 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
solist
Дата: 14.06.2024 14:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Про «Долго и счастливо» КРАСНАЯ ШАПОЧКА Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесёт пирожки бабушке длинной тропинкой через тёмный лес. Да только все приличные волки давно разбежались. КРАСАВИЦА (И ЧУДОВИЩЕ) Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище. ЗОЛУШКА Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда, не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки. РУСАЛОЧКА Тут всё просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На седьмой год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком. ВАСИЛИСА ПРЕКРАСНАЯ Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов Иван Царевич собрал манатки и ушёл от Василисы Прекрасной к Василисе Премудрой. ДЮЙМОВОЧКА Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину. АССОЛЬ Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трёх месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зелёным цветом её лица. Вернулась домой. Вплавь. МАЛЬВИНА Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу. БАБА ЯГА Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдёшь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы. © DIMOCHKIN |
|
Автор:
solist
Дата: 15.06.2024 15:00 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
1. Для еды. 2. Как транспортное средство. 3. Из эстетических закидонов. 4. Чисто для понтов. 5. Хомяк. Иногда получается два и даже четыре в одном, но исходные мотивы таки эти. Сначала было не до понтов и эстетики. Звери были при людях исключительно функциональные. Курица даёт яйца, набивку для подушки и чахохбили, свинья — хамон и холодец, корова — лепёшки, пармезан и косухи для байкеров. Лошадь вообще домашний комбинат всего и залог успешной логистики. Бухло, закуска и надёжное средство передвижения. Чингисхан с камрадами на своих волосатых мопедах пол-Евразии крышевали. Пешком такое мероприятие хрен осилишь. Ясно дело, что среди лошадок есть не только мопеды, но и свои ахалтекинские бугатти или там першероны размером с БЕЛАЗ, но суть та же. Чрезвычайно функциональное животное. Дальше. Собака: друг, охранник и громоотвод, на который можно наорать, если жена спрятала кумыс, потому что звезды показывают 23:01, а ты анонсировал батырам продолжение банкета. Коты: гоняют мышей, мягкие на ощупь и имеют в качестве бонуса встроенный урчательный антидепрессант. Как обобщающий фактор, вся эта живность имеет ещё и воспитательно-фольклорную компоненту. Можно проводить наглядные аналогии. Кто есть непарнокопытное в верхней одежде, кто парнокопытное мясомолочной породы, а кто пернатое с бессодержательной вербаликой. С укреплением материального базиса эстетика и понты занимают свой сегмент в имидже прямоходящих. Императоры и главы советов директоров для обозначения статуса заимели привычку держать крупных кошачьих, ярких пернатых и зубастых пресмыкающихся. Последние имеют также практическую пользу, как сырьё для обуви и дамских аксессуаров. Сильно брутальные хомо сапиенсы иногда держат всяких ползающих и бегающих челюстноротых. Тоже небесполезные твари. В качестве индикатора. Если новая подруга не хлопнулась в обморок при виде удава или варана, есть шанс, что байкерская тусовка не станет для неё последним в жизни стрессом. И вот хомяк. Яйца не несёт, доить его замахаешься, возить замахается он. Не урчит, не охраняет, только пахнет. Как эстетический объект или предмет для понтов — крайне сомнительная единица. Но его ценность в другом. Это наглядное воплощение тезиса "я должна о нём заботиться, он без меня не выживет". И бесполезность объекта по всем остальным жизненным критериям уже не имеет значения. "Я душой чувствую - он хороший… а ещё может за ночь пробежать в колесе до десяти километров. Это не объяснишь, вы не поймёте". Она счастливо улыбается. © Анатолий Голубовский |
|
Автор:
Юстиц-советник
Дата: 16.06.2024 19:37 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Едут дальнобои по трассе, по рации раздаётся: - Такой-сякой КамАЗ, еле ползёт, так его-так! - Не переживай, братуха, мы все с КамАЗов начинали, сейчас горку перевалим, там расширение будет, обгонишь его. - Да как я его обгоню, я в нём сижу! |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 17.06.2024 18:36 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!? — Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: — Еще мусульмане есть??? Все молчат, мулла встает перед ним: — Вот те крест, последнего увел!!! |
|
Автор:
ig_71
Дата: 24.06.2024 08:35 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Пизда! — Я понимаю. Почему не бритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, пизда. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор — женщине: — А вы говорили не разрешает! Женщина: — Это не мой муж. |
|
Автор:
Сильвер
Дата: 25.06.2024 00:15 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В ирладский паб влетает (посторонний) молодой парень и громко орёт: - Всё англичане - конченые пидорасы!!! Тут с задних рядов поднимается троица мордоворотов, и самый здоровый из них орёт в ответ: - Или ты возьмёшь свои слова назад, или мы забьём их тебе в глотку вместе с твоими зубами! Парень, слегка струхнув, спрашивает: - А вы что, англичане! - Разумеется, нет! Мы - конченые пидорасы! PS Да, бОян. Но давно не слышал, а сегодня напомнили. :-))) |
|
Автор:
lancer
Дата: 25.06.2024 08:45 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В коллекцию. - Был я в бате "Смешарики". Знаешь, какой позывной у комбата был? Лосяш. Это потому что деятельный и большой. А у ротного была любимая фраза "Закапывайтесь! Закапывайтесь, ннна!" Поэтому мы его прозвали Копатычем. ©️из вК u-96. |
