 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
archer
Дата: 11.01.2021 08:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Я хочу взять у вас потребительский кредит на 500 тыс. - Отлично, а какая цель? - На лечение. - Ну, знаете, банку невыгодно давать такой кредит заведомо больному человеку... - А моя ипотека на 25 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что подумайте. |
|
Автор:
Starik
Дата: 11.01.2021 15:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
пока варились макароны и гости вешали пальто коты подсчитывали обувь распределяя что кому © *** а хочешь сладких апельсинов и я бы мог сказать хочу но побоялся что придётся потом соседей убивать © |
|
Автор:
Ветеран СГВ с мобилы
Дата: 13.01.2021 18:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. -??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия! |
|
Автор:
Юстиц-советник
Дата: 14.01.2021 11:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Когда из зоопарка сбежал большой бурый медведь и набедокурил в соседней деревне, то вызвали главного охотника. Тот приехал с ружьём, собакой и веревкой. А медведь схоронился на дереве и сидит там. Охотник нашел добровольца, дал ему ружьё и говорит: — Я щас полезу на дерево и буду трясти его. Как медведь упадет, то собака его схватит за яйца и пока она его так держит, я медведя вот этой веревкой свяжу. — А ружьё тогда зачем? — спрашивает доброволец. — Если я первым с дерева упаду, стреляй в собаку! |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 14.01.2021 20:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы. |
|
Автор:
archer
Дата: 16.01.2021 11:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп. Я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!" |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 16.01.2021 20:26 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
У меня был случай, году в 2010 примерно, когда девушка увидела в ВК своей подруги мое фото, и взяла мой номер телефона. Она написала мне, я в ответ: "Откуда у тебя мой номер?" Она говорит мол, ты сам мне его дал, когда в пробке стояли... Так вот..., на первое свидание я ехал с травматическим пистолетом и на трёх машинах, потому что опасался, что меня вытягивают в чужой район. |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: 19.01.2021 17:37 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Скажите, а муза у вас есть? - А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа! |
|
Автор:
ig_71
Дата: 23.01.2021 08:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!.. - Пошёл ты на хуй, козёл! - Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? - Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был! |
|
Автор:
lancer
Дата: 02.02.2021 08:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Выходит на пенсию офицер. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что, давай трахаться? - Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: - Мы будем сегодня ебаться или нет?! Полковник (с довольным лицом): - Вооот... Видишь, девочка, ты за час заебалась уже! А я 25 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - выебут меня сегодня или нет... �� |
|
Автор:
Морской пиджак
Дата: 03.02.2021 11:56 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Пидорас - это не сексуальное предпочтение, а политическая платформа. |
|
Автор:
lancer
Дата: 04.02.2021 01:26 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
ИМХО, интернациональный: Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд. |
|
Автор:
Starik
Дата: 04.02.2021 11:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Недавно в целях борьбы с терроризмом школу обнесли оградой. В первый же вечер бегала со своими овчарками на спортплощадке. Отзанималась и направилась домой. Подошла к проему и увидела, что навстречу поднимается женщина. Я отступила назад, чтобы пропустить ее. Баба подняла голову, увидела ограду и начала возмущаться: - Посмотри, загородились. Да что это такое. Теперь только в калитку и проходи. Это не школа, а концлагерь. При этих словах она наконец прошла в калитку, увидела меня с двумя овчарками и яростно заключила: - Фашистский концлагерь! === Человека сложнее выбрать, чем арбуз: на попку смотреть неприлично, по голове стучать нельзя... |
|
Автор:
Starik
Дата: 04.02.2021 11:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. - Вы расист?! - Мне больше по душе "этнокритик" - Извините, а можно мне немножечко пряника? - Сначала кнут доешь. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 04.02.2021 12:25 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Идёт экзамен по логике. Профессор: – На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! – Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. – Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Эммм... эммм... Может быть, она утонула? – Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ! |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 07.02.2021 07:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Немецкий шпион в Нью Йорке зашел в бар: Шпион:"Martini!!!" Бармен:"Martini dry?" Шпион:"Nein, zwei!" |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 07.02.2021 18:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| А в городе Ярцево, той же, Смоленской области, есть улица Старозавопье. Случай в автобусе. Парнишка из глухой деревеньки ехал на встречу, по объявлению, договорились по телефону с человеком увидеться на остановке с этим названием. И вот он спрашивает у попутчика: " А где тут у вас Старозалупье?" Мужчина оказался с юмором и отвечает :" Залупа здесь кругом куда ни глянь, а тебе выходить через две остановки" |
|
Автор:
solist
Дата: 07.02.2021 18:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
- Вадытель, задний праход аткрой, изкож вылезти нада! |
|
Автор:
Елена
Дата: 08.02.2021 05:56 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
Когда русским запретили водку, развалился Советский Союз. Сейчас запретили мат в соцсетях, посмотрим что будет дальше. Как сейчас будет выглядеть смс мужа застрявшей на вечеринке жене: "Матом тебя прошу, вернись домой!" |
|
Автор:
Starik
Дата: 08.02.2021 13:50 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Секретарь суда (С) на предварительном заседани, читая контракт на осуществление работ: Э-это ваш стандартный контракт? Сторона А: Да, Ваша Честь, сами писали. С: А вы уверены, что это все мнээ... законно? Сторона А: Да, Ваша Честь, мы провели аудит в соответствующем ведомстве штата. С: И что они вам написали в отчете? Сторона А: Что они не могут оценить этот документ, потому что не способны свести в нем концы с концами, условия контракта не образуют смысла, а единственное, что очевидно - это что мы по нему ничего никому не должны и ничем не отвечаем. С: А вы? Сторона А: А мы решили, что это прекрасно, размножили заключение и теперь подшиваем ко всем экземплярам контрактов. С: и как давно вы это делаете? Сторона А: Лет пятнадцать. С: И никто? Сторона А: И никто. Да ведь и вы-то туда не добрались, Ваша Честь. Люди видят шапку и дальше не смотрят. И потом, все же знают, что контракт должен быть непонятен. Пока они у нас были понятные, мы в этих претензиях тонули, а сейчас на нас подают только если... я снимаю последнюю фразу, Ваша Честь. Сторона Б: Ваша Честь, вот видите! (c) |
|
Автор:
zema
Дата: 08.02.2021 16:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентельмены прививаются. Британец: Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Все джентельмены прививаются. Француз: И что? Доктор: Это приказ! Француз: Чихал я. Доктор: Ваш сосед уже привился. Француз: Что мне до того? Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке. Доктор: Хотите вакцину? Израильтянин: Нет. Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.) Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила. Доктор: Хотите вакцину? Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Украинец: Ну, треть. Доктор: Хотите вакцину? Белорус: Нет. Доктор: Но мы повесим ваше фото на доску почета и дадим вымпел. Белорус: Тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Болгарин: Нет, а вы хотите ракии? Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины-то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют… Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|