 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Pingvin
Дата: 05.01.2011 12:58 Re: Анекдот без флуда |
|
Фанатам звездных войн: Империя(TIE Fighter, посередине - Дарт Вейдер): |-o-| (-o-) |-o-| Повстанцы(X-Wing): >-:▫:-< >-:▫:-< >-:▫:-< |
|
Тут намедни сижу читаю. На диван запрыгивает кот, устраивается рядом со мной и начинает чесать себе за ухом. Ну, я, дабы сделать зверю приятно, почесал ему за ухом. Тогда он разлёгся и стал лизать себе яйца, при этом вопросительно поглядывая на меня. Он на что-то намекал? Сука. |
|
- Хаус говорит everybody lies - к глаголам в настоящем времени -s добаляется только для третьего лица в единственном числе! А значит Хаус говорит не "все лгут", а "каждый лжет". Учите английский!!! - А какая разница? - Да никакой… Но английский все равно учите! |
| Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась... |
|
Ллойд Хадсон, уволенный накануне Рождества из лондонского магазина Харродс, эффектно отомстил своим обидчикам. 35-летний бывший работник Харродса забаррикадировался в комнате, где расположен пульт управления более чем 10000 огней, украшающих фасад здания. Разобравшись с управлением, он выразил свои чувства по отношению к руководству магазина и его посетителям в эпистолярном жанре. Фасад на некоторое время украсился лаконичной надписью «Fuck Off» (фото прилагается) |
|
Цитата:
|
|
Автор:
Pingvin
Дата: 08.01.2011 15:34 Re: Анекдот без флуда |
|
http://habrahabr.ru/blogs/DIY/111197/ Эти руки не для скуки... |
|
Пара фоток... На первой, с иврита на русский надпись переводицца как: "Всеобщее уничтожение. Зенщин + мужчин" ("На самом деле, в торговой сфере, "хисуль" означает не уничтожение (как в армии, откуда и пришло это слово) а распродажу. В иврите очень много - относительно других языков, слов из армейской сферы которые используюцца, с другим смыслом, в гражданской жизни. Говорят, что у эскимосов есть 30 слов для значения "снег" а у гавайцев и таитян такое-же количество слов используецца для означения "любовь/секс". Сцуко. Ненавижу этих островитян...) На второй фотке - армейский патруль дисциплинированно ждёт зелёного светофора, что-бы пересечь дорогу... |
|
Любителям комиксов: М.б. кому-то понравится. :) |
|
Автор:
30ХГСА
Дата: 11.01.2011 14:24 Re: Анекдот без флуда |
|
rbc.ru: "По факту создания угольного картеля возбуждено уголовное дело". Наверное, по факту создания нефтяного картеля будут заводить нефтеловное дело... |
|
Цитата:
"Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами." |
|
Немецкий юмор очень проигрывает в переводе на другие языки. Большинство немецких шуток в переводе не смешнее обычных долговых расписок. Займитесь изучением немецкого, и вскоре вы обнаружите огромный пласт юмора, пронизывающего всю немецкую действительность. Юмор немцев напрямую зависит от ситуации. Всегда есть время и место для шуток и смеха. Порядок (Ordnung) предписывает, что юмор не должен скрашивать пребывание на работе. Не следует шутить с боссом (хотя не возбраняется время от времени перекинуться парой шуток с коллегами), пытаться с помощью шуток ускорить распродажу товара или разбавить шутками лекцию. Ирония - не самая сильная сторона немцев и может легко быть воспринята как сарказм и издевательство. Немецкий юмор всегда конкретен. В конце концов, вы же не идиот и не станете кидать торт с кремом в себя самого. Хотя немцы и не упускают случая посмеяться над другими (другими немцами, разумеется), их неуверенная самоуверенность не допускает самоиронии. Немцы не позволяют себе шуток по отношению к иностранцам, а подшучивать над восточными немцами они начали только после объединения. Основным объектом немецкого юмора, как правило, становятся характерные особенности жителей отдельных регионов Германии: чопорность уроженцев Пруссии, наглость и беспечность баварцев, тупость восточных фризов, шустрость берлинцев, коварство саксонцев. Баварцы считают шутку самым удобным оружием, чтобы отомстить своим старинным заклятым врагам пруссакам. Швабы не видят ничего смешного в своей бережливости и предпочитают оставаться самими собой. Итак, слушайте: «Уроженец Пруссии, баварец и шваб сидят, пьют пиво. К каждому в кружку залетает муха. Пруссак выливает пиво вместе с мухой и требует принести новую порцию. Баварец пальцами вытаскивает муху из своей кружки и продолжает пить пиво. Шваб вытаскивает муху и заставляет ее выплюнуть пиво, которое она успела проглотить» Чтобы вы поняли шутку во всех ее тонкостях, немцы с радостью возьмутся объяснить ее суть. Если у добровольных помощников есть менторские наклонности - или они родом из Штутгарта - все нюансы будут повторены столько раз, что у вас не останется другого выхода, кроме как понять. А уж если какой-то остряк задастся целью вас рассмешить, то вы рискуете пропустить ланч и все последующие деловые встречи. Если же вам повезет (или не повезет), вы все-таки успеете домой как раз перед приходом ваших близких (Nachtbaren). |
