 |
|
|
|
||||
|
|
Постпьянственное Действующие лица: Урсус Минус, наноконсул Коррупций, префект притырианской когорты Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции Организатор игр и празднеств Комиции Наноконсул: Уведомляю доблестных квиритов: Вчера послушал песнопенья бриттов - Серьезная работа, высший класс! – И позже, возвращаясь с выступленья, Глядел вокруг и думал с сожаленьем: Не тот культурный уровень у нас. То тычут в нос реформой коммунальной, То плебс мутят под Аркой Триумфальной - Так расшумятся, хоть вводи войска; То в спину плюнут, то по морде двинут, То ёлку перед Рострой опрокинут… Коррупций, мрачно: Всему виной фанаты Спартака. Наноконсул, страдальчески: А им-то, миль пардон, болта какого? Я, кажется, уже убрал Лужкова. С таким народом лучше сразу в гроб. Модус Толерантис: Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»… Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!» В столице каждый третий – ксенофоб. Комиции: А чо, а чо! Достали ваши галлы! Им в Галлии пространства, что ли, мало? Приперлись и проходу не дают: Суды рядят по варварским законам, На улицах цепляются к матронам И честных римлян повсеместно бьют! Модус Толерантис, рассудительно: Сограждане! С научной точки зренья, Сам термин «галлы» вызывает пренья, Ведь перечень племен, увы, немал: Адуатуки, нервии, венеты, Секваны, нантуаты, усипеты - Не разберешь, кто галл, а кто не галл. Коррупций: Моя притырианская когорта Всех чужаков распознаёт по морде И тем покой столицы бережет: Где надобно, без лишних сантиментов У пришлых отбирает документы - Сперва сажает, после стережет! Комиции, ехидно: А если документы не в порядке, То в ход идут коррупция и взятки – Не разберешь, кто прав, кто виноват! А галлы год от года всё наглее, Квадриги ставят возле мавзолея, Того гляди, коня введут в Сенат! Модус Толерантис, уныло: У них, у галлов, древняя культура, А наш народ, чуть что, за арматуру – Кругом разруха, пьянство и тоска, И в головах бредовые идеи… Комиции, подозрительно: А вы, простите, не из Иудеи? Коррупций, стоически: Всему виной фанаты Спартака. Наноконсул, нервничая: Народу нужно дать духовной пищи. Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища – Всё лучше, чем проклятый нацвопрос. До бриттов мы не доросли, положим, Но молдаван послушать всяко можем! Где кифаред Геронтофил Бедрос? Организатор игр и празднеств: Он эскулапам сдан на двое суток. Юпитер помрачил его рассудок – Рабыню бил, беда невелика. Наноконсул: Пустить сюжет по Первому каналу, А что до галлов… К черту ваших галлов. Всему виной фанаты Спартака! |
|
Цитата:
и в ответ: "Справочник российского правоведа: экстремист - тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка." Анекдот ру. |
|
новогодний кот саймон :) |
|
Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке. |
|
Цитата:
"Вот представить, что у нас в стране ввели многоженство. Это значит, я жила бы так: Утром встала, накрасилась, оделась, собираюсь на работу. На кухне сегодня дежурит наша вторая жена, кормит детей и меня завтраком. Муж наш вышел, поцеловал нас в щечки, и мы с ним укатили на работу. Наша жена осталась в лавке. Вечером моя очередь. Я ей говорю: Таньк, я с работы уставшая как лошадь, подежурь еще, а? Она говорит – блинн!! ты и так мне должна два дежурства!! и вообще, у меня месячные начались. Ну что делать? Решаем звонить кандидатке в третьи жены, Людке. Людк, а Людк? Слушай, возьми седня на ночь нашего, а? Мы занемогли. Людка радуется, говорит: Ой, я так соскучилась, я щас пирог спеку... Короче, звоним нашему мужу. Говорим: Васк, а Васк, ты седня у Людки ночуешь. Он вопит: – Озверели, бабы, я спать хочу! Мы говорим: ниче не знаем, иди к ней. Ну, он едет к Людке. А мы, значит, с Танькой быстро отнемогли, вина там, шоколаду, курить тайком и на марьяжного короля гадать. Заодно бюджет расписали на месяц. Детям на сапожки. Таньке на автомобиль, мне на второй автомобиль, Ваське нашему на перчатки зимние, а то он их теряет все время. Людке за выручку коньяк. Бюджет кончился. Танька говорит: Слушай, как-то это... работать что ль пойти? Я говорю – щас!! А