 |
|
|
|
||||
|
|
Из музея фактов: Почему Лада Калина в Финляндии имеет другое название? Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук. Нет, ну надо же))) |
|
В уфимских магазинах появилась колбаса «Вареные дети» В магазинах Уфы в продаже появилась колбаса, название которой с башкирского переводится как «Вареные дети», сообщает портал ProUfu.Ru. На упаковке колбасы изображен ребенок в подгузниках, поедающий сосиску. По словам продавцов, колбаса поступила в магазины совсем недавно. По версии портала, на самом деле мясокомбинат, выпускающий колбасу «Вареные дети», хотел сообщить потребителям, что продукт предназначен для малышей, однако допустил ошибку в написании его названия. В отделе маркетинга комбината, производящего колбасу, портал ProUfu.Ru заверили, что в настоящее время предприятие решает вопрос с упаковкой «Вареных детей». Как скоро ошибка в написании названия будет устранена, на производстве не уточнили. Пока же колбасу «Вареные дети» можно приобрести во многих магазинах Уфы по цене около 230 рублей за один килограмм. |
|
Цитата:
|
|
Анекдот сегодня жжет: В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении от службы. - Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!.. Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха. Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк. |
|
Цитата:
|
|
В Пентагоне проходит рабочее совещание. Руководитель бактериологического отдела : "Как обстоят дела с проектом "пельмень-2010?" Руководитель развед-службы: "Все по плану, в продажу поступают десятки тонн зараженных пельменей." Руководитель пресс-службы: "Россияне делают множественные запросы в поисковиках - сколько надо варить пельмени, зараженные сибирской язвой". |
|
Цитата:
|
|
Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать: - Майк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! На работу возьмут обязательно. |
|
Автор:
Спрут
Дата: 14.08.2010 15:59 Re: Анекдот без флуда |
|
Было, нет? #Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето! #- Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ. #Приходит глухонемой к другу и "говорит": - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет. #Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура! #Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД». |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 16.08.2010 22:02 Re: Анекдот без флуда |
|
Британские ученые открыли секрет стройности Бобра! xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам? yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал. баш |
|
Цитата:
а я еще говорю холдильнику: "Заткнись", когда он орать начинает, что дверь долго держат Ж8) |
| В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил! |
|
Цитата:
(Совершенно случайно на днях перечитывал.) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Который год путешествует Николай Рерих по Непалу, Тибету и окрестностям, ищет священную страну Шамбала. Год, два, три ищет, но чувствует - она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм....". Посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам... И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: - Коля? - Да! - Рерих? - Да? - В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на хуй? - Да... - Поздравляю, ты пришел! |
|
Цитата:
Есть такое, ебеновое дерево , ну и что ? Вы же на хлебное дерево за бульками не лазите ? И на ебеновое за ебеном наверное не полезете ? |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|