|
Это не просто анекдот, это - серьезное социологическое исследование. Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы - деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция. Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы - полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие. Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи - торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская. Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы - болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие. Американец: немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение. Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход. Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода. Русский: англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские... русские - это судьба. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Растягивая старый запыленный баян (тм)... У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? Директор побагровел. Мальчик невозмутимо отвечал: - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Деректорское лицо приобрело сиреневый оттенок. Мальчик продолжал: - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Директор перестал дышать. - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте нах.... его прямо в университет!!! |
|
Автор: полковник Баранец В мире существет гигансткое количество афоризмов. Большинство из них принадлежит выдающимся людям. Еще с детства, наверное, я был убежден, что самые умные мысли умеют высказывать исключительно великие люди. С годами пришлось отказаться от этого убеждения. В лейтенантскую мою пору случилось так, что женщина, которая была на полголовы выше меня (я - 178), страстно "инициировала" служебный роман. Из-за разницы в росте мне это казалось нелепым. И вот однаждыв в минуту мужских откровений я поделился своей душевной болью с моим половым наставником и большим знатоком сексуальных тайн майором Николаем Гацько. Коля надменно взглянул на меня, ухмыльнулся хитро и тоном демиурга произнес: - Запомни, юноша: всякая высокая женщина, сложенная вдвое, - короче самого короткого мужчины!!! Я был ошарашен математической мудростью этой фразы и с восторгом наивного кадета воскликнул: - Кому же надлежат эти великие чудные слова?!!! - Аваимеханику Барковскому, - спокойно ответил Коля, - был у нас в эскадрилье такой остроумный бабник... Видимо, с тех по у меня появилось хобби коллекционировать афоризмы не только Вольтера и Руссо, но и авиамеханика Барковского. А сегодня я нашел вот эти народные мудрости. Плиз. Детство заканчивается, когда в жизни кроме сегодня и завтра появляется вчера. Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши. Если бы Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо. Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу. Нас редко волнует вопрос: наполовину пуст стакан, или наполовину полон, но волнует вопрос: что делать с этой сволочью, которая постоянно не доливает?! Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - придешь к финишу раньше других. Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве. Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа зя пятку. А у Кощея мать, видать, построже была. Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом. Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. Живот у мужчины - это курган над погибшим героем. Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть... Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать. Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют? В Амстердаме прошел концерт "наркотики против рока". Ковыряюсь в тумбочке. Что ни говори, носки - как люди: похожих много, а два одинаковых хрен найдешь. Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например. Бесплатный сыр получает вторая мышка. Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь" Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше... Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а просыпаешься уже совсем с другой. |
|
Автор:
483-й
Дата: 12.01.2011 00:10 Re: Анекдот без флуда |
|
Сегодня в информационной программе по НТВ проходил сюжет о взрыве газа в жилом доме, впрочем неважно. Главный инженер (ГИ) по строительной безопасности осматривает здание изнутри на предмет повреждений. ГИ: да, здесь нужно весь дом отселять! Вот, посмотрите, трещина в капитальной стене, Опа! И здесь! И здесь! Да, полный п... (осекся на полуслове в виду телекамеры, повисла неудобная пауза). - И здесь! И здесь! (нашелся опытный журналист) |
|
Цитата:
а в Лимбе (преддверие ада) они все - поляки! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|