 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 26.08.2019 10:26 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Вчера жена анекдот рассказала: Приходит мужчина в магазин за обувью. Меряет одну пару - мала, вторую - мала, третью - мала. Он спраживает продавца: - Скажите, а у вас побольше размеров нет? Продавец отвечает: - Извините, но после пятидесятого размера у нас идут чемоданы. |
|
Автор:
КомДив
Дата: 26.08.2019 12:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах и опен-спейсах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна |
|
Автор:
Lt-Col
Дата: 28.08.2019 19:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Парикмахер стрижёт врача: - Доктор, почему это у нас с медициной всё хуже и хуже? Клиент-врач отвечает: - Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Cosmo"- супер, "Гаспадыня" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте"... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Парикмахер: - ...!! ... бл... ..! А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! Врач: - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос. |
|
Автор:
Бегемот
Дата: 28.08.2019 23:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Пантеон современных богов и духов. 1. ХЗ (ХэЗэ). Верховное божество, начало начал и покровитель всего сущего. Божество-демиург, создавшее все вокруг и растворившееся в нем. Упоминание божества означает восхождение к древнейшим временам, самым сакральным знаниям и тайнам мироздания. 2. Схуяли. Старшая дочь ХЗ, часто упоминаются вместе. По другим переводам Схуяли является супругой ХЗ, и вместе они создали все сущее. Покровительствует всем ищущим, является богиней знаний и тайных печалей. 3. Этонея, Чосразуя (в славянских текстах Ачоя), Хулиято – трехликое божество ухода от ответственности и оправданий. Является средней дочерью ХЗ, появившейся на свет случайно и немедленно скрывшаяся с глаз божества. Покровительствует всем невинно оклеветанным, а также является прямым покровителем всех офисных сотрудников. 4. Чойта. Млаший брат Схуяли, по иным переводам – сын. Самый юный и дерзкий бог, божество отрицания и недоверия. 5. Хуясе. Бог удивления и недоумения, в редких случаях – уважения и почитания. Супруг Этонея; часто изображается с большим молотом или дубиной, символизирующей внушительный и неожиданный характер постигаемого удивления. 6. Нихуясе. Брат-близнец Хуясе. Фукнции абсолютно те же, по некоторым преданиям они сиамские близнецы, и упоминание одного автоматически ведет за собой упоминание другого, несмотря на полностью обратный перевод имени. Вместе божества символизируют удивительную сущность и антагонизм некоторых вещей. 7. Ичо. Младший брат ХЗ, наделенный аналогичными знаниями и философским подходом к жизни, но обладающий определенной любознательностью. Покровитель риторики и ораторов, а также негласный покровитель еврейского народа. 8. Данунах. Сын Ичо. Хотя странно, что Ичо вообще имеет детей. Божество лени и отказа от дел, аргументов и бессмысленных действий. Также является символом разрушения, ожидания и сохранения жизненных сил. Нашествие Данунаха, зафиксированное в разные годы, привело к распаду Священной Римской Империи, Советского Союза и Чехословакии, а также строительству олимпийских объектов в г.Сочи. В некоторые периоды помогает в исполнении функций Божеством Хуясе и Нихуясе, стягивая на себя недоверчивое удивление. 9. Дасхуялиопятья. Приемная дочь Этонея, найденная на крыльце, подкинутая людьми. Символизирует чрезмерную ответственность и переизбыток должностных инструкций на единицу населения. 10. Ниипет. Сын Данунаха, постигший ДАО, ушедший в нирвану вместе с братом – божеством Ващепох. Вместе они символизируют полное расслабление и медитацию, постижение сущности всего, спокойствия и удовольствия от жизни. По преданиям, Ниипет и Ващепох – это два брата, родившихся живым и мертвым соответственно, поэтому Ниипет властвовал бытовыми проблемами и решениями, когда Ващепох в астрал попал сразу и символизировал полное абстрагирование от всех проблем житейского мира и переход в иное состояние. По другим переводам, это одно и то же божество, имеющее два имени, в материальном и нематериальном мире, а также в частных и глобальных проблемах. 11. Нах. Дух, нематериален. Покровительствует всем путешествующим, ищущим и страждущим. Появляется в разных местах, толкая людей на различные деяния, как хорошие, так и не очень. Является помощником Данунаха, заставляя людей иногда к нему обращаться. 12. Чокак. Младший бог, имеет свою свиту из полубогов Слышты, Каксам, Кагдила, Каконо. Молод, дерзок, красив, часто покровительствует молодым людям, атрибутами считаются полоски и спортивная обувь. С людьми взаимодействует даже чаще всего пантеона. По спорным источникам, к пантеону пытался присоединиться Тыктотакойдавайдосвидания, но не был принят пантеоном и отправился покровительствовать Грузии и неофитам. 13. Фгавно. Бог виноделия, незаконный супруг Дасхуялиопятья. Является в разных видах людям, злоупотребляющих спиртным, имеет помощников Позвонибывшей, Танцуйсрочно, Тебеслабо и Чонемужик. 