 |
|
|
|
||||
|
|
Быль (?) - анекдот. На рынке. Палатка, где торгует грузин. Овощи свежие, очередь набралась и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: - Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? - (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. - Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. - Конечно, как у всех. - Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: - Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил: - И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика! |
|
- Абрам, ты всё же, поборол свою стеснительность, заговорил с ней? - Таки да! Я спросил как её зовут. - Ну и как? - Эдита Нахер! - Немка шо ли?.. - Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались. |
|
Сидит муж в интернете, жует яблоко и как всегда занят. Вдруг слышит приглушенный голос жены из соседней комнаты: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «… И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут… |
|
Для преодоления противоречий между устаревшим партаппаратом и народом в середине 90-х в госаппарат была загружена новейшая операционная система Democracy'95. Опыт эксплуатации показал, операционка оказалось ненадежной и глючной, с существенными лицензионными ограничениями от производителя. Например отслеживала все банковские операции клиента и неизменно перенаправляла их на какие-то непонятные финансовые серверы, в результате чего финансовые базы данных оказались недоступны системе. Апгрейты проводились полностью в автоматическом режиме и без особого участия, равно как и согласия пользователей. В некоторых случаях возникала острая несовместимость с отдельными группами населения и поддерживаемого ими железа, что вызывало вооруженные конфликты с выходом из строя и населения, и железа, и даже территорий, на котором данное железо было установлено. Возникло ощущение, что система прямо кишит всевозможными троянами, червями и вирусами. При попытке разобраться со злонамеренным софтом, оказалось, что вирусов и сбоев в системе нет, все замеченные эффекты являются результатом работы экспортного варианта Демократии в ШТАТНОМ режиме. Попытка установить лицензионную версию не увенчался успехом в связи с полной несовместимостью с оригинальным железом. Попытка восстановить оригинальную систему вызывает определенные трудности в связи с проникновением вредоносного кода непосредственно в ПЗУ и практически неистребимой сбойной библиотекой СМИ.dll. Опыт эксплуатации операционной системы, установленной на схожее по структуре правительство УкрВР и последовательно обновленной до версий 2000, 7, 8, а затем и 10, показал неработоспособность тестируемого правительства, склонность к зависанию с последующей перезагрузкой, а то и полному коллапсу искусственного интеллекта, управляющего правительством. Производитель объясняет неполадки устаревшим железом, и рекомендует сменить его и население на более совершенные модели серий UK, US, EU или, на худой конец, заменить эмулятором NULL. В связи с неутешительными результатами проведенного исследования общественная инициативная группа рекомендует сосредоточить усилия на скорейшем производстве отечественного программного обеспечения |
| На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма |
|
Анек с адаптированным переводом: Цитата:
|
|
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась... ******************* Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту. |
|
Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют. ******* После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками? |
|
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод? |
|
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?» *** - Доктор, мне мучительно больно. - Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились. *** - Как живешь? - Да horrorшо! |
|
Долго думал, что же мне напоминает Чунина история, про посещение бани. Потом вспомнил: Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки. Прошло 10 лет… Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию. Доктор спрашивает: - Ну как поживает ваш мальчик? Отец отвечает: - Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то хуёвый взгляд на мир. |
|
Медведев сделал хитрый ход и его популярность просто зашкаливает - каждый второй анекдот про него! Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву. Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом. Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны. - Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? - Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером. Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место. |
|
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию. Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России. Из газет разных лет. 2016 год. "По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес." 2036 год. "На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения". "Работа офис менеджера. Знание букв обязательно". "Бэром на работа тажикских праграмыстов". Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер. Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева. Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах. - Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику. |
|
Разговаривал с Израилем. Спросил о детях. Собеседница: "Да нормально всё. Средняя дочка сейчас в Германии, в лагере..." Секунд ч/з 10 ржали оба. Но как-то невесело. Из того же разговора, ан-т. Мужик приходит к сексопатологу:"Доктор, у меня 2 проблемы - сексуальная неудовлетворённость, и недовольство окончательными итогами 2 Мировой войны. Так я интересуюсь, у вас нет надувного Гитлера?". |
|
Цитата:
Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница: - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем! |
|
Цитата:
Магазин одежды, жена бродит, я уныло стою в уголке, потому-что если я подойду, мы посоримся. Подлетает консультант: - Я чем-то могу помочь? - Да! - оживляюсь я - выгоните пожалуйста из магазина вон ту женщину! |
|
– Миша, давай выпьем? – А у тебя просто талант в психологии Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»! |
| Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет |
|
Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню. Продавец: - Вам подешевле? - Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия. Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира |
|
Баян? Британские археологи произвели раскопки на глубине 1000м и нашли остатки медной проволоки, из чего сделали вывод, что древние британцы пользовались телефонной связью. Шотландские археологи произвели раскопки на глубине 2000м и нихрена не нашли, из чего сделали вывод, что древние шотландцы пользовались беспроводной связью. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|