 |
|
|
|
||||
|
|
- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы года. Ян… - …варь! - Фев… …раль! - Дальше давайте сами. - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! Не хватает времени на важные дела? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа! – Собрание клуба каламбуристов объявляю корытом! – И это вы называете каламбуром? – Кто пустил в зал представителя клуба любителей сарказма? – Девушка, вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в срок. – Я надеялась, меня за это накажут. - Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин. - Но я же глазами. - Тогда прекрати чавкать. Гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, уныние. 7 поколений iPhone. |
|
Цитата:
|
|
Собеседовался в одну IT-компанию. Собеседующих двое: мужчина и женщина. Мужчина решил "пощупать" мои знания в технической сфере: - Чем отличается TCP от UDP? Память подкидывает мне анекдот из студенческого прошлого и я произношу: - Знаю анекдот про UDP, но не факт, что он до вас дойдет... Женщина засмеялась, мужчина в недоумении смотрит на меня: - Хм, ладно, следующий вопрос..., - говорит он. Секундная пауза. Он начинает смеяться. Дошло :) Я добиваю: - А еще знаю анекдот про TCP. Если он до вас не дойдет, я повторю его снова. Одобрительно засмеялись все. Это был самый уместный анекдот в моей жизни |
|
- Смотри, шампунь против выпадения волос! – Я тоже против, а что толку? - Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной. |
|
В коридоре больницы сидела женщина с новорожденным. Когда наконец подошла ее очередь, она с малышом зашла в кабинет. После осмотра педиатр обеспокоенно глянул на женщину. Как оказалось, вес малыша был ниже, чем положено. На вопрос врача, что малыш кушает, она ответила, что ребенок на грудном вскармливании. — В таком случае, мне нужно обследовать вас. Раздевайтесь по пояс. Женщина разделась, и доктор приступил к осмотру груди. Сначала он слегка надавил на ее cocки, затем помассажировал гpyди, размял каждую из них, — и на его лице появилось недоумение. Потом с немного большим усердием он сжал гpyди женщины и массажировал их несколько минут. Потом нахмурился и сказал женщине одеваться. Далее последовал следующий диалог: — Неудивительно, что ваш ребенок недоедает и его вес ниже нормы. У вас нет молока! — Я знаю! Я бабушка ребенка. Но я очень рада, что пришла вместо дочери… |
|
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать! - Какой большой мальчик. В каком он классе? - Млекопитающие. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём. |
|
Цитата:
|
|
прикололо: С одного форума. ххх: Да г@вно эта ваша тойота! Вот у меня раньше был Опель — я про сервисы вобще не знала! А теперь тойоту каждые пару месяцев в сервис гоняю! ... . 3 страницы срача Опель вс Тойота ... . — Так, народ, стоп, хватит! А ты, ххх, не забывай, что раньше у тебя был муж, который гонял твой опель по сервисам, а теперь ты разведена! |
|
- Мы богаты... - Душевно? - Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны. ======== - А муза у вас есть? - А муза нет. Вот такая в зызни зопа. ======== На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание движения автобусов. ======== Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома. |
|
Тема (4.5 года) В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: "Молитесь обо мне, молитесь!!!" |
|
Новый трудовой кодекс Памятка работнику нашей компании ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ |
|
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию. ========= Жена мужу: — Что–то горло болит. — Застудила, что ли? — Нет, блин, натерла! ========= — Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду. — А я к тебе приду. ========= – Давай займемся любовью – Безответная тебя устроит? |
|
Пришло по рассылке: ТРУДНОСТИ ЖЕНСКОГО ПОХМЕЛЬЯ... Как хочется, чтобы утро после капитальной попойки не наступало, но оно НАСТУПАЕТ! Сижу боясь пошевелить головой в которую медленно вползает мысль...все-таки женское похмелье страшнее мужского потому что: 1) проснувшись тебе нужно найти глаза на лице и нанести боевой раскрас (а вы когда-нибудь пытались поднять накрашенные ресницы?! да они же просто к полу притягивают!); 2) уложить волосы феном (только представьте себе поток горячего воздуха бьющего в голову и черные круги в глазах уже начинают мелькать!); 3) обильно полить себя духами (просто понюхайте их и тошнота накатывает девятым валом!); 4) влезть в узкие брюки (юбку) и попробовать пошевелиться; 5) и наконец самое страшное - нацепить каблуки на отекшие ноги, но это еще не все, на них надо идти! ВСЕ, синька зло и я в завязке! |
|
Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов. Потерпевшая: - Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество! Судья: - Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|