 |
|
|
|
||||
|
|
- Знаешь, как легко заинтриговать человека? - Как? - Завтра скажу. ======================= - Бэрримор, кто это воет там на болоте? - Петербуржцы, сэр. ======================= Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством. ======================= - Официант! Где ложка? Чем я буду есть суп? - Это крем-суп, его втирают. ======================= Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: — "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?". ======================= |
|
Цитата:
|
|
xxx: Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбер предложил мне создать шаблон. прям мимими ;)) |
|
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей. - Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, - сказала машинка для счета денег. - Все четко. Возьмите ваши 810 рублей. - А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете? - Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. - А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. - Готово с вас еще 14 рубля. - Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет. - Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила. |
|
- Мужик, ты что делаешь? - Ем пельмени. А что? - Прямо из морозилки? - Зато хрустящие. - С кленовым сиропом? - Я люблю экспериментировать. - И метательным кинжалом вместо вилки? - Добавляет остроты ощущениям. - Рядом с мертвым телом нашего соседа? - ... А ему мои пельмени не понравились. |
| Китайцы решили отдать США пойманный ими подводный аппарат. Завтра в океанах будут плавать сотни таких же, но с тремя симками и фонариком. |
|
- Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь? - Зарабатываю тем, что пишу. - И что же ты пишешь? - Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег. в честь дня чекиста: - Алло, это ФСБ? - Да. - Я отправлял смешной эмемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email. народная мудрость: бьет - значит ток. |
|
Обсуждение отпуска на туристическом форуме: 1. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 2. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
|
-У Вас в жизни был гомосексуальный опыт? -Да, я поддерживал Майдан |
|
- К нам вчера на работу корейцы приезжали. - Северные или южные? - Я не знаю, на них мха нет. |
|
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр. Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки напугала выпившего сторожа словами: — Здрасти, а вот я и пришла... Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её .... на своём танчике! Встречаются два мужика. Пеpвый гpит: — бл@! Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта! Второй: — Hу и? — Hу че... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... — HУ И? — Я ее медленно раздел, потушил свет... — HУ А ПОТОМ??? — Потом я ее не нашел... |
|
ешила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем вот развожусь! — Почему? — спрашивает печник, — пьёт? — Нет, — отвечает селянка. — Бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь — так, что стёкла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — всё одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, чёрта, люблю! — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет! |
|
Про диету. В Америке приговорили преступника к электрическому стулу. Привели казнить. А он жирный, толстый, - просто ужас, в стул не помещается. Ну раз такое дело, отложили казнь на 3 месяца. Похудей, говорят, - потом и казним. В камеру его на хлеб и воду. Через три месяца приводят, а он еще толще! - Да как же так?? Почему же не худеешь?? И диета вообще у тебя одна вода! - Так мотивации нет! |
|
На вопрос начальника, почему вы не явились на работу 9 января, подчинённый произнёс: - Пробки, кругом одни пробки - и подумав добавил - пивные, винные, водочные... |
| Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|