 |
|
|
|
||||
|
|
31 июля весь Питер отмечал день ВМФ, и мы с женой поехали на стрелку Васильевского острова. Идем по набережной, прямо перед нами размахивают флагом пара уже веселых морячков и что-то скандируют. Останавливается рядом с ними нехилая такая BMW, оттуда высовывается лицо солидного дядьки. Он их подзывает поближе и выдает фразу, которую я даже не сразу понял: "Морячки, вы только в фонтаны сегодня не ссыте, нам там через 2 дня купаться еще". |
|
Из ЖЖ U-96: В соседний с нами номер вселилось семейство нового русского: его жена - секс-бомба кил на полтораста, его восьмилетний сын-непоседливый пузан, нашейная голда в палец толщиной и, наконец, сам глава семейства с пивным пузом, стрижкой под полубокс и пальцами-сосисками. Не знаю, что они делают по ночам и во сколько ложатся, но к бассейну семейство раньше 14:00 по Анкаре не выползает принципиально... Т.е. отдыхают они не торопясь. С громадным чувством собственного достоинства, публично брезгуя морем, но не чураясь барной стойки, у которой глава семейства любит подолгу зависать со стакашкой виски и сигарой. Вернее - любил... Причина прошедшего времени в их сыне, который единственный в семье обожал резкие движения. Подскакивал ни свет-ни заря и постоянно куда-то рвался, вызывая своей шебутнистостью в голдоносном папеньке закономерное раздражение. Звукоизоляция между номерами отеля не ахти, так что мы невольно становимся слушателями мелодраматичного диалога: -Сашка, куды ты бежишь? -Хочу в бассейн, пап! -Высплюсь - пойдем. -Пап, но уже утро. -И чо? -Все уже позавтракали и идут в бассейн. -Все могут идти на фиг - я еще не выспался. -Ну паааа... -Заткнись и не мешай нам спать. И дверь номера закрой, а то холод от кондера выветривается. -Ну паааа... -Пошел на хер! Хныкающее дитя удаляется из номера. -Пля! Я же сказал - закрой дверь! - потерявший терпение папенька вскакивает с кровати и бросается к полураспахнутой двери. И тут чадо ее наконец захлопывает. Снаружи. Ударом пятки. Попутно сломав дверью папеньке нос, выбив зуб и вывихнув болезному пару пальцев на ноге. Занавес. Мораль: избегайте ненужных резких движений! За что и выпьем. |
|
вспомнилось вдруг а когда я был в пионерлагере (единственный раз в жизни), то в соседнем отряде сперва пацаны девчонкам "Королевскую ночь" устроили, а потом девчонки решили отомстить. Они к пацанам такие ночью в палату пришли, - а пацаны САМИ НАМАЗАЛИСЬ ПАСТОЙ и спят. Вот облом!.. |
|
Из того же U-96 Немецкого туриста в Турции вычленить из общей массы турья довольно просто. С самого первого дня пребывания в отеле немец появляется в местной ресторации распаренным, с вытаращенными глазами, в плавках, шлепанцах и с антипригарным маслом на ушах. В ресторации немец пьет турецкое пиво. При этом постоянно ругается, что оно хуже немецкого, но пить "Эфес" из-за этого не перестает. Русского туриста в Турции выявить тоже очень легко. На первое столование в отеле (даже если это утренний кофе с карамелькой) наш турист спускается при жене, ее вечернем платье, шпильках и макияже. На второе и все последующие столования наш уже приходит как немец, т.е. расхристанным донельзя. Даже если это вечерний коктейль. Главное отличие от немца - наш пьет не только пиво, но и вообще все, что угодно. От молока до водки. За счет отеля, конечно. Постоянно норовит подбить немца на соревнование, кто больше выжрет водки на жаре. В итоге немец от русского начинает тупо прятаться в своем номере. Когда же немец все-таки напарывается на русского, тот его приветствует бодрыми репликами "Рот фронт!" или "Гитлер капут!" Кончается все тем, что немец жалуется персоналу отеля на сексуальные домогательства со стороны России... Остается добавить, что проще всего в Турции опознается поляк. Он всегда ходит прилично одетым, не пьет водку на жаре, но зато по поводу и без повторяет "Пся крев!" В последний день перед отъездом умудряется напиться с русским в говнище... |
|
Везу ребёнка в коляске мимо дерева. -Папа,- задумчиво говорит ребёнок,- ты видишь ворону? -Нет, не вижу. -И я не вижу. А она там есть! У меня челюсть отпала. А ведь ворона и правда там была, и видно её не было. Ронька опознала её тень. |
|
C сайта знакомств: - Можно с вами познакомиться? - Со мной не надо знакомиться. - Может все-таки? - Не нужно. - Почему? - Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. - Почему? - Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно. |
|
Из пришедшего резюме: "Хобби: ловлю мух плоскогубцами" сразу стало ясно -- наш человек! -------- Сижу считаю смету на новые сервера для почты. Приходит начальник. Спросил чо я делаю. Я ответил. Далее: ОН: - Овощ в помощь! Я: - А конкретнее? ОН: - Хрен с тобой... "а в нашем дурдомчике новые кроватки" (С) |
| про энергосберегающие лампы |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 17.08.2011 20:25 Re: Анекдот без флуда |
|
http://img204.imageshack.us/img204/8392/medv4167777.jpg Говорят, не фотошоп... |
|
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ! |
|
- Дорогой, мне кажется, что ты неправильно питаешься! — Конечно! Ведь ты неправильно готовишь! |
|
Прямо над моим балконом небо мечет стрелы молний. Между небом и землею я стою, грозой любуясь. На стоянке, подо мною, громко воют жигулята. И тойоты тоже воют, и сузуки, и хендаи. Даже мерседес вальяжный громче всех вопит от страха. Гром ударов их пугает. Только старенький уазик на грозу взирает молча, подставляя смело крышу с неба льющимся потокам. А его хозяин жадный, посчитавший, что пищалка не нужна куску железа, улыбается ехидно, представляя, как владельцы этой техники трусливой, повылазив из кроватей, ловят крик своих любимцев в общем суматошном реве. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 18.08.2011 23:52 Re: Анекдот без флуда |
|
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 19.08.2011 00:38 Re: Анекдот без флуда |
|
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... |
|
висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован Станиславский боится выйти в туалет *** вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне *** вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пидарас *** геннадий был метафоричен когда он говорил пиздец то это значило какао или сегодня будет дождь *** включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо *** олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости *** когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу *** ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть --- (с) не знаю чей |
|
Предыстория. На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса. Далее см. напр. здесь: - КБ |
|
В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! ! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу Доброму доктору Ваенге посвящается :)))))))))))))))) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|