень высокую пальму, на которой еле заметно виднеются бананы? - Да, Маугли, вижу, - ответил Каа, устраиваясь удобнее… - Каа, а скажи, те бананы бандерлоги могут достать? - Нет Маугли не могут - лениво отвечает удав. Маугли, тряся голову Каа: - Каа, а скажи, а Балу сможет их достать? - Нет, Маугли, не может. Маугли, продолжая трясти голову Каа: - Каа, а Багира, Багира же может их достать? - Нет, Маугли, и Багира не достанет тех бананов, - ответил удав, раздумывая, где бы спрятаться. - Скажи Каа, ну а ты? Ты же сможешь их достать? - Нет, Маугли, я их тоже не смогу достать, - обреченно отвечает удав. - Скажи Каа, ну а я, я смогу их достать? Каа: - ДА, Маугли, ты их сможешь достать, ты Маугли, вообще кого угодно достанешь!.. |
|
В школе на уроке: - Петя, а ну не грызи ручку! - Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка... - Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место! -------------- — Идиот! — Тварь! — Рукожоп! — Прошмадовка! — Алкоголик! — Так, мне теперь на "к"… "Коза" было? |
|
XXX: приветдим (((( YYY: Привет ) XXX: япробелвытащилаобратновставитьнемогу,зайдёшьвечеро м,поможешь? YYY: А мне за это что-нибудь будет ?:) XXX: дадим YYY: О !!! Что ж сразу не сказала , бегу ! XXX: блядим!!!!! YYY: Да я вижу ... |
|
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святой Георг и дракон". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Для начала - уберу с вывески слово "дракон". |
|
– Зачем вы убивали солдат на майдане? – Сами виноваты. Мешали нам свергнуть антинародный режим. – А зачем вы убили людей в Одессе? – Сами виноваты. Нечего было забегать в здание с террористами. – А зачем вы бомбите людей в Донецке? – Сами виноваты. Нечего было строить дома рядом с террористами. – А зачем вы убили Олеся? Он не стрелял в вас, он не забегал в здание с террористами, его дом не находился рядом с террористами, он не финансировал террористов, он даже не был сепаратистом. Назовите хоть одну причину убивать его? – Ой, да отцепитесь уже. Ну нравится нам, ну что пристали? |
|
Цитата:
безделье… Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): —Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): —Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): -Акела принял бой! Каа (лениво): —Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): -Стая приняла бой!!! Каа (лениво): -Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): -Я принял бой!!! Каа (тихо): -Ну? Маугли (визгливо и очень громко): -И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): —Бляааа... |
|
Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили. |
|
Преподаватель по матану про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. Источник: © AdMe.ru |
|
Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном! ========= "И тут жрутЪ!" (с) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|