 |
|
|
|
||||
|
|
- Простите, святой отец, я случайно скинула вам свои фото в обнаженном виде. Это не вам... - Лайк, прости Господи! — Мама... мамочка-а-а! — Что, сынок? — У меня под одеялом чудовище какое-то! — Какую из клуба вчера привел, такая и есть. |
|
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье. - Куда Вы несёте торт? - Хочу подарить его новой секретарше моего мужа. - У неё что, день рождения? - Нет, у неё слишком стройная фигура! |
| В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. |
|
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих в тюрьму за неуважение к суду! |
|
Сейчас: "Вот все твои подруги уже замужем и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже прыгнешь!?" |
| Учителя школьной математики бьют тревогу: в пункте А закончились автобусы и велосипедисты. |
|
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек. ==================== Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король. ==================== Ложь неприятнее всего, когда она глагол. |
|
Из книги Игоря Губермана «Пожилые записки» Цитата:
|
|
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать до 600 наименований мебели «Икеи» в день. - Какие-то у вас строители сумасшедшие… - А у нас и кран безбашенный! С утра записалась на Курсы Вежливости… к обеду выгнали нах. ну и немного "Красной бурды" Я ОБЪЯСНЯЮ ВАМ, А ВЫ ПО МОРДЕ!.. Объяснительные в одностишиях С чего начать? Мне налили «штрафную»… Жена в Крыму. И что мне оставалось? Курить же вредно – вот он и в больнице! Я их послал. Сходили и вернулись. Разделся до трусов – искал нам зажигалку. Права мои, но на другое имя… За руль «Калины» трезвым побоялся. Дай, думаю, я тяпну клофелину! Мой средний палец бранью не считаю! Кондукторша здоровая попалась. Я обознался. Думал – он Аршавин. Плащ распахнул, поскольку всюду дети. Я взятку не давал, он взял её без спросу! Он «не курю» сказал и затянулся. Он раздражал меня последние лет двадцать. Рассольник стал причиной пьяной драки. Устроил драку. Думал – это свадьба! Помеха справа оказалась слева. Я по удару понял – всё серьезно… |
|
ЗАГАДКА: Аркадий пригласил девушку (пусть её зовут Вероника) в театр, купив билеты за 50 евро.Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге купил для Вероники розы за 30 евро. После концерта, Вероника оказалась голодна и молодой человек пригласил её в ресторан, счёт за ужин и вино получился 85 евро, Аркадий естественно оплатил его сам. После ресторана Аркадий с Вероникой пошли в ночной клуб, где ещё выпили и потанцевали, итог посещения заведения составил 125 евро, оплачены галантным Аркадием. После ночного клуба, Аркадий пригласил Веронику к себе домой, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёчку и уехала, попросив 15 евро на такси. Помахав рукой и сказав созвонимся, умчалась. Итого, Аркадий остался в минусе 350 евро + 5 евро пачка презервативов, которая была куплена заранее предусмотрительным Аркадием, но так ему и не пригодилась.... Пока Аркадий романтично отдыхал с Вероникой, его друг Валентин, вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа! За это Снежана попросила 150 евро, которые Валентин без сожаления отдал ей. Причем презервативы Снежана привезла с собой.... Вопрос: Угадайте, кто из молодых людей, после ухода девушки, назвал её БЛЯДЬЮ? |
| Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара - "ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Заебал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу." |
|
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит. - Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше! Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки. - Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше! Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется. - Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу. - А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал. ...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз. |
| Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку. |
|
Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура? Жена мужу: " Я от тебя ухожу". Муж в панике: "Я с тобой". Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной! |
|
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. |
| Одна девушка недавно встретила моряка - неудачника. Представляете, поматросил и женился! |
| А Вы знаете, что такое страх? Страх - это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведет, троль лохматый. |
|
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя: - Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: - Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: - Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|