 |
|
|
|
||||
|
|
- Дорогая, помнишь, ты всегда говорила, что мечтаешь поехать в Париж, в Лондон? Так вот, в этом конверте то, что поможет тебе осуществить свою мечту! - он вручает запечатанный в подарочную бумагу конверт. - Неужели ты ради меня разорился на тур по Европе?! Где ты взял такие деньги? - Некоторым образом да... Скопил... Она разрывает бумагу, потом второй слой бумаги, третий - и, наконец, находит - диск "Коолекционное издание Euro Truck Simulator"! |
|
Цитата:
|
|
— У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. |
|
xxx: нашел работающий магазин. продавец услышал мой акцент и спросил из России ли я. я говорю "да". "Ты Андрея знаешь? он из России! Он у нас тут карточку забыл!" (показывает) я: "Это приватбанк. Андрей не из России, наверное, а из Украины" продавец, понимающе "а, то есть ты передать ему не сможешь (" © Баш |
|
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Да не помню я! |
|
Фейсбуком занесло: Цитата:
|
|
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву: экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой, водителю Петру Ивановичу Здановскому. ©фейсбучики |
|
Кризис подкинул проблем. - Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу? - Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан? - На новый айфон денег не хватит.... Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать... |
|
- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка! - Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане! |
|
Цитата:
-Нет это 342-33-69! -Вах! совсем рядом-Арсена позови! |
|
Лекция по политологии, тема "Бандитские группировки". Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор: — В 90ые в Москве существовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевскаяг руппировка, которая сейчас распалась... Голос с последнего ряда: — Да как это распалась, нихрена!!! Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: — Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!! Лекция была сорвана... |
|
Польша. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -- пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с ксендзом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к нему и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Ксендз пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! |
|
Есть у меня знакомый. Он бурят. Делает луки, между прочим – профессионально. Рассказывает. Бухал как-то в Сочи. С дагестанцами. Те, по такому случаю, барана давай резать. Подвесили они его, по мусульманским, видимо, традициям – и режут. Сделали надрез – а друган мой тук как тут. С кружкой. Они – чего ты? Он – ну сцедите чутка. Полкружки нацедил крови, посолил, да и выпил. Те смотрят. Начинают прихуевать. Он вторую. Говорит – хотите? Они – да что-то нет. Потом спрашивают: А что вообще за тема с кровью? Ну он им рассказывает – у нас у бурят, у монголов, когда длинные переходы на конях – мы, чтобы силы поддержать, вену у коня вскрываем – и подкрепляемся так (так некоторые африканские народы ещё поступают, кстати). Ну и, говорит – хотя сильно сейчас и не ездим на конях, но традиция, вот осталась. Те начинают смотреть с возрастающим уважением. Спрашивают – а ты любую кровь так можешь? Он им – любую, кроме свиной. Они – даже человеческую? -Да, я те говорю – любую!!! Дальше. Начинают барана разделывать. Друган мой – печени можно? Те – сырой? - Ну а какой? Принесли – он посолил, поперчил, съел с удовольствием. Говорит – сижу, вся морда в крови, довольный. Дагестанцы задумчиво пожевали свои рыжие бороды и говорят: «Мы только одно теперь понять не можем – почему это нас зверями называют?!!!» (С) |
|
Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы... Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"... Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо): - Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут! Дядя (мрачно): - Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть! По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше... :-) |
|
Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве. *** Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины. |
|
Если вы подмешали девушке снотворного, а она вам брома, то вечер, скорее всего, пройдет достаточно обыденно. В Челябинске ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. Две подруги разговаривают: - Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья – ему такой пи...ец будет... - Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пи...ец!!! Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает". - Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. - Подсудимый, прекратите. - Аааа гражданин судья тухлеца сожрал! Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона... - Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|