 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока. СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко. КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, а вы делитесь с соседями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию. ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров, если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала". СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует. БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров. АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановых островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано. ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка. ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом. СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке. --- (с) аккордеон |
| Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться. |
|
Может и аккордеон: Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь). |
|
Автор:
Трололо
Дата: 29.09.2010 16:30 Re: Анекдот без флуда |
|
Смешарики поют "Ю ин зе арми нау" (осторожно, обсценная лексика!) http://www.youtube.com/watch?v=HZweSFRtD3s Раммшарики http://www.youtube.com/watch?v=e1KIaGz0tFM&feature=fvw Бараш и Нюша - Непара http://www.youtube.com/watch?v=JpNIhFSgRtE&feature=related |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 29.09.2010 16:37 Re: Анекдот без флуда |
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось. |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 29.09.2010 16:50 Re: Анекдот без флуда |
|
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!! |
|
Медведев Лужкову за геев отомстил... В связи с тем, что Дед Хасан находится в больнице после покушения, временно исполняющим обязянности мэра Москвы пришлось назначить Владимира Ресина. Это был неправильный мэр, и он делал какой-то неправильный мёд... |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| В рамках модернизации мы договорились поставлять в Китай высокотехнологичную нефть и инновационный газ. |
|
Цитата:
И все подходящее из старья Он, не церемонясь, перенимал, Но с блеском, - и так же делаю я. А девки с базара да люд простой И все знатоки из морской братвы Смекали: новинки-то с бородой,- Но слушали тихо - так же, как вы. Гомер был уверен: не попрекнут За это при встрече возле корчмы, А разве что дружески подмигнут, И он подмигнет - ну так же, как мы. Киплинг© |
|
Из нонешнего, сижу с соплями на работе (пардон конечно, но насморк из текста не выкинешь). Пока я отошел кратенько, коллега открыл окно и жалюзями замаскировал. Заметил конечно, и говорю ему: - Что, смерти моей хочешь ? - Так я же чуть-чуть... - Чуть-чуть смерти моей хочешь ? Медленной и мучительной ? |
|
Не совсем уверен в правильности выбора топика, но в качестве аллаверды Грише: --- Итак, в этой сцене появляется второй главный герой - Гедеван Александрович Алексидзе по кличке "Скрипач". Гедеван несёт чужую скрипку стоимостью 1000 рублей (по ценам 1986-го года безумные деньги, особенно для студента), в незнакомом огромном городе (сам он из Батуми, учится в Иваново), ещё надо успеть на электричку, чтобы приехать домой до закрытия общежития... * Казалось бы - давай отделайся скорее от скрипки и дуй домой! Не дай Бог украдут скрипку или сломаешь/потеряешь её по дороге, потомведь не рассчитаешься за всю жизнь! Но наш герой не таков, он видит что на улице стоит босой человек, одетый во что-то дурно пахнущее с помойки. Человек просит сообщить номер своей планеты в тентуре или хотя бы номер галактики в спирали.... * Как бы поступило большинство людей в этой ситуации? Не оглядываясь прошли бы мимо. Некоторые бы покрутили пальцем у виска. Самые деятельные позвонили бы в "03" как потом предложил Владимир Николаевич. И на этом бы ограничились. Чего связываться с бомжами всякими? Тем более, когда у тебя такое важное дело... Но Гедеван искренне хочет помочь человеку. У него в портфеле имеются тёплые носки. Казалось бы, выход очевиден - если ты так переживаешь за бродягу, дай ему носки и позвони в "03". И, собственно все дела. Что еще можно сделать в этой ситуации? Но тут, помимо одного из качеств нашего героя - душевной теплоты, неравнодушия к чужой беде, проявляется и другая - несамостоятельность. Он не может действовать один, хотя у него всё есть для самостоятельного решения возникшей проблемы - телефон скорой он знает, тёплые носки в портфеле лежат. Тем не менее, первое, что он делает, - обращается за помощью к незнакомому человеку - случайному прохожему. Возможно, наш неравнодушный к чужой беде герой хочет переложить решение проблемы на чьи-то чужие плечи. Другими словами, хочет заботиться о других за чужой счёт. По классификации Козлова - "романтик". Случайным прохожим оказывается Владимир Машков - дядя Вова. Дядя Вова также неравнодушен к чужой беде и принимает самое деятельное участие в судьбе бродяги, хотя относится к нему с нескрываемой иронией. Здесь мы видим типичную позицию "Родитель-ребенок" по Берну. Дядя Вова привык, что мир строго подчиняется законам физики, и чудес не бывает. Он смело нажимает кнопку незнакомого прибора, явно считая бродягу сумасшедшим, а прибор - безобидной железякой с ближайшей помойки. --- Остальное тут: |
|
Цитата:
|
|
немножечко бреда Ж8) |
|
Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|