 |
|
|
|
||||
|
|
Знакомый рассказал: Его теща больна ногами и ему постоянно приходится ее возить по разным поводам, регулярно. В ответ она проявляет уважение зятю и дарит ему подарки. Причем, все с несколько автомобильным уклоном, типа намекает... В позапрошлом году был подарен барсетка, которую украли из машины почти сразу, выбив стекло. В прошлом году на 23 февраля теща подарила "набор автомобилиста" - сумку со скребками-щетками для стекол, чистящими средствами для салона и складным аварийным знаком. И сразу после этого довольно свежая и бодрая Дэу Нексия начала хандрить и под конец года не было недели, чтоб он не воспользовался этим раскладным аварийным знаком. На недавний день милиции (профессиональный его праздник) она подарила ему "новую автоаптечку" - довольно крупную сумку, типа фельдшерской, называется "Спасатель", для оказания помощи пострадавшим в автоавариях - до 3 человек. Моего знакомого гнетут нехорошие предчувствия... :) |
| Риггер я. Ну, то есть произвожу ремонт и переукладку парашютов для населения. Ну вот, еду недавно себе по хайвею, и замечаю что далеко сзади несется полицейская машина под мигалками. Как и положено, ей все уступают дорогу, я в том числе. Однако, копы при виде моей тачки резко сбрасываю скорость, и пристраиваются сзади. Как и положено, сруливаю на обочину и останавливаюсь. Процедура стандартная, окно открыть, ремень не отстегивать, из машины не выходить, руки держать на виду, т.е. на баранке. Коп подходит, представляется, спрашивает права и регистрацию. Даю ему что просил, он уходит обратно в свою машину, пробивать по компу мои данные. Жду, в уме перебирая возможные прегрешения, и не находя таковых. Вскоре из машины выходят уже двое копов и идут к моей машине. "Прошу Вас выйти из машины. Повернитесь, положите руки на капот. Есть ли Вас при себе оружие, наркотики, или что-нибудь о чем Вы хотели бы заявить?" Бля, начало многообещающее. Обыскивают, надевают браслетки, ведут с полицейской машине, сажают на заднее сиденье. ЧСХ, придерживают голову в процессе посадки, что-бы не разбил, случай чего. Права не зачитали, значит не арест пока. Стоят перед машиной и что-то перетирают, в мою машину не лезут. Все непонятнее и непонятнее. А лаптоп то они не выключили, а на нем - все мои зарегестрированые нарушения и штрафы, а так-же вся инфа на машину и мои права. Ладно, подождем. Слышно как сзади тормозит еще одна машина. Бля. Они что, подкрепление вызвали? Тогда за кого же они меня внатуре приняли?! Оборачиваюсь. Сзади стоит знакомый Ниссан, из которого вылазит один из моих знакомых, который прыгает на нашей дропзоне, по профессии - коп. Прекинувшись парой слов с копами, вытаскивает меня из машины, снимает браслетки, и говорит что ему нужно запаску переуложить, а на дропзону ехать нет времени. Вот поэтому он, когда узнал мою машину, попросил по телефону патрульную машину в районе меня задержать. Он просто ехал в противоположном направлении, а терять возможность отдать мне свой парашют на переукладку он не хотел. Я ему конечно сказал, что я о нем думаю, но парашют его на переукладку взял. Что поделать, работа у меня такая. |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 29.11.2010 09:54 Re: Ре: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
Мужчина - это у которого кошелек - во! А это - самэц!" (с) баянистый аккордеон |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Я к чему? Жена на днях подслушала, как я сыну сказку на ночь рассказываю. Даже что-то записала для памяти. А потом уточнила у меня, уверен ли я, что в сказках надо использовать слова "тетраэдр", "Октаэдр", "додекаэдр", "гелий-3", "литий-6" и "ортогональный"... Я задумался.. Потом признал, что с последним словом вышел перебор! :-р |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 29.11.2010 23:41 Re: Анекдот без флуда |
| http://www.skaitykit.lt/wp-content/uploads/2010/03/head-body.jpg |
|
Программисткие: ------------------------ var Jewish=new Jewish(); var german=new Nazi(); var russian=new Communist(); Fish fish=new Sea.GetFish(); if (fish.IsGold) { bool gRes=german.killAllCommunists(); bool rRes=russian.killAllNazi(); if (gRes && rRes) jewish.getCupOfCoffee(); } ------------------------ ------------------------ public static void main() { try { Food food = new Salad(); food.eat(); } catch(OutOfMemoryError e) { System.out.println("Forget it, let's get some beer"); } ------------------------ ------------------------ public class Partizan { public int FatFactor { get; set; } } public class Forest { private List<Partizan> _partizanes = new List<Partizan>(); public void Enter(int depth) { _partizanes.ForEach(partizan => partizan.FatFactor += depth); } } |