кто детей будет того-с? А готовить? Она говорит – блин!! У меня два высших образования, а ты меня к плите ставишь!! Я говорю едко – а у меня не два? Короче, ну что... Решили пока без перчаток. Решили домработницу нанять, чтобы Танька реализовалась. Через день муж приходит, мы с Танькой красимся. Куда? На работу! А это кто? А это Степанида Николаевна, наша новая домработница, потому что Татьяна на работу выходит. Почему меня не спросили?? Так ты ж у Людки был!! Не знаю, почему мужики наши многоженство хотят. Они себя хорошо чувствуют, только пока жена с любовницей не договорились. А то и так в стране матриархат, а когда в одной семье у тебя две сплоченные российские бабы... А про секс сами что-нибудь допишите. Видимо, график, или как?" (С) Юлия Рублева |
|
Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием. П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто... (с) Баш |
|
Дочка (4.5 года): - Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!! - Ктоооо?? - Те, кто паркуется вторым рядом! (с) Анекдот.ру |
|
Quaderik: НЕНАВИЖУ СВОЮ ЛАБУ Quaderik: сдам её Quaderik: и буду удалять Quaderik: медленно Quaderik: по одному файлу Quaderik: потом востанавливать Quaderik: и удалять сново Quaderik: и так много раз Quaderik: пока эта тварь не будет умолять меня стереть её из корзины ©Баш. |
|
Отелло, мавp венецианский Один домишко посещал. Шекспиp узнал про это дело И водевильчик написал. Девчонку звали Дездемона, Лицом - как полная луна. Hа генеpальские погоны Видать позаpилась она. Он часто вел с ней pазговоpы, Бедняжка-мать лишилась сна. Он ей сулил златые гоpы И pеки, полные вина. Она сказала pаз стыдливо, И это было ей к лицу. - "Hе поступай неспpаведливо, Скажи всю пpавду ты отцу." Папаша - дож венецианский Любил как следует пожpать. Любил папаша сыp голландский Московской водкой запивать. Любил пропеть pоманс цыганский - И компанейский паpень был, Однако дож венецианский Ужасно мавpов не любил. А не любил он их за дело - Ведь мавp на дьявола похож. И пpедложение Отелло Ему как в сеpдце остpый нож. Был у Отелло подчиненный, По кличке Яшка-лейтенант. Ужасный мавров ненавистник К тому же плут и интpигант. У Дездемоны спер платок он. А мавр, конечно, жаден был Не говоря дурного слова Жену он тут же пpидушил. Вот то-то, девки молодые, Смотpите дальше носа вы И никому не довеpяйте Свои платочки носовы. |
| Из нонешнего. Поехала рембанда на вызов типа "сетевой кабель не подключен". В темном углу за шкафом нашли сгрызенный кабель. Стандартный вопрос - "у вас домашние животные есть ?" - "Нету" ... Бригадир, грустно вздыхая - "Теперь есть..." |
|
Цитата:
- Да ты сдурела, старая! Как это - нет? - Нет, и все! Вон Гагарин на небо летал и Бога никакого не видел! - А ты сама-то Гагарина видела? - Нет... - Ну вот значит, и Гагарина нет! |
|
Цитата:
|
|
Встречаются два друга. Один мрачнее тучи, второй на подъеме, сияет от счастья. - Ты чего такой? - Да вот, слона купил. Представляешь, дела сразу в гору пошли, дети его обожают, жена не нарадуется... - Слушай, продай его мне, а то у меня дела совсем плохи... Продал, проходит время, встречаются снова. Первый: - Да на тебе лица нет, дружище? Что такое? - Хоть вешайся! Привел слона домой, он дом сходу развалил, дети заиками стали, жена уходить собралась. - Да-а, братан, с таким настроением тебе слона не продать... |
|
Из сегодняшнего. Вот уже почти сутки, с короткими перерывами, идет снег. Дорога к французской границе: один ряд в одну сторону, один навстречу, справа пешеходная дорожка. Идет снегоуборочная машина, сбрасывая снег на пешеходку; примерно в двадцати метрах сзади по пешеходной дорожке идет маленький тракторочек, очищая ее от снега. Снег сбрасывает ковшем не направо, в поле, а налево, на дорогу. |
|
Автор:
Случайный прохожий
Дата: 17.12.2010 21:26 Re: Анекдот без флуда |
|
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик. Пожилой мужчина пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: - Хоpошо, как звyчало то заклятье, котоpым Вас заколдовали? Тот: - ..."объявляю вас мyжем и женой"... В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|