 |
|
|
|
||||
|
|
Босс, затраханный сложными переговорами, утомленно валится в кресло и говорит новой секретарше: -Машенька, я так устал... Сделайте мне, поажалуйста, это... ну, вы понимаете... А то совершенно разбит... после короткой заминки Машенька наклоняется и делает минет. Шеф эротически постанывает в ходе, по окончании гладит Машеньку по голове, некоторое время молчит, а потом решительно произносит: -Да, так хорошо! И хрен с ним, с кофе! |
|
Рыболовство – симптоматика, диагностика, лечение. Данная болезнь незаслуженно обходится стороной современной медициной. Видимо, что основная причина игнорирования данной болезни – невозможность выявить возбудителя и, как следствие, отсутствие в н.в. эффективных методов лечения. Тем не менее, количество потерянных для цивилизованного общества трудоспособных людей трудно поддается подсчету. А даже приблизительные цифры материальных потерь в народном хозяйстве и промышленности в периоды обострения болезни у людей зараженных «рыболовством» повергли бы в полную прострацию руководителя любого предприятия и правительственного чиновника любого ранга. Но это - тема отдельного исследования и не одной докторской диссертации (как медицинской, так и экономической). Виды заболевания Сама болезнь в зависимости от периодов обострения делится на три основных вида: летняя, зимняя и смешанная. Летняя форма в широтах нашей страны у больных обостряется с середины апреля и продолжается до середины или конца октября (в зависимости от температуры воды и воздуха.). В тяжелых случаях болезнь дает о себе знать от ледохода до ледостава. Зимняя форма резко обостряется с появлением льда от 10 см на основных водоемах страны и длится до марта месяца, когда лед отходит от берегов водоемов. При острой форме заболевания обострение начинается при образовании корочки льда на малейших лужицах и длится, как правило, до купания больного в проделанной им же полыни на хрупком последнем льду. Третий вид самый опасный, так как возбудитель болезни является мутировавшим штаммом двух первых видов и больной находится в постоянном нервном и психическом расстройстве в независимости от состояния времен года и погодных условий. Следует особо подчеркнуть, что при всех трех видах болезни поражается центральная нервная система человека, и общество и семья теряет полноценного и трудоспособного члена. Симптоматика «рыболовства». При любой форме заболевания существует недельные фазы обострения болезни. Еще в среду больной начинает бредить «секретными водоемами», пытается попасть в общество инфицированных этой же болезнью. В четверг, пятницу все его мысли заняты прикормками, привадами, поводками, поплавками, фидерами, воблерами, джигами и прочими непонятными видениями. При остром обострении больной может наполнять ванну в квартире и пытаться в ней унять мышечные судороги, таская по ванной свои приманки и огружая поплавки. В критических случаях в ванну засыпается пшенка, горох, кукуруза, прочие прикормочные смеси. Членам семьи в таких случаях остается только уповать на приход сантехника, чтоб на выходные не остаться с забитым сливом. Как правило, уговоры и увещевания не помогают. Пик фазы – пятница и суббота, часто захватывается и воскресенье. При попытке удержать больного в городе насильно, возникают непредсказуемые последствия вплоть до «побегов» больного из семьи через балкон со всеми его снастями вплоть с девятого этажа. В понедельник человек снова становится адекватным к окружающему миру и даже может обещать исправиться и вести себя как нормальный человек. Но верить ему ни в коем случае нельзя, так как уже в среду планы понедельника пойти с семьей в Макдональдс в субботу, а воскресенье в кино подвергаются нещадной ревизии, и на выходные семья снова остается в одиночестве. Лишь в менее тяжких случаях фаза обострения наступает один раз в две три недели. Особенно шокирует здоровых людей то обстоятельство, что в тяжелой форме заболевания больной отказывается ловить рыбу, сколько ее клюет, начинает соблюдать нормы вылова, отпускать мелочь, а то и вообще все подряд. При этом, не стесняясь своего заболевания, охотно позирует перед фотоаппаратом и видеокамерой. Диагностика заболевания. Болен ли человек рыболовством, определить очень просто. Достаточно его завести на рыболовный рынок (рыболовный магазин), вручить ему в руки долларов от 100 и больше и оставить его там на час-полтора. Примечание – чем больше сумма денег и дольше время его пребывания возле приманок без присмотра здоровыми людьми, тем наглядней результат. По исходу контрольного времени у больного денег нет, какую бы сумму ему не вручили, а все руки заняты совершенно бесполезными в хозяйстве вещами – от десятка рыболовных крючков и парочки свинцовых дробинок до лодочных моторов и платформ для штекера. Профилактика. Первые симптомы заболевания проявляются еще в детстве, когда дети от пяти-шести лет (гораздо чаще мальчики) еще самодельными снастями пытаются в любой луже выловить карасика. К счастью у процентов 80-85 населения к совершеннолетию болезнь проходит бесследно. Поэтому основная профилактика должна вестись начиная со столь раннего возраста. Необходимо всяческими ухищрениями ограждать ребенка от посещения природы с водоемами, где очень велика вероятность встречи с уже серьезно больными взрослыми и, как следствие, инфицирование молодого и нестойкого к столь коварной болезни организма. Также необходимо из маршрутов движения полностью исключать участки рынков с рыболовными снастями, а также улицы с расположенными там рыболовными магазинами. В зрелом возрасте, ни под каким предлогом нельзя отпускать внешне здорового мужчину – «отдохнуть и посмотреть, как ребята ловят рыбу», так как организм после легкой детской формы болезни не приобретает иммунитет, и вероятность ремиссии заболевания достигает 95%! На правительственном уровне, необходимо принять ряд запретительных мер, постепенно уменьшая количество разрешенных снастей, перечень разрешенных для сбора больных водоемов, ввести теле, радио цензуру, а также разрешить посещение водоемов со снастями только после постановки на диспансерный учет в ООРе (не путать с БООР ), т.е. всяческим путем препятствуя образованию очагов заболевания. Послесловие. В столь короткой статье невозможно полностью раскрыть всю опасность данного заболевания. Автор своей публикацией всего лишь преследует цель попытаться обратить внимание общества на трагедию, которая затронула тысячи внешне здоровых людей, и с последствиями которой брошены один на один тысячи семей. |
