 |
|
|
|
||||
|
|
Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя что он там может слушать? Ни слова непонятно. Муж: а это какой язык? я: норвежский Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос: "да пошел ты нахуй, пидорас блядь". Муж: норвежский, понятно... Очень вовремя спросил (c) Баш |
|
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: -А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте... |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 02.03.2012 00:45 Re: Анекдот без флуда |
| http://pit.dirty.ru/dirty/1/2012/03/02/32626-005614-6ca48ef174191c012a6fadc81889aca8.jpg |
|
Феерическое из жж-первоисточника - автор работает в отделе автоматизации одной гос.конторы. Вчера было. Заходит девочка, просит чтоб я ей через инет по работе забронировала билет на поезд. Я отвечаю, что у нее у самой есть инет и раз уж это по работе, а не по личным нуждам, то я не буду против если она поищет в инете то, что ей нужно. Через некоторое время коллегу-сисадмина занесло в их кабинет по причине поломки принтера. Весь отдел той девочки сгрудился около нее. Шумно обсуждали, что же им купить-то что надо?! Одна девочка (умняшка!) изрекла "ну билет в Казахстан наверно не продается, надо в его столицу билет купить!" и стали домогаться мужика, как называется столица казахстана. Он честно ответил -" не помню, посмотрите в инете, введите "Казахстан столица" в поисковую строку". Девочки ввели... И хором изрекли - "Википедия! Покупаем билет в Википедию!" На экране первой же найденной гуглом ссылки была надпись "Википедия - Казахстан..." Удивительно, как мужик смог выйти из их кабинета, не дрогнув лицом! К шести вечера начальница этого доблестного отдела пришла с просьбой заказать билет в казахстан через инет. Ответила, что мне некогда ездить на вокзал) через инет правильную цену можно и не угадать, там же без ндс цены... Она очень обрадовалась варианту "съездить самой" и таки не разочаровала меня! Вернувшись дико орала на девочек, "какая нах википедия!!! Опозорилась я на весь вокзал!!!". |
|
Пaфосно с нaдрывом: - Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты... это... ты шевелилaсь... 1976 год. Бобруйск. Отдел кaдров весового зaводa: - Здрaвствуйте, я жестянщик, хочу у вaс рaботaть. - Пишите зaявление. - Но я не умею писaть, я негрaмотный. - Тогдa извините, мы не сможем вaс принять. 1996 год. Сaнкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливaется по Невскому проспекту с шикaрной длинноногой блондинкой. Нa пути им попaдaется ювелирный мaгaзин. Зaходят. - Мишенькa, я дaвно мечтaлa о тaком колье с изумрудaми! - Хорошо, дорогaя, что тебе еще здесь понрaвилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Зaверните, пожaлуйстa, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч доллaров! Мишенькa рaссчитывaется с продaвцом, достaв из дипломaтa кучу денег. Продaвец недоумевaет: - Зaчем вы носите с собой тaкую огромную сумму нaличными?! Горaздо удобнее выписaть чек, не прaвдa ли? - О, если бы я умел писaть, я бы до сих пор рaботaл жестянщиком в Бобруйске. |
|
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. |
|
Убило. |
|
А мы еще над эстонцами подшучиваем. А вот шотландцы, например: «Более 120 лет, начиная с момента его постройки (1890 год) шотландцы непрерывно красили мост, длина которого составляет 2,5 км. Не успевала высохнуть краска на одном конце объекта, как на другом начинала образовываться ржавчина. В Великобритании выражение «красить мост Форт» стало эквивалентом наших фразеологизмов «Сизифов труд» и «носить воду в решете». ===== |
|
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: ... -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Бл., да в больнице лежит -А х.ли с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман. |
|
Бизнесмен прилетел в Японию. Все свои дела провернул и пошёл по магазинам. -Это я из Франции привозил. -Это я из Германии привозил... Подходит к нему японец. Жестами предлагает купить очки. Бизнесмен покрутил очки в руках, пожал плечами. Японец жестом просит надеть очки. Бизнесмен надевает очки. Все голые. Снимает-все одетые. Купил. Прилетает домой, заходит в квартиру, надевает очки. Жена и сосед голые. Снимает-голые, Бросает очки в угол. -Япония, Япония!.. |
| В результате длительных исследований установлено, что больше всего витаминов содержится в аптеках. |
|
Цитата:
... а по команде: "Куда, сцуко мохнатое?!" немедленно начинает умываться... :-) |
| Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье... |
|
Ыыыы.. "Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится." |
|
Из свежепрочитанного в полученном сегодня журнале: Вот что-что я не ожидала увидеть на своём рабочем столе после корпоратива, так это свеженадкусанный кактус. - Интересно, а если от меня уйдёт любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели? Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|