 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| Я правильно понял, что три года санкций и изоляции России привели к тому, что теперь Путин решает, кто будет президентом США? |
|
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. |
|
Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда! У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!" Детство - это время, когда ещё не думаешь матом. — Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый Год? — Фалоимитатор... и напиши на нем "на его месте мог быть я... |
|
Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом. Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич. Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом… |
|
Цитата:
|
|
— Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!! — Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену трахнул!!! |
| Меня родители хотели назвать меня Глебом, но бабушка была против. Сказала, что ребенка будут дразнить: "Глеб-хлеб". Поэтому меня назвали Антон. |
|
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок! |
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! |
|
Цитата:
|
|
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р? ---------------------------------- Кума,давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег? |
|
Старый анекдот про объявления в троллейбусах Объявление в московском троллейбусе: - Граждане пассажиры, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены! Объявление в одесском троллейбусе: - Шоб ты так доехал, как прокомпостировал билет! Объявление (реальное) в херсонском троллейбусе: - Уважаемые пассажиры, не забудьте закомпостировать проездной билет! |
| Пипл! Проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцаный тикет это стрёмно, пипл, ваш прайс уменьшится на три юкса. |
| Коцанные талончики катят за отмазку, некоцанные - за гнилой базар |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|