|
С Фишек: Николь, 28 лет, Франция «Я работаю на станции метро Новокузнецкая. Это очень приличное место — офисы, хорошие рестораны, Третьяковская галерея, наконец. Но совсем рядом со станцией, по дороге в мой офис, есть одно странное и страшное место. Там всегда открыта дверь, оттуда неприятно пахнет. Там люди стоя пьют водку и очень кричат. Я стараюсь как можно быстрее пробежать мимо этого места, как будто они сейчас вылезут и захотят затащить меня туда». Это страшное место - рюмочная "Второе дыхание" :)) |
|
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а хитрый гость глотает их по пять сразу... Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками. Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит — молодость или опыт? У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год... В результате многолетних исследований в области биогенетики ученые вывели новый вид — Баба Разумная. Жаль, но к размножению не склонна. Пришло время отцу умирать. Собрал он сыновей и говорит: — Вот возьмите веник и поломайте его! Братья взяли... Хрясть!!! И сломали веник пополам. "Здоровые долбо"бы выросли", — подумал отец и ничего больше не сказал... |
|
Муж всегда обижался на жену-куда она деньги девает? Пожил один, прикинул... Теперь думает, а где она их брала? - Блин, у меня уже рукa устaлa! — Ты дaже не представляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... — Дa нет, ты все не тaк понялa — я просто другу помогaю... — Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! |
|
в кабинете логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю... |
|
Один арабский мудрец сказал: أود الثدي مهما كانت كبيرة أو صغيرة، والشيء الرئيسي الذي كانت دائما هناك في الأوقات الصعبة ولقد ساعدتني لمحاربة الشر — А в этом месте: "أحب الثدي" - я аж расплакался. |
|
На военной кафедре: - Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция... - Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? - Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна! |
|
По просьбе Пилигрима - боянчик из области "английского юмора": Круизный лайнер. На палубе скучают два джентльмена. Один другому и говорит: - Сэр, не выпить ли нам виски? - Знаете, я как-то пробовал, не понравилось. с тех пор вообще не пью. - Может сигару? - Знаете, я в юности пробовал, не понравилось, с тех пор не курю... - Тогда, может, партию в бридж? - Знаете, я как-то в юности пробовал, не понравилось, с тех пор не играю... Впрочем, вот идет мой сын, он с удовольствием составит вам компанию! - Спасибо, сэр! И знаете что? Я уверен, что сын у вас тоже - единственный! |
|
Цитата:
- Да, сын один, но это действие мне как раз понравилось, и, кроме сына, у меня пять дочерей! |
|
Цитата:
Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой: — Мойша, ты почему плачешь? — Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в столицу в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать! — И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз заграницу, — таки он тоже крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета. Приходят к ребе. Ребе выслушивает: — И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз в самом Иерусалиме, но и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Б-гу, пусть ниспошлет нам совет. Начали молиться все трое: — Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать! Отверзлось небо, и раздался Глас: — И что забавно, евреи… |
|
Цитата:
- Скоро подойдут мои сыновья, они составят вам компанию. - О! У вас двойняшки?! |
|
Цитата:
Защищал я диплом после седьмого года в Бауманке. Привез с работы на защиту приемник GPS-ГЛОНАСС. На работе сказали - что случится с приемником, 2 штуки долларов сам платить будешь (приемник - печатная плата, но в специальном исполнении). Положил плату в коробочке на стол. Преподы сгрудились вокруг, один из них спрашивает: "А-а-а-а, э-э-э, молодой человек..." и вижу - тянет пальчик к плате. Как меня пробило: - Руки, бля! - ору в панике, считая, сколько лет мне работать на 2 тыщи баксов. Преподы пришибленно расселись вокруг стола, сложив руки на коленях и следующий вопрос был: - А скажите, коллега, как вы реализуете ... |
|
- Ой, Фира, ви уже торгуете аквариумными рыбками? - Шо Ви такое говорите, тётя Рая… это же бички! На них же ж пахать можно! - А Ваши бички свежие? - Та щоб мне сказиться… только нэмного устали и вже спять… - А що ж воны тогда так воняють?! - Я извиняюсь, тётя Рая, Ви когда спыте, за себя отвечаете?!! |
|
Мужчина, вы чего такой настойчивый?! От Вас одно сплошное беспокойство! Ну, литр мартини на двоих прикончили... Да разве ж это повод для знакомства? С чего бы тут эмоциям-то буйствовать? Всего-то пара-тройка брудершафтов... А вы уже с космическими чувствами? Да не похожи вы на космонавта! По вашим брюкам гладила в промежности? Я оттирала майонеза кляксы! Ну, проявила каплю лишней нежности... Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа? Да может, это просто для прикола я Силком вас привезла к себе на дачу! И то, что я лежу тут с вами голая, Вот ровным счётом ничего не значит. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|