|
Автор:
Hund_1
Дата: 26.06.2024 19:44 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Самый настоящий татарин поехал в Москву Кроме татарского ниче не знает. Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье? Негр:Я не понимаю тебя? Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье. Негр (нерничает) не понимаю Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье! Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы? ================================================== ===================== — Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да! И почему вы хлопали в ладоши?! — Я тарелки дома забыл. |
|
Автор:
solist
Дата: 27.06.2024 19:32 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Женщина, убедившись, что «все мужчины одинаковы», продолжает искать, а мужчина, заподозрив, что «все женщины одинаковы», начинает прятаться. Поэтому настоящего мужчину становится всё труднее обнаружить. Впрочем, возможно, настоящих мужчин не стало меньше, — возможно, они просто научились лучше прятаться. |
|
Автор:
solist
Дата: 27.06.2024 21:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Лежит старушка при смерти. Пьёт только молоко. Дети решили добавить ей виски в молоко и каждый следующий день понемногу увеличивали количество, уменьшая количество молока. Через месяц, когда в стакане был только чистый вискарь, старушка его выпила, встала с кровати и говорит: «Никогда не продавайте эту корову!» |
|
Автор:
Pavel_61
Дата: 27.06.2024 21:22 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Анекдот старый, но... Поезд Москва-Санкт-Петербург. В купе сидит батюшка (в дальнейшем Б), заходит молодой бизнесмен. Поздоровались. Деловой открыл ноут и тычет по клавишам. Куда-то звонит. В общем работает. Поезд тронулся. Б. говорит: -Молодой человек (МЧ), мне из греческого прихода прислали коньячку. Не выпить ли нам за знакомство? -Простите, святой отец, но я не пью и работы много. Извините. Б. достал фляжку пригубил изрядно. Запахло ароматно в купе. Б. -МЧ, говорят в этом поезде неплохой ресторан. Пойдем, повечеряем? -Спасибо, я очень занят, и бутерброды с собой, перекушу потом. Б. Ушёл. Через некоторое время возвращается и говорит: "У меня с Кубы присланы сигар, очень неплохи. Пойдёмте покурим! -Спасибо, я не курю. Да и работы много. Через десять минут Б. Возвращается благоухая сигарой и говорит, что в тамбуре познакомился с очаровательными дамами. Они пригласили в гости. МЧ -Нет. Я женат и... В общем без меня! На утро в купе заходит батюшка благоухая коняком, сигарами и духами. Поезд подходит к Питеру. МЧ закрывает ноут, убирает его в портфель, телефон в карман и спрашивает: "Святой отец, вот я... Не пью, не курю, по бабам не шляюсь, работаю без отдыха, обеспечивая семью. Я, что неправильно живу? Б. - Отчего же? Правильно. Все правильно... Только зря. |
|
Автор:
тащторанга
Дата: 03.07.2024 11:58 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Мало кто знает, что слово "ухилянт" (уклонист на мове) происходит от имени древнеукраинского хероя Ухилеса, которого можно было поймать только за пятку. |
|
Автор:
solist
Дата: 04.07.2024 14:04 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку... - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. - Доктор! У меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены. А вы тут со своими соплями. Люди! Пожалуйста, не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов. А то Президент думает, что у нас все хорошо. Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков. Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Верховного Совета"- и полстраны бросит курить. Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская" Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала: - Я хотела бы купить немного цианида. - Зачем Вам нужен цианид? - Чтобы отравить моего мужа. Глаза аптекаря округлились и он воскликнул: - Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги! Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря. - Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!! Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием! Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. - Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому. Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях. - Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем... - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд? Была у психиатра. Врач сказал: "Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура". Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать! Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь... Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала - с ложечкой... (тут голос сзади... ) — Для мочи - с трубочкой. На приёме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит! Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники... Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! Минздрав предупреждает: Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!! |
|
Автор:
ПВОшник домашний
Дата: 09.07.2024 11:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. |
|
Автор:
solist
Дата: 09.07.2024 22:34 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Американский юмор: - Многие говорят, что это были худшие дебаты всех времен и народов. Не соглашусь. Полагаю, Байден выступил не хуже самого Авраама Линкольна. Если выкопать того прямо сейчас… |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|