14. Идисюдана. Старший брат Чокака, бог войны и военных действий. Легенда гласит, что данное божество появилось из семечной кожуры и пивных бутылок двора на улице Ленина города Усть-Урюпинск, приобрело необыкновенную популярность и было замечено богиней Схуяли, которая и дала ему бессмертие вместе с братом. Также имеет свою свиту мелких дорожных духов Ктотакводитбля, Позеркаламсмотрибля, Уродбля и Кудапрешьбля. 15. Снихуя. Божественное проведение, посленник ХЗ, вестник перемен больших и маленьких. Влияет на события, людей и животных. 16. Оп-па. По другим переводам Оп-пачки, Опа-на. Рок, судьба, дух, предвещающий неожиданные и, как правило, печальные события. Особенно для того, в чей адрес упоминается имя духа. 17. Тагбля. Дух времени, внимания. Покровитель всех начальников и людей, стремящихся навести порядок. Имеет брата Кудабля, покровителя всех животных. 18. Айблядь. Дух неожиданных и резких событий, как правило, так или иначе ведущих к увечьям, синякам, ссадинам. Дух мгновенного дискомфорта и мелких бытовых проблем. 19. Фсё. Богиня бесплодия, пустоты, потерянных вещей, энтропии и пустых бутылок. Сила Фсё настолько огромна, что её приход может означать как Апокалипсис, так и ровным счетом ничего. Сестра Ойфсё. Антагонист Ичо. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 30.08.2019 12:36 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Если бы Microsoft производил автомобили, то у последних было бы две педали тормоза. Вторая - для подтверждения. |
|
Автор:
Lt-Col
Дата: 30.08.2019 16:45 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать. |
|
Автор:
Дубль
Дата: 31.08.2019 13:34 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. — Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь шаббат же! |
|
Автор:
svh75
Дата: 05.09.2019 00:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Большинство пассажиров в маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!" |
|
Автор:
капитан Тушин
Дата: 05.09.2019 20:03 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
С возрастом Беня стал плохо слышать. Наконец, он решился купить слуховой аппарат. Но он не захотел тратить на это слишком много денег. Бенни зашел в магазин слуховых аппаратов и спросил продавщицу: - Сколько стоят слуховые аппараты? - Это зависит от модели, - ответила она, - цены начинаются с 5 долларов и доходят до 2500 долларов. - Покажите мне модель за 5 долларов, - сказал Бенни. Продавщица вытащила из-под прилавка какое-то устройство, надела его Бенни и сказала: - Все, что вы должны будете делать, это подожить вот эту пробочку в ухо, а этот проводок от уха в карман. - И как это работает? - спросил Бенни, с пробочкой в ухе и проводом в кармане. - К сожалению, сэр, за 5 долларов это не работает, но, когда люди видят это на вас, они говорят громче. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 06.09.2019 19:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В связи с санкциями США против Европы из-за "Северного Потока": Трамп объявил Европе газават. |
|
Автор:
Юстиц-советник
Дата: 07.09.2019 17:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Доктор, я стал плохо слышать правым ухом. - Батенька, ну что вы хотите - возраст... - Таки моё левое ухо моложе правого? |
|
Автор:
solist
Дата: 09.09.2019 23:07 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер, - сказал очень вежливый гаишник. - Ой, соль рассыпала! Это к ссоре. - А может, обойдется? - Нет, дорогой, я уже настроилась! В ходе просмотра очередного боя Хабиба десятки дагестанцев получили травмы, пытаясь выпрыгнуть через телевизоры на ринг. |
|
Автор:
solist
Дата: 10.09.2019 19:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Истинный интернационализм – это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну! |
|
Автор:
archer
Дата: 11.09.2019 23:25 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
– Вот объясните, почему разметка, сделанная профессионалами, с использованием современной техники почти сходит уже через два месяца, а надпись, сделанная каким-то балбесом о том, что он любит свою мадам, на той же дороге держится второй год? – Разметка сделана без любви. Поедим печенье, названное в честь юбилея дома Романовых, изготовленное фабрикой "Большевик", принадлежащей американской транснациональной корпорации – история ХХ века России на одной этикетке. |
|
Автор:
Вовка
Дата: 12.09.2019 21:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором? |
|
Автор:
Ветеран СГВ с мобилы
Дата: 12.09.2019 22:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Пиджак в запасе
Дата: 13.09.2019 11:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Бытует мнение,что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют. "Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков. Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл. Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!". Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Потом напишу впечатления!!!" |
|
Автор:
Starik
