 |
|
|
|
||||
|
|
Судья: - Причина вашего развода? Истица: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был сам муж! Судья: - Да это же... гениально! |
|
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! |
|
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО" |
| в аптеку зашла женщина лет 60–ти. Диалог: "Здравствуйте, дайте ЕМУ вагинальные свечи." Говорю, что нет таких свечей для мужчин. Она: "Как это нет, ему же врач выписывал?". Объясняю, что у мужчин нет такого органа. Спрашивает какого. Тихонечко так говорю: "Вагины". Вопрос, просто, убил:" А что у него там?" |
|
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам... - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Я сегодня не выспалась: - А причина? - Причина тоже не выспалась Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила... Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!! |
|
извинити за баш, но как представил.... ххx: меня тут танька напугала. прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты. ххх: думаю совсем баба рехнулась без мужика ххх: оказалось нет, к гастроскопии готовилась. ххх: рвотный рефлекс тренировала |
|
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женшина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны? — Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски. — А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На ж@пу упаду! Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся! |
|
Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер. |
|
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок. Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: -Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! -Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила! -Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем! -Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: -Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: -Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю.... |
|
Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... |
|
На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха. Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют? - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?! Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой. |
|
Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал... ==================== В US Army сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. ==================== Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан. ==================== Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. |
|
Встречаются два новых русских на прогулке с собаками, у одного такса у второго бультерьер, ну слово за слово... тот у которого такса говорит : - Спорим моя псина щас твоего буля заглотит - поводка не останется ! - А давай ! ... Такса в секунду заглатывает бультерьера без отрыжки... - Ух ты ! сколько за такую псину отвалил ? - 5 штук зелени! 2 штуки за крокодила и 3 штукаря за пластику ! |
|
Спрашиваю у своей 10- летней дочуры: ''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?'' Алиса выдаёт: '' Контролирую тебя – не перегибаешь ли ты палку''… |
| Говорят, после показа сериала "Мурка" в планах Первого канала показать экранизацию песни о Косте-шмаровозе. |
|
Рецепт кофе deprèsso: От 3 до 8 грамм свежих несбывшихся желаний засыпьте в холдер, спрессуйте. Затем добавляйте слёзы сорокалетних отцов семейства под давлением в 9 бар и запускайте кофемашину. Визуально правильность приготовления можно определить по плёнке чистейшей боли, что появится на поверхности депрессо через минуту после приготовления. Классический депрессо подаётся с перспективой работы за еду на ближайшие сорок лет, дипломом филолога и полным отсутствием личной жизни. |
|
Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке. - Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова? — Да! — Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике шкафа под полотенцами, нужны? — Нужны! — Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь! Жена — мужу: — Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая лычка обозначает ребенка? Бабушка рассказывает внучке сказку: — Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово… — Бабушка, а «неистово» — это как? — А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . « выдержка из распоряжения по банку «V»: «П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов»… - Гайморит лечила, там нос специальной иглой прокалывают. Теперь у меня дополнительные 4 дырки. — Хы, вот что значит — носик «пуговкой»! Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина... Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его , не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?? - Да, кабель от Интернета. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|