 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
ХАЧУУУУ!!!! ТАКОЙ!!!! |
|
Телефон на . Чай и кофе лучше поставить на стол |
|
Автор:
Спрут
Дата: 09.02.2011 09:30 Re: Анекдот без флуда |
|
После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена: - Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу? - Дорогая, тебе показать мои носки? А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя! И что теперь? Не знаю даже, Где взять желание и силы... Я точно знал, что ты откажешь, А ты взяла и предложила. - Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... |
|
Начало нового учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новичком: - Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку: - Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии. - Молодец! А чьи это слова: "Государство-это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"? Опять только Судзуки знает: - Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Судзуки японец, а американскую историю знает лучше всех вас! Вдруг раздается тихий голос с задней парты: - За@бали эти сраные япошки! Учительница, резко оборачиваясь: - Кто это сказал?!! Судзуки вскакивает и рапортует: - Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году. Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка, покрываясь пятнами: - А это кто?!!!!! Судзуки снова вскакивает и четко как солдат: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. С задних рядов возмущенный вопль: - Судзуки говно!!! Японец, ни секунды не думая, выпаливает: - Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом году! Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор школы: - Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак??????? Не успевший еще сесть на место Судзуки: - Президент Ельцин, заседание Российского парламента, в 1993-ем году!!! |
|
Хотел в поповскую ветку, но всё ж, наверное, сюда: — А вот недавно проктоиерей Чаплин сказал, что слишком открытая одежда провоцирует людей на прелюбодеяние! — А пусть он сменит свой золотой крест на пластмассовый и не провоцирует людей на воровство! |
|
Автор:
Спрут
Дата: 10.02.2011 13:18 Re: Анекдот без флуда |
|
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. |
| Человек-паук выдумка, человек-дерьмо реальность |
|
Автор:
Спрут
Дата: 10.02.2011 14:08 Re: Анекдот без флуда |
|
Шутки природы |
|
Юмор у нас тоже специфический: Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. И ещё чуть чуть... В Японии средняя температура сегодня составила +27. Максимальная температура в этот день была в 1945 г в городе Хирасима она составила +850 градусов. |
|
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек? |
|
Парочка, блин... |
|
Цитата:
1988 год. Институтский КВН. На сцену выходит капитан команды АЭФа: - Добрый день, Вас приветствует команда КВН Атомно-Энергетического факультета! (оборачиваясь, в кулису) - Дайте, пожалуйста, 3000 рентген в зал! Из того же времени, но автор, ЕМНИП, И. Полторак (которая сейчас "Городку" пишет) "Редкая птица долетит до середины...активной зоны. А если уж долетит, то ТАК замедлится..." |
|
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит! - Адрес? - Герцль 34, кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Ви шо, на шуке не були? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все раскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобуси ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно марокканцив. - Каких еще марокканцев? - Та марокканских. Ви шо, марокканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А-а, грузины? - Та яки там в биса грузины? Марокканци! Ну музика у них такая занудливая - дрин-дрин... - А-а, казахи? - Та идить ви в тухес с вашими шуточками! Нашли время! Вы приедете или нет? - Но мы не знаем такой улицы. - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам - Герцль. - По Яфо? - Ну, а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горить все. - Говорите конкретно: как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А-а, Маркс? - Та який там Маркс? Ви довиябуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть! Та на биса нам тут здався ваш Маркс?! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму! - Женщина, вы, вообще, трезвая? - Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 30, я ж не меряла. - Как 30? Да на улице дождь проливной идет! - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош-а-Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош-а-Шана. Новый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до нового года! - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому, вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять? - Герцля, шоб ему... шо нас сюда заманил... - Куда? - Та куды ж? Сюди! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел! - А чего ж вы в Киев звоните?! - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить ведь! |
|
Цитата:
Да ведь подохнет. (задумчиво) или мы с Замполитом прежде... |
|
Блеск! |
|
У отечественного смартфона не удалось решить проблему перехода на зимнее время, поэтому было принято решение отменить перевод стрелок. я: "Что думают родители, если Вы не берете трубку: У Вас села батарейка - 2%; Вы умираете - 49%; Вы уже умерли - 49%" мама: что за фигня? я: это что думают родители, когда дети не берут трубку мама: я это поняла я: ну вот ты что думаешь когда я не беру трубку? мама: что ты засранец =>Медведев отменил зимнее время =>Путин скоро летнее отменит =>...и Россия будет вне времени =>... и пространства Баш |
|
Автор:
Спрут
Дата: 13.02.2011 17:38 Re: Анекдот без флуда |
|
Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер! Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда". Мама, а, правда, у меня большой размер ноги? - Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить. |
|
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : - твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет - сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других - хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться - программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много - вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... - успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала - зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень - три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось - ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет - памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем - набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт - серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 14.02.2011 00:40 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
"Случались и эпизоды контр-троллинга, когда новичка-электрика погнали в соседний цех за порцией электричества, а он принёс завязанный мешочек. Охуевший шутник решил посмотреть, что в мешке, и запустил туда руку. Надо ли рассказывать, что внутри был заряженный конденсатор? Или так: получив задание отпилить лапу якоря ножовкой, слишком усердный матрос решил использовать газорезку (уж где нашел - не суть важно)" (с) оттуда же Просьба зачесть за анекдот и не удалять пост. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|