 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы? - Готова. - Тогда начинаем. Ходит по кабинету и диктует: - Ёб вашу мать… Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры… - Никто нихуя не делает… (М): В войсках упала воинская дисциплина… - Все лежат и дрочат… (М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей… - Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится… (М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению… - Ебать всех надо… (М): приказываю:… - Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы… (М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии… - Остальное стадо пусть выебет сам… (М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью… - Пиздец… (М): Командующий округом генерал-полковник Петров. |
| Проходя мимо посольства Армении, видел афроармянина в сомбреро, который, извиваясь под ритмичную музыку, зазывал купить авиабилеты до Еревана. |
|
-Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь обнявшись... -Ага, с этим же чайным пакетиком. -тебе на сколько кусочков торт порезать, на шесть или на восемь? -На шесть, восемь - не съем. -дорогая, а что это за рыба у меня в ухе плавает?? -тебе что, моя уха не нравится!? -успокойся, уха мне нравится, мне не нравится что рыба её ест... |
|
Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки". - Мы с женой вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками! - Это как? - С помощью совка и веника... |
|
===Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне. Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат. ... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала каждый час повторяет фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"... Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой. Нет, не люблю я принцев – от них конями пахнет! Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. - Сегодня замочу, завтра закопаю! Вот такие они крутые, эти огородники. "Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50. Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: "Как я защитил докторскую". Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем бесплатно!" - Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась... Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя. Скажите, почему по телевизору охотников за халявой называют «доверчивыми гражданами»? |
|
=== Жопа с разных точек зрения: Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Кришнаиты — Жопа случилась. Харе-Кришна. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей |
|
Цитата:
продолжение: Атеизм: У-у, ж-жопа! Ты где?!.. А ну, выходи!... Аристотель. Я вспомнил! Жопа случилась! Платонизм: Жопа, данная нам в ощущениях – тень на стене пещеры. Свет истинной жопы является идеей, доступной лишь избранным. Атомизм. Жопы случаются, но очень маленькие. Зато их очень много. Цинизм. Жопа случилась. А зачем?... Конфуцианство. Случилась жопа. Просто жопа. Христианская ересь. А жопа-то так и не случилась! Средневековая философия. Жопа непостижима. Философия Возрождения. Ура! Кажется, случилась жопа! Сенсуализм. Если жопа случилась и я это почувствовал, то жопа случилась. А если не почувствовал – то нет. Идеализм. Жопа случилась, потому что я думаю, что она случилась. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о жопе – и она не случится! Агностицизм. Жопа-то случилась, но вот поди это докажи... Материализм. Жопа случилась, потому-то я о ней и думаю. Рационализм. Жопа есть. Ее не может не быть. Скептицизм. Поди разберись в этих жопах! Детерминизм. Это смотря какая жопа… Просвещение. А что ты сделал для того, чтобы жопа не случилась? Гегельянство. Жопа случилась! Но непонятно – как?! Ницшеанство. Если слишком пристально всматриваться в жопу, однажды она начнет всматриваться в тебя. Марксизм. Это жопа. Марксизм-ленинизм. Это серьезная жопа. Иррационализм. А есть ли жопа?... Экзистенциализм. Где-то у меня была жопа... Даосизм: Инь и Ян ¬– половинки этой жопы – находятся в непрерывном взаимодействии. Фpейдизм: Подавленное либидо реализуется через жопу. Карнеги: Делайте вид, что не случилось никакой жопы, и люди к вам потянутся. Гештальт-подход: Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения жопы. Гурджиев: Жизнь реальна только тогда, когда случается жопа. Дзен: Как звучит пук одной ягодицы? Кастанеда: Твоя проблема в том, что у тебя есть жопа, и это заставляет тебя нервничать. Windows: Жопа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Windows NT: Синяя жопа смерти. И наконец, просто физика: Дайте мне точку опоры, и случится жопа. |
|
В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала. (с) Анекдот.ру |
|
Муж постирал в стиралке мои белые трусы со своим черным чем-то,и они окрасились в равномерно серый цвет. Признаваться, что стормозил, как-то не особо хочется. Поэтому на вопрос, а как так получилось, выдал гениальный ответ: "Не знаю, это наверное НЕ ТВОИ" ©Баш. |
|
- А когда вы поняли, что вы Бог? - Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых: - Мне еще самому не сказали... Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И телефон. Снизу приписка маркером "Сук@, наконец-то я тебя нашёл! " - Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? - О милый, давай, я давно хотела, только стеснялась... - Отлично! Ты типа домработница, пришла и начинаешь уборку. А я такой сплю. — Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да, ради бога. Охрана, выкиньте его на.....! |
|
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые! |
|
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW "Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании" (C)АвтоВАЗ - Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Все учителя - звери? - Все ученики - дебилы. |
|
Цитата:
