 |
|
|
|
||||
|
|
- По шкале от одного до ста, во сколько оценила б ты свою нескромность? - В 69.. - Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают. - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! - Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных... |
|
В 1978 году на Канаду упал советский спутник с ядерной энергетической установкой. В результате разразился международный скандал, СССР выплатил Канаде компенсацию в шесть миллионов долларов и под давлением мирового сообщества на три года отказался от новых запусков. Учился я тогда в училище, которое готовило военных специалистов по радиоэлектронике для всей Красной армии. Куда только наши выпускники не попадали — даже в дрессировщики боевых дельфинов. Так вот, иду я по родному училищу, а навстречу — выпускник прошлого года. Интересуюсь, как служится. — Да вот, — говорит Вася, — слышал, спутник на Канаду упал? — Слышал. — Так это я его уронил! Пять суток гауптвахты дали… Оказывается, Вася при программировании коррекции орбиты дал команду на включение двигателя, а команду выключения через пять секунд забыл. Вот спутник и снесло с орбиты. Я через несколько лет этого Васю вспомнил, когда сам стёр магнитную ленту с важнейшей информацией именно потому, что забыл выключить через 12 зон форматирование ленты, за что был удостоен выговора «за срыв работы АСУ ВМФ». Так что главное — вовремя остановиться. |
|
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - С@КИ! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра! |
|
Автор:
к-н Тушин
Дата: 02.02.2012 10:37 Re: Анекдот без флуда |
|
Канун сереьрянной свадьбы. Муж спрашивает у жены. - родная, ты мне изменяла за эти годы? - три раза, милый -??? - помнишь, мы стояли в очередь на квартиру? Предрайисплкома был сначала против, но квартиру нам дали. - ну это на благо семьи, да и квартира прекрасная - а помнишь на завод дали пару путевок в Болгарию? Председатель месткома был сначала против, но в Болгарию мы все же поехали. - ну это-же опять для семьи. А третий? - помнишь ты хотел стать председателем ГСК, но семнадцать членов кооператива были сначала против? |
|
Цитата:
-??? - один раз, в свадебном путешествии, с духовым оркестром, и один раз с футбольной командой. |
|
Про борьбу с десятикилограммовым котом уже было? Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. Решение проблемы. |
|
Цитата:
такими случаями. - Не знаете ли вы лекарства от этой болезни? - Как сказать, сэр, - ответил садовник, - я слыхал, что иной раз помогают холодная ванна и хороший увесистый камень. - Попробуем дать ему дозу перед сном, - сказал я. Дж. К. Джером. "Падение Томаса Генри" (ныряет в блиндаж) |
|
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра. Сюжет детективов Дарьи Донцовой настолько заковырист, что даже сам убийца до последней страницы не знает, кто же убийца. Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт! |
|
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие? - А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Классно! — Угу, на бульдозере работаю... Однажды маленький Вова разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил. Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума... Продавщицу хот-догов мучают эротические сны. |
|
На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил... |
|
Соседней веткой навеяло старый-старый анекдот: В разгаре косовской войны в "Манчестер Юнайтед" берут молодого косовара. В первый же матч он забивает три гола "Арсеналу", тренер меняет новичка за три минуты до конца матча, чтобы он сполна насладился овацией стадиона, обнимает его и говорит: - Проси, что хочешь! - Хочу позвонить домой, - отвечает парнишка. Тренер достает свой мобильник, футболист звонит домой и орет: - Мама! Мама!!! Я самый счастливый человек в мире! Я забил три гола! - Поздравляю, сынок - убитым голосом говорит мама. - Только тем временем тут убили твоего отца, изнасиловали сестру и сожгли дом... - Ой, мамочка - стонет парень. - Это ужасно, я очень сожалею... - И правильно сожалеешь! - обрывает мать. - Это из-за тебя мы переехали в Манчестер! |
|
Стране нужна любой ценой победа, Но чтобы неизменно побеждать, Нам Кубок по распилу средств бюджета Необходимо организовать. Готова для него инфраструктура, Поставлена командная игра, Чиновники, суды, прокуратура – Все в тренинге с утра и до утра. Ну, словом, здесь работает конвейер. И, главное: у нас фартовый тренер! |
|
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! |
|
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная. Из её воспоминаний. Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться. Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги. Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа". |
|
В приемной комиссии. — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят… |
|
Если у павиана красная задница — то это ещё не значит, что он революционно настроен. Солдаты — они те же дети... Только хрен больше и автомат настоящий. Пропала маленькая испуганная девочка, просьба нашедшему, отнимите у нее зеркало. Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в состояние бешенства. Вчера пугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу. Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку... Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия. |
|
Цитата:
- Господа, вы позволите мне оставить у вас своё боа? - Да-да, конечно... (тут надо показывать) - БоООААААА!!! |
|
Цитата:
|
|
Подарки женщинам бывают разные... Цитата:
Цитата:
|
|
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу. |
|
"Многа букф", но, черт возьми, актуальненько! Отсюда. 2030 год: – Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…- - А что за книжка? - Hу, этот, Достоевский. “Пpеступление и наказание”. - Так зачем покупать? У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются… Hавеpняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили? - Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели? - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, “где”? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет… Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку. - Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами… - Ок. Скачал. Thanks. - Hу-ка, дай и мне посмотpеть… Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было… - Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов. Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: “Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой“; “Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху“; “Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия “Поpфиpий““; “Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент“; “RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа“… - Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо пока баннеpы исчезнут? - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать… - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю. - Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю… 3 часа спустя… - Уффф! Hу, всё. Я пpочитал! - Как всё пpочитал? “Пpеступление и наказание” за тpи часа?! - Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова? - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится миp! - Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше… |
|
С анекдот.ру Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому несовпадений с реальными персонажами быть не должно. Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции. Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит - красота. Особенно если учесть, что получилось без ипотеки - продал доставшиеся в наследства квартирки в сталинском и хрущевском фонде - купил в новом доме. Голые стены, но свои. День на пятый после пееезда увидел объявление - собрание жильцов по поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст листовки - хоть сейчас на баррикады. Обслуживающая организация( далее "Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ, который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось. Естественно - испугался. В нашей стране неограниченных возможностей возможно все. Пришел на сходку одним из первых. Стол под зеленым сукном, графин( и откуда только взяли ?). За столом - с умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель "Техкома", куча испуганного народа. Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли - не было ни одного подтверждающего факта. Представитель "Техкома" заявил что не имеет права повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек(опаньки - и платить ему не надо будет за аренду - подумал я ). Потом стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но юридически подтвержденное заявление - из шести человек инициативной группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами на ларек вместо охраны. Опа - подумали все. Всем вдруг стало ясно, с какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа пыталась изменить условия голосования - считать не людей, а квадратные метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ. Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать подписи за ТСЖ по квартирам(что тоже противоречит закону о ТСЖ - нужно собрание ), за что инициативная группа была послана вторично. От себя я добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление - подам в суд. Дело заглохло. Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком" работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может. Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком!", и регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается. Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам ? |
|
Цитата:
- Нет, черная. - А почему белая? - Потому, что зеленая Смородина |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|