Дата: 13.09.2019 13:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- ...А шкипер говорит: "Так держать - пройдем между ними!.." - Ну и? - Ну и прошли. На все деньги. - В смысле? - В смысле, мы-то думали, что это две лодки. А оказалось - один катамаран. |
|
Автор:
solist
Дата: 13.09.2019 22:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
капитан Тушин
Дата: 14.09.2019 18:49 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё ! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов… |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 14.09.2019 19:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Зять- тёще: - Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?! ------------------------------------------------- — Сема! Представь себе, я, наконец послала свое фото в клуб одиноких сердец. — Ну, и что они тебе ответили? — Они прислали ее обратно. Написали, что они не настолько одиноки. |
|
Автор:
Замполит
Дата: 16.09.2019 10:49 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Скажите, а вы обратили внимание, что два самых знаменитых высказывания последнего времени "Дебилы, блядь!" и "Дави его, блядь!" довольно точно отвечают на два извечных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Что делать?" |
|
Автор:
Мышь Соня
Дата: 18.09.2019 20:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Одностишья. > Хотела отказать, но не просили. > Работай на скупого – платит дважды. > Корней своих не помнил Буратино. > Года идут – честь сохранять всё проще... > Терплю жену как дочь любимой тёщи. > Какие рёбра, таковы и Eвы. > Барьер жокей брал сам – отстала лошадь. > Исправленному верить. Косметолог. > Послал. Пошла. Понравилось. Побуду. > Маразм крепчал – склероз сопротивлялся. > В рецепте счастья неразборчив почерк. > Пожили счастливо и перешли на долго. > Всем женщинам, кто отказал мне: – Зря вы! > Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой... > Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу. > Вес груза лет бывает только брутто. > Позвал на выручку. Пришли и отобрали. > Подруга дней моих дружить не хочет ночью. > Его глаза смотрели друг на друга. > Муж тоже может быть среди любимых... > Сел перед зеркалом, чтоб встретиться с прекрасным. > Продам дрова – недавно наломала. > Мой склад ума. Наведываюсь редко. > Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога. > Фортуна – задом. Но каким роскошным!.. > Идёшь на поводу – не бей копытом. > Икалось матом – тёща вспоминала. > Болтали в ожидании оргазма... > Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил. > «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник. > На трёх диетах!.. И не наедалась. > Я честно вам сказал не то, что думал. > Пол поменяла и пошёл пить пиво. > Горячка белая, хоть пил всегда цветное. > Звездой упавшей мнил себя окурок. > Жизнь в минусе? Перечеркни – будь в плюсе! > Как много сил на слабости уходит... > Что значит «я пошёл»?! А надругаться?! > Пусть время лечит. Не мешайте, доктор. > Всем Франклин нравится, хотя мой профиль лучше. > В придачу к ужину врагу отдам зарядку. > Жить не даёт здоровый образ жизни. > Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся. > Имеешь журавля, а тянет на синицу. > Вам кофе сразу, после или нафиг? > Поклонник Баха Бахуса чтил тоже. > Ввёл в ступор палача, чихнув на плахе. > Вес набрала, чтобы беситься с жиру. > Всё как всегда: ночь, мы... и холодильник. > Где нищета царит, богатство правит. > Да, сволочь. Но порядочная, вроде. > Два раза попросил. Три раза согласилась... > Для злой любви козлов не напасёшься. > Жил впроголодь – на десять лайков в сутки. > И всё же гусь свинье товарищ – по гарниру. > Из некролога: «Недолайкан жизнью». > Коль трезвым ляжешь, как опохмеляться? > Мечтала сдуру стать ещё умнее. > Мобильный перезвон на колокольнях. > Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана. > Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку. > Мы трижды выпили, пока искали повод. > Нам хорошо. Да ведь и вам не лучше. > Нашёл работу. Где б найти зарплату? > Не вписывался муж в любовный треугольник. > Немногих узнаёт в лицо проктолог. > Нередко лысый мыслит кучеряво... > Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули... > Ночь. Встал. Иду... Навстречу холодильник! |
|
Автор:
Стройбат2
Дата: 20.09.2019 19:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Пришли работяги к технологам с просьбой сделать приспособление для закручивания хитрой гайки в недоступном месте. Технологи принялись за работу и тут сообразили что раньше то этой приспособы не было . В недоумении спрашивают " а как раньше закручивали? Или вообще не крутили?" Работяги отвечают: - Закручивали. Есть у нас в цехе мужик, он в детстве руку сломал. Рука срослась неправильно и он может до этой гайки дотянуться. А через месяц уходит на пенсию. И крутить будет некому. Так-что сделайте приспособу. |
|
Автор:
solist
Дата: 20.09.2019 19:56 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Из корпоративной переписки: "То, что мы ориентируем наш комикс на таиландский рынок, не даёт тебе право называть вымышленную автомойку Mundo Wash Car, объясняя это тем, что "там ничего не поймут". |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|