 |
|
|
|
||||
|
|
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное». И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?» И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?» И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?» И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!» И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?» И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?» И Марк сказал: «На оценку?» И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет». И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?» И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?» И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?» И тогда Иисус заплакал. |
|
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах. Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..." |
|
Цитата:
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить? |
|
2 часа ночи, валяюсь в ванне, читаю Лавкрафта. Не забирает, но мило. Вдруг замогильный шепот из комнаты - Мааааамаааааа, прекратиииииии! Я чуть морковку в ванну не уронила. - о_О' - Мама, прекрати так жутко хрустееееть, я боюююююсь! (с) башорг |
| Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге. |
|
Идиоты среди нас Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел? Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было. |
|
Цитата:
— Можете ли вы рассказать присяжным, что произошло? — Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался задним ходом. Судья: Что я могу сделать для вас сегодня? Обвиняемый: Я хочу, чтобы меня посадили в тюрьму! Судья: Да не проблема! — Можете ли вы позволить себе адвоката или нуждаетесь в том, чтобы суд назначил его для вас? — Ваша Честь, Иисус Христос будет моим адвокатом! — Ну, хорошо. Надеюсь вас он защитит лучше, чем самого себя. — Вы были откровенны в своих ответах? — Нет! Я говорю правду! – Какова дата вашего рождения? – 15-го июля. – Какой год? – Каждый год. – Эта миастения (нервно-мышечное заболевание – прим. D-Awards), она затронула вашу память? – Да. – И каким образом она затронула вашу память? – Я все забываю. – Вы забываете? Вы можете привести пример чего-нибудь, что вы забыли? – Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра? – Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру? – Все ваши ответы должны быть устными, хорошо? В какую школу вы ходили? – Устный. – Вы помните время, когда начали исследование трупа? – Вскрытие трупа началось около 8-30 утра. – Мистер Деннигтон уже был мертв в это время? – Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа? Ну, и напоследок перекрестный допрос, проводимый адвокатом: – Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс? – Нет. – Вы проверяли кровяное давление? – Нет. – Вы проверяли дыхание? – Нет. – Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа? – Нет. – Как вы можете быть настолько уверенным, доктор? – Потому что его мозг лежал на моем столе. – Но пациент, возможно, все еще был жив? – Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката. |
|
- Пап, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Пап, а ты динозавров живых видел!? Папа своей дочери за столом: - Когда я ем, я глух и нем. Она, внимательно посмотрев на него: - А я нормальная... |
|
Ustin Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь? Mikhail Устин, скорей всего нет и не будет. думаю, что проще купить (взять) компьютер. Ustin Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер? |
| Если на берегу Керченского пролива приложить раковину к уху, то можно услышать, как Ислямов тихонько грызет кабель. |
|
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла: - Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? - Нет! - А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо? === Дочь (4 года) выдала сегодня: - Мы с тобой обе красавицы, мама! Только вот у меня глазки красивые, а тебе свои красить надо! === Дочка в мультике услышала фразу "С ума схожу от любви" и решила выяснить этот вопрос у нас. Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает: - Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились? (С) |
|
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку! |
|
В недалеком будущем: 2016 год — Система "Сократ" - взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 2017 год — Система "Аристотель" - взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что он проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 2018 год — Система "Архимед" - взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 2019 год — сразу две системы: Система "Пифагор" - взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. Система "Евклид" - взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая. |
|
Цитата:
-номер 2-12-85-06? -нет, 2-12-85-07 - надо же, в 7 знаке ошибся, а какой эффект! |
|
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам еще раз повторяю: алкоголь после 22:00 мы не продаем! |
| Новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь". |
|
Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв". === Семья инженеров. Муж - жене: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... - Опять, скотина, нажрался?! Не переменного, а постоянного |
|
Приходит дальнобойщик домой и говорит жене: - Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал. - Ну езжай,-говорит жена. Поехал мужик,собрал,приводит домой четверых детей и говорит: - Жена,выводи наших. Будем с новыми знакомить. А жена: - Так нету никого. Приехали забрали. |
|
- Полцарства за коня! - Какого ещё коня? - Которым е#ись оно всё. |
|
- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни… |
|
Зрители, слушатели и читатели спрашивают: все ли мужики-сверлильщики засыпают на зиму? Что будет с мужиком-сверлильщиком, у которого атрофировалась дрель, но который так и не впал в спячку? На эти вопросы отвечает доцент, доктор философии Роман Лейбов: "Действительно, очень редко, вследствие особых климатических условий или мутаций (ученые спорят об этом) мужики-сверлильщики не впадают в сезонную спячку. Тогда они как бы возвращаются вспять по эволюционной лестнице и превращаются в мужиков-стучальщиков, и именно, блин, такой, мать его, завелся, туды его в качель, у меня за стеной". |
|
Янна С*****а: Пришел вчера мой сын из института и говорит, что , мол, ты , мама, не пуская меня гулять в 12 ночи с друзьями и поехать в гости к случайному знакомому по интернету в Полтаву, совершаешь домашнее насилие. Нам так на лекции по психологии сказали. Мамо аж икнули. За плечами у мамы тяжкий груз трудов Выготского, Леонтьева, Фрейда, Юнга, Ленинской библиотеки раздела Психология, собственных исследований и консультации всезнающей соседки тетьКати, бывшего работника детской комнаты милиции. Медленно повернувшись к сыначке, мы прожевали остаток бутерброда, который пол минуты назад чуть не застрял в горле от неожиданности и , скажем прямо, от легкой обиды. - Шошо сказала ваш психолог?? -Домашнее насилие... Она сказала, что чрезмерная опека -это стопроцентное домашнее насилие. - Так, грю, юное дарование. Щас я тебе буду рассказывать, что в действительности есть настоящее эмоциональное насилие и в чем оно заключается. По пунктам. А завтра ты на лекции изложишь все это в доступной форме своему педаХоХу. И на вашей сессии я приду, бля, и проверю у всех этот материал: и у тебя, и у нее. Учим. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|