 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Случайный прохожий
Дата: 06.12.2010 21:20 Re: Анекдот без флуда |
|
Было уже? или нет? http://www.youtube.com/watch?v=q3SFXQfE4kk&feature=player_embedded все-таки какая нервная работа у американского президента ;) |
|
Сейчас очень в моде тема попаданства. Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет. "Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи" "Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового" "Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку" "Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником". "Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!" "Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?" "Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту". "Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина". "Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту". "Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией". "Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом"" "Шнура выгнали из штрафной роты за мат" "Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый" "Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами" "С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати" "Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"" "Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке" "Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу" "За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями" "Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске" "Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки" "Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала" (с) И. Кошкин |
|
Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из "ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:))) ..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек..."... С Анекдот.ру. Последний топоним впечатлил |
|
Автор:
к-н Тушин
Дата: 08.12.2010 11:38 Re: Анекдот без флуда |
|
Не совсем анекдот, конечно. На прошлый Новый год на корпоративе ставили "Летучий корабль", Ваш покорный слуга был боярином Полканом и все время терял шапку :) ну и в тему старый боян |
|
* Area : su.humor (Разные шyтки и пpиколы) * From : Georg Bud, 2:5020/5480.15 (18 Nov 10 22:30) * To : All * Subj : АвтоЦентр ============================================== Здpавствуй, All! Я работаю мастер-приемщиком в одном из крупнейших автоцентров OPEL в Беларуси. Сегодня произошло то, что предумать и даже предположить не мыслемо, значит: Приемка, приблизительно 9 утра, народу, как в мовзалее, толпаться, гудят, каждый со своей проблемой, всех нужно выслушать и грамотно послать... О Распахивается дверь, в клиент-хол заходит девушка, описать тяжело, фигурка, интерфейс, все при ней, повадки мажорки, на плече висит сумка с лыйбой PRADA, брослетик на руке из золота грамм так на 20 не меньше, уверенным шагом подходит к столу одно из приемщиков(разгоряченная толпа, даже не возмутилась, что нахалка вломилась без очереди), улыбаясь слегка опирась на каблук говорит: -Я когда даю в зад у меня не горит лампочка... После этой фразы приемщик, как и все очевидце сией ситуации, слышать больше ничего не могли... раздался рогот со всех сторон. Приемщик взяв себя в руки, вытер скупую мужскую слезу от растеренности добивает: -А с машиной то что????? И тут фурорт.... Люди хрюкали и икали, визжали и топали.... Леди с повадками львицы спешно покинула Автоцентр, ситуация еще около часа была разряжена на столько, что рабочие косяки со стороны работы сервиса, клиенты не замечали, а если и замечали с удовольствием сидели и ждали, мол мало-ли вернется... |
|
- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?! в Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья? Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?" Если есть возможность выбирать место в самолете,садитесь на переднее: в случае падения самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! сегодня ездил в автошколе: инструктор: ты жжешь! я: эмм... да я вообще молчу инструктор: сцепление сука жжешь!!! |
|
Заготовки типовых формулировок аттестаций и характеристик: А) с подчиненными беспощадно добр… Б) в работе неутомимо медлителен В) с товарищами и начальниками единодушно двуличен Г) решительно не принимает никаких решений Д) в сложной обстановке ориентируется хорошо - без письменного приказа начальника никаких действий не предпринимает. Е) Последователен: постоянно меняет свое мнение Ж) открыто высказывает критические замечания в отсутствии критикуемого. З) гостеприимен за счет корабельной кают - компании. И) специальность любит платонически - приборы и системы руками не трогает К) водку пьет с отвращением, и иногда бывает трезв. После перепоя даже на нюх ее не переносит! Л) регулярно бросает пить. М) в распитии спиртных напитков участвует только из любви к закуске. Н) горячо любит морскую службу на берегу. О) слова у него никогда не расходятся с делом - молчит, гад, и ничего не делает! П) деятельный, последовательный и неутомимый бездельник Р) находчив в поисках ответственных за свои ошибки С) его военные знания отличны - от необходимых и требуемых Т) учиться любит - с удовольствием ездит на все курсы в столичные города за государственный счет и в служебное время. У) к чужим недостаткам нетерпим, в чужие достоинства не верит Ф) готов выполнять любые рабочие поручения - лишь бы не работать! |
|
Старая, но любимая сказка: Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец |
|
<@avn> По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. <@avn> а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие <@avn> ракета ебнулась об небесный свод |
|
На днях новый шеф (как без них?) удивил вопросом типа: у тебя проблемы со здоровьем? Я (немного о...евши) - с чего бы? Он - ну, ты уже месяц работаешь, а в коллектив не влился. Болеешь, что ли? Облегченно выдохнув, торжественно обещал проставиться ко дню чекиста (и первой получки на новом месте).... |
|
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами. На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге. Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир. |
|
Автор:
Случайный прохожий
Дата: 11.12.2010 22:54 Re: Анекдот без флуда |
|
Mimino vs Rambo http://www.youtube.com/watch?v=WscHPoA4XcY&feature=player_embedded |
|
C форума владельцев малолитражных автомобилей: rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить? moderator: кто подскажет - забаню пожизненно! |
|
Из интервью главного врача психбольницы: - Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста. И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц. Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Блин, заманили баннерами, гады! До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные. В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий. Объявление в египетском ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!" |
|
===У одного старика было два сына. Старик очень переживал, что сыновья выросли, но так и не научились жить своим умом. Однажды он позвал их в амбар. Придя на зов отца, сыновья увидели толстое бревно и неловко прислоненный к стене рулон рубероида. «Попробуй сломать его», - попросил отец одного из сыновей, указывая на бревно. Сколько ни тужился, сколько ни старался сын, бревно осталось целехонько. «А теперь ты попробуй разорвать его», - попросил отец другого сына, подталкивая того к рулону рубероида. И у этого сына ничего не вышло. «Эх, непутевые вы мои», - сказал отец, взял пилу и распилил бревно. А рулон рубероида спиздил. «Запомнили?» - строго спросил он у сыновей и те радостно закивали в ответ. С тех пор сыновья у нас ревностно следуют заветам отцов: что поосновательнее — пилят, а что плохо лежит — пиздят. |
|
алаверды модернизированное "Укажите правильный вариант ответа: Восстание Спартака было: а) в 73 г. до н. э. б) в 73 г. нашей эры в) в 1973 г. г) в декабре 2010 г. д) пока ещё не было" |
| В |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|