 |
|
|
|
||||
|
|
У меня есть хорошая знакомая, которая однажды нарисовала корпоративный календарь. Ей сделали выговор за то, что она дура и не знает, что каждый месяц начинается с понедельника, а у нее в календаре - как попало. На следующий день отнесла тот же календарь снова - взяли, похвалили. Не вру, честное слово. |
|
Цитата:
Hunter BEHIND heads |
|
Выловил в одном обсуждении : Двое подростков едут в автобусе.На остановке входит здоровый десантник в форме,один из мальчишек взглянув на него спрашивает другого. -Если Ван Дамм будет драться с десантником кто победит? -Ты чё дебил!?Ван Дамм десяток таких уделает!Одной левой! :))) |
| Новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги» |
|
Не анекдот. Сам видел в пятницу. Едем мы значится на Рок-фест по проселочной дороге, впереди метрах в 50-100 идет джип с такими же фестивальщиками. Неожиданно джип останавливается из него вываливается человек 7 очень не трезвых парней и девушек, отбегают в сторону с пилой в руках. Куда отбегают непонятно, ибо из фокуса фар вышли. Доезжаем до того места, интересно же куда толпа пьяных придурков с пилой побежала, останавливаемся, достаем фонарь и о чудо... Народ пытается спилить дорожный знак обычной пилой. Со слов единственного трезвого из этой компании т.е. водителя, выяснилось, что дрова взять забыли, пьяная коллегия постановила, спилить первое попавшиеся дерево. В общем с пьяну народ за дерево принял дорожный знак. |
|
В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом. |
|
Анекдот сегодня радует: - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял.. - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... |
|
Цитата:
О, вроде вышли на твердую землю. Скинули рюкзаки, пошли искать дрова. простучали несколько деревьев, одно звенит - сушина. Начали пилить, пилят-пилят - дерево не падает. Допилили до конца, толкнули - качается. Утром оказалось, что встали они на грунтовой дороге, а спилили впотьмах телеграфный столб. |
|
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932–м М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка – три движущихся детали, два винта. М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты М16 – Под лупой плавится приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ Любимый напиток владельца М16 – Коньяк АК47 – Водка Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов АК47 – Отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы! М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по–любому оглохнут? |
|
Швейцария. Бордель на берегу живописного озера. На террасе сидит мадам в манто и курит сигарету в длинном мундштуке. Молодая взволнованная служанка: « Элеонора, представляете, сегодня с утра был заморозок. А на озере же лебеди, все взрослые выбрались, а один маленький падает и падает, падает и падает!!!»... Элеонора задумчиво выпускает клуб дыма: «Ты плакала?» |
|
Цитата:
|
|
Говорят, баян, но забавно. Мужские мечты. АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело.. Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Миша?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. |
| В шестой раз продает через e-Bay свою девственность Маша Петрова, постоянная клиентка клиники пластической хирургии... |
| Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет. |
|
- Добрый день, Вам повестка в армию! - Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. - Но у меня двое детей! - Это никого не интересует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! |
|
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал. |
|
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных. ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало. ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора". яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру. |
|
Переписка командира и зам.кома пейнтбольной команды: xxx: Макс скорее нет чем да. yyy: .......!!! yyy: Возможно +1 xxx: Ну давай. Набирай... yyy: Стараюсь) xxx: Мне увы некого уже, все либо пассивны, либо... yyy: Но последние мои двое - девицы) Так что это тоже только мясо на раз)) xxx: Ну это если я опять "по бабам пойду"... xxx: Начну раздавать хэдшоты, но исключительно девушкам... =( yyy: Лучше - ауты) Тихонько подойти сзади и - аут) xxx: И аут-аут-аут... xxx: А потом хедшот... yyy: Понимаешь) ©Баш |
|
У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса. |
|
Алаверды. В советские времена, когда автомобильная сигнализация еще была страшной и загадочной экзотикой, а машины угоняли с помощью молотка и отвертки, хозяин жигулей-пятерки из соседнего дома озаботился безопасностью своего транспортного средства. А поскольку он работал в техникуме и имел доступ к станочному парку, плюс инженерное образование, то подошел он к вопросу творчески. Сигнализация представляла из себя мощную пружину с фиксатором и предохранителем, укрепленную за водительским креслом. При попытке снять машину с ручника не поставив предохранительную скобу в потайное гнездо под сиденьем, пружина мгновенно распрямлялась, прижимая сидящего к рулю и фиксировалась в этом положении. Пружина была оооочень сильная. Однажды хозяин был разбужен непрерывным воем клаксона свое машины под окном. Выйдя, он обнаружил неудачливого угонщика, которого придавило спинкой кресла к рулю, причем придавило головой. И угонщик, и забравшие его милиционеры были признательны автору противоугонки. Но первый - за то, что хозяин сначала вытащил его, полузадушенного рулем, а лишь потом вызвал милицию. А вторые попросили его все-же демонтировать так хорошо сработавшее устройство. Кстати, на руле жигулей еще долго можно было разглядеть отпечаток зубов угонщика :) |
|
Реально со мной, Виктормом, сейчас произошло. У меня 4 утра. Я из бани и с похмелья. Резкий такой телефонный звонок, вскакиваю, переворачиваю кальян и спрашиваю в телефон: "Какого хуя? Мне в шесть на рыбалку!" Оказывается, сестра звонит. "Всё хуёво, на днях я выхожу замуж, пока не придумала за кого, дай мне денюжек недели на две съездить на море, а то я умру нахуй. И на работе меня подсиживают. И т.д, и т.п." Извинился, сходил в туалет. Перезвонил, рассказал пяток анекдотов, поведал о своей жизненной ситуации, предложил оплачиваемую поездку её с моим сыном сюда на океан, еще пару анекдотов от повара, зачитал пару служебных документов.. Пояснил ситуацию в регионе. Спросил, почему молчит.. Потом, про то, когда прилетит.. Она говорит: "Ты охуел?! В вашу ебанутость?! Мне на работу в понедельник! Разъебись ты с этим Дальним Востоком. И у меня всё хорошо!" Там кто-то писал про кризис среднего возраста? А подать сюда Ляпкина-Тяпкина! |
|
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. |
|
картина Репина "Приплыли" |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|