Эгоцентричность жопы обусловлена, во-первых, ее близким расположением к центру тяжести, а во-вторых, важностью множества моральных и физических функций возложенных на нее. Сначала, с самого начала, именно по ней шлепают несчастного человечка, который должен сделать первый вздох. Затем, гораздо позже, шлепки будут еще крепче и уже даже не ладонью, а иногда и совсем не рукой, потому что именно жопа, а не уши, является самым главным связующим звеном между воспитателями и мозгом воспитуемого. Кстати именно поэтому и еще потому, что мозг в поперечном разрезе неотличим от жопы, жопа часто страдает манией величия и стремится залезть по организму до самого верха, подменив этот самый мозг, в результате чего она затем гордится и не краснеет, когда такого человека называют «жопа с ушами». И уж верхом своего совершенства, сбывшейся при жизни мечтой, для любой жопы является характеристика человека, что он «думает жопой». Тут уж жопа просто сжимается в пароксизмах восторга. Когда человеческий детеныш начинает ходить, жопе достается по полной программе, она практически на себе вытягивает всю учебу, принимая удары об любую подстилающую поверхность, и за это мы должны, конечно, быть ей благодарны. При этом мы так свято продолжаем в нее верить, что даже когда, к примеру, уже в серьезном возрасте начинаем учиться кататься на лыжах, при любом неуверенном положении ног стремимся снова упасть на нее: «Выручай жопа!», а не тут-то было, прошли те времена, когда жопа берегла нас, наступило время, когда наоборот, приходится беречь жопу. И взрослые люди так и желают друг другу при перспективах опасностей беречь не сердце там или почки, а так и говорят: «Береги, мол, жопу». Потому что если кто-то думает, что песня: - Сердце, тебе не хочется покоя! написана о сердце, тот очень сильно ошибается. Беспокойством, поиском приключений обеспокоена именно жопа. И шило, которое там хранится, оберегается жопой тщательнее, чем Кощеева игла. Первым и самым верным индикатором опасности является в первую очередь именно жопа, а не простиктулху какой-то там мозг. И летчики-испытатели знают точнее всех, что пока не научишься чувствовать самолет жопой, делать тебе на испытаниях нечего, только усираться натужно, напрасно мучая жопу. А вот на войне, допустим, в госпитале, лежат разнообразные раненые, стонут, мучаются, жалеют их, лечат… Но кто будет пользоваться всеобщим вниманием всего персонала и самих раненых, кто будет центром притяжения, объектом интереса и всегда поводом для шуток и всякого веселья? Правильно! Раненый в жопу. А сердце… что сердце? Или вы думаете, что то, что рисуют на валентинках или впаривают вам в виде мягких игрушек в магазинах – это сердце?! Раскройте глазик, пока вам его никто не натянул на эту самую. Или спросите любого кардиохирурга, как выглядит сердце, он вам расскажет. А то, что у вас валяется на подоконнике или приклеено магнитиком к холодильнику – это она самая и есть. Красивая и гладкая. И настолько привлекательная, что заставляет мужчин не только увлеченно наблюдать за ее восьмерками у противоположного пола, а и, увлекшись окончательно, вообще менять ориентацию, в поисках единственной и неповторимой. Ну этих окосевших мы можем только пожалеть толерантно, хотя, безусловно красивая жопа по праву заслуживает внимания и восхищения. При этом жопа за время своего существования давно превратилась в термин нарицательный и часто характеризующий, как отдельный результат сложившихся обстоятельств, так и всю жизнь в целом, от начала и до конца. И если жопа индивидуума бывает широкой или узкой, обвисшей или приплюснутой, а также круглой и привлекательной, и она при этом легко наблюдаема и даже осязаема, то до сих пор оставалось темным пятном, где же та самая «жопа мира», откуда выросло человечество. Я знаю. Скажу и вам. Нджамена и Малабо, Бужумбура и Кисангани, Дуала, Кадуна и Банги... «Жопой мира» называют летчики тропическую Африку. Кто был, тот легко поймет и оценит весь глубинный смысл данного определения. И это не только внешние проявления. Современная наука говорит, что именно из Африки, из этих широт, зародился и пошел по глобусу, вместе с пшеницей, современный человек. Поэтому, замыкая круг, могу еще раз вполне обоснованно утвердить: - Человек растет из жопы. И ничего с этим не поделать и не изменить. Жопа – колыбель, берегите её! |
|
Сижу сейчас, сочиняю обоснование финансирования общегородского праздника. И везде мелькает мероприятия-мероприятия.. Полез в интернет синоним искать.. ОТ! "пиздопляска|хуетень|суета|колготня|гульбище|анарх ия|бардак|свистопляска|водоворот|текучесть кадров|недисциплинированность|безответственность|з лоупотребления". Лучше не скажешь.. |
|
Боян? "Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет . Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама (c) |
|
xxx: щас из сервера (остановленного) вылез живой паук и убегает yyy: лицензия на dr.web закончилась, антивирус съебался ) |
|
(жуя гриб) а местные люди еще обвиняли меня в использовании примитивного тангенса! |
| Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. (с) |
|
Невада, американский штат и одноименная пустыня. Дорога тянется от горизонта к горизонту, простор, скудная пустынная природа. Двое полицейских несут свою вахту: следят, чтобы на сих пустынных просторах граждане их свободной страны не натворили бы чего-нибудь противозаконного. «Клиентов» мало. К тому же ходят упорные слухи, что в развитых странах (к коим, несомненно, относится США) на радаре много не заработаешь. Оттого полицейским становится невыносимо скучно и они начинают завидовать своим коллегам из менее развитых стран. Одно из немногих развлечений — наблюдать полеты самолетов с расположенного в пустыне Невада военного аэродрома. В тот день в небе было довольно оживленно: может, учения, может еще что. Полицейским стало интересно: а с какой скоростью летают купленные на деньги налогоплательщиков самолеты? Благо, радар как раз под рукой, никаких проблем. Но стоило навести радар на самолет, как страна мгновенно лишилась двоих полицейских и их сужебного автомобиля: самолет открыл по ним огонь и победил. Говорят, военный самолет автоматически уничтожает следящие а ним источники радиоволн высокой частоты. Во время учений на целях ставят излучатели от микроволновок, но полицейский радар тоже подойдет. А вы говорите «полиция»... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|