|
С Баша можно, наверное и с Анекдотов можно. Тем более, про военных. Тем более, выдается за реальный случай Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок!" Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично: - А сейчас для вас песня... На... По... Со... Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни. - Си! - сказал генерал. |
| Новый альбом Валерии |
|
Продолжаем месячник [без]матных частушек Шёл я лесом, песни пел соловей мне... песню спел... Я хотел его поймать, улетел, ... ну, вот пострел! |
|
или это в "Полевую кухню"? Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить. |
|
Первый раз в первый класс: |
| - ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!" |
|
Цитата:
|
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй... дорогая доченька! Если ты получишь это письмо... значит... оно до тебя дошло. Если же нет... то дай мне знать... и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно... потому что я знаю... что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая... На прошлой неделе дождь шел всего два раза... в начале недели... 3 дня... и ближе к концу... в течение 4 дней. Кстати... насчет пальтишка... которое ты хотела... дядя Вася сказал... что если пересылать его с этими литыми пуговицами... то это выйдет слишком дорого по весу... поэтому я их отрезала. Пришей их обратно... я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! ... Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж... и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола... поэтому пока что не могу тебе сказать... будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка... то она хочет еe назвать... как меня. Немного странное решение... назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус... он закрыл свою машину... а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 км!)... чтобы взять второй комплект ключей... и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю... то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь... то ничего ей не говори. Твоя мама. P. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт." |
|
Десяток мифов, которые навязывают нам фильмы О том, что кино отличается от окружающей нас действительности, было известно всегда. Однако насколько именно лжив Большой экран? "Лента.Ру" составила десятку наиболее популярных мифов из фильмов различных жанров - комедий, боевиков и триллеров - которая показывает, насколько жизнь на экране интереснее действительности (мифы отсортированы в порядке, не имеющем отношения к степени их недостоверности). |
|
Рождественская история со счастливым концом: В немецком Вильнсдорфе (Wilnsdorf) полиция сняла и отвезла домой пьяную полуголую воровку, повисшую на заборе вместе с похищенным рождественским венком... Уголовная полиция начала расследование по подозрению в краже рождественского венка. (с) |
|
Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве. (честно стырено) - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... |
|
xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу." yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить |
|
Л.Кинг: Что касается заявления министра обороны США Роберта Гейтса о том, что российская демократия исчезла, и что Правительство управляется службами безопасности. Каков Ваш ответ американскому министру обороны на такое его заявление? В.В.Путин: Я знаком с господином Гейтсом, встречался с ним несколько раз. Мне кажется, что это очень приятный человек и неплохой специалист. Но, как известно, господин Гейтс был одним из руководителей Центрального разведуправления Соединенных Штатов Америки, а сегодня он является министром обороны. Если это самый лучший в США эксперт по демократии, то я вас поздравляю. |
|
Цитата:
В США на соревнованиях по точности приземления первые места много лет занимали парашютисты из одного из флоридских аэроклубов. Причина лидерства заключалась в следующем - с одного торца клубного аэродрома проходила дорога, а с трех других сторон лежало болото с крокодилами. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|