 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
3-4 курс - преодолевшие первую ступень познания. Ибо что можно делать с одноцветным кубиком, кроме как размышлять над ним? А на пятом курсе у нас эти кубики отбирали. |
|
Автор:
Додик
Дата: 06.07.2010 08:06 Re: Анекдот без флуда |
|
Это восторг! http://esquire.ru/speech. Я набрал: "возможно российский закон более беспощадно формирует искренние проблемы специально через фундаментальные взятки и административные дискуссии есть предложение схватить и наказать спасибо " |
|
Автор:
Додик
Дата: 06.07.2010 08:16 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Спрут
Дата: 06.07.2010 08:19 Re: Анекдот без флуда |
||||
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше. Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? Цитата:
Причем с теми же… С голой женщиной трудно спорить. Чего-то я хочу; а кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! |
|
Автор:
Спрут
Дата: 06.07.2010 09:16 Re: Анекдот без флуда |
|
Сергей и Ира встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Ира пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Ира сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друа. Не было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи. Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Но вот Ира улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Но на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим зкраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Ира, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?!- потрясенно переспросил Сергей. - Но как же?.. - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... в общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, здесь при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Ира включила на полную громкость телевизор, радио и магнитафон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя из газового пистолета. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Наконец, Ира остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Ну что, убедился? - Да-а,- пробормотал Сергей. - Никогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Ира. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Ночь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Ира сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, непрерывно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера. (не мое, чьё не знаю) :)) |
|
Автор:
Хехъ
Дата: 06.07.2010 10:57 Re: Анекдот без флуда |
|
Проститя,люди добрыя, не удержалсо: <404_user_not_found>: Полюбила я пингвина, <404_user_not_found>: Не всего, а половину <404_user_not_found>: - Половину нижнюю, <404_user_not_found>: Яркую, подвижную ) <xyZ>: Тоже с линупсом трахаесси? http://bash.org.ru/quote/407228 :-р |
|
Цитата:
http://www.bigler.ru/forum_vb/album....&pictureid=496 |
|
Цитата:
- Позволяют ли мне правила называть лорда N грязным вонючим козлом? - Нет, правила не позволяют вам называть лорда N грязным вонючим козлом. - Хорошо, тогда я не буду называть лорда N грязным вонючим козлом. |
|
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут! |
|
Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же, как интересно получилось! Цитата:
|
|
(для женской части) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! |
|
Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как мимо проплывёт труп твоего врага. Выводы из вышесказанного: 1. Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу. 2. Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом. 3. Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага. 4. Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу. 5. Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы. 6. Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп. 7. В пустыне лучше не иметь врагов. 8. Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это. 9. Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя — подожди, скоро отпустит. 10. Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами? 11. Неотмщённый враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу. 12. Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп. 13. Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка. 14. Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга. (С) Е-zoon |
|
Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее. Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать. Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером. Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет. Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию. |
|
Автор:
archer
Дата: 07.07.2010 10:36 Re: Анекдот без флуда |
|
Выдержанные баяны с анекдот.ру ====== Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же... Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pоссийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом" Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны. |
|
Автор:
Спрут
Дата: 07.07.2010 13:05 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
Приём у доктора - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. -Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает. - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! |
|
Цитата:
Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: - Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. - Зачем? - Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. - Почему? - Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: - Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно? - Верно. - Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно? - Да, правильно. - Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? - Нет, годы делают ее только мудрее. - Твоя сестра - Лесная Роза. Так? - Так. - Так кто из них чем недоволен, Бычий Х... й? |
|
Автор:
archer
Дата: 07.07.2010 13:55 Re: Анекдот без флуда |
|
Заголовки с новостной ленты подряд: Сразу в возьми точках Москвы МВД проводит обыски В Москве объявлено штормовое предупреждение |
|
Цитата:
-Да вождь, родители зачали его под дубом поэтому так иназвали -Твой брат Зоркий Сокол -Да вождь когда родители зачали его над вигвамом парил сокол ..... Тогда я не понимаю кто из них не доволен, Рваная Резинка. |
|
Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным гербом Российской Федерации». На 66.ру очередной опрос "Как начинается Ваш рабочий день?" Куча вариантов ответов. А ПОЧЕМУ нет моего вариант: "Ложусь спать"? Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся". И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало. "давно скурил последнюю герань а ёжики всё в шахматы играли...." контрольный выстрел: |
|
Цитата:
может бы обидели кого-то зря сбросив сто пятнадцать мегатонн посмотри как весело кипит земля там где был когда-то пентагон... скатертью - скатертью хлор - циан (/ вариант хлор-метан) стелется и забирается под противогаз каждому-каждому, не хочется, не верится - падает-падает ядерный фугас.... этим боянам лет ... много. лучше б добыли текст старой песенки: сидим мы в баре как-то раз и тут от шефа нам приказ летите парни на восток бомбить советский городок ... летим над морем - красота семь тысяч метров высота... далее помню совсем обрывками. но- наши победили :) |
|
а це друга тема:))) (на мотив В.Высоцкого, "Песня про друга") Пiсня про друга Якщо трапилось так тобi Стрiнуть друга на пiвпутi, Якщо зразу не розкусив, Що вiн е сучий син, Хлопця в скелi тягни – ризикни, Цеглину в рюкзак запхни. Якщо пертиме як бугай – От того й вибирай Якщо в скелях воно – не «о!», Якщо зразу розкиз i вниз, Став ногою на лiд – i зблiд, Наче той iнвалiд. Ти на думцi тримай одне – То не хлорець, а так – кизяк, Вверх таких не берiть – женiть, Нехай з жинкой сидить Якщо ж вiн не стогнав, не чхав, Якщо блiд вiн, а далi лiз, А коли ти зi скелi впав, Вiн тебе доганяв, Якщо скелi вiн гриз, а лiз, А на скелi напився вдризг, Ти вагатися геть кiнчай – Хлопця в кодло приймай. |
|
Цитата:
От шефа нам пришел приказ - Летите, парни, на восток, Бомбите, парни, городок. Летим над морем - красота, Четыре тыщи высота, Четыре тонны опасный груз, А мы летим бомбить Союз. На Черном море корабли На нас зенитки навели, Один снаряд попал в крыло - Пилота за борт унесло, Другой снаряд попал в капот И раком встал второй пилот Третий снаряд попал в багаж И раком встал весь экипаж. Летим над морем - красота, Четыре метра высота, Четыре тонны опасный груз, А мы летим кормит медуз. ---------------------------------- Исключительно по памяти. Были еще варианты типа "Сидим в кафе и пьем вино, от шефа нам пришло письмо", но кончалось все одинаково :о) |
|
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China. Баш© |
|
Уже который раз читаю, но настроение улучшает классно: Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается... |
|
Цитата:
|
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|