 |
|
|
|
||||
|
|
Идёт секретная конференция западных разведок, тема "Новшества нашего общего противника в военной и околовоенной сферах". После демонстрации фильма о возможностях шестиствольного огнемёта "Буратино", (по натовской классификации "Пиноккио"), разразилась бурная дискуссия, на извечную тему "Да они - совсем уже!!!" Вдруг замечают, что в обсуждении не участвует представитель Моссад. Председательствующий ехидно предлагает ему высказаться. Тот встаёт и заявляет: - "Пиноккио", говорите? У их пограничников появились новые овчарки! Они сбивают с ног нарушителя, а потом начинают лизать ему лицо, руки, вилять хвостом.. - Чего это они так?!!! - ошарашенно хоровой вопрос. - Удовольствие растягивают, с-с-собаки!!! Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые нарушители границы, всвязи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы производиться не будут!" Жена: - Милый, ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ), от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей золотое кольцо с изумрудом. Жена бросается ему на шею: - Дорогой, это самый обалденный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!! |
|
Македонский веб-сайт, меню: Име на Издавач Презиме / Ник Променете ги податоците за членот... Избришете го членот од листата... |
|
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон 3G, потом айфон 4, потом айпад и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕ ДАЮТ??? Саша, 39 лет. |
|
Цитата:
Девица склонилась В поле над ручьём. Ну скажи на милость, Я-то здесь при чём? Хочется девице В поле из ручья Жидкости напиться, А причём здесь я? Солнышко садится, Вечер настаёт, Что мне до девицы? До её забот? На вопросы эти Не найду ответ. Сложно жить на свете В тридцать девять лет. |
|
Цитата:
Некому больше служить - Сюзерен в жестоком запое. Хризантемы нежный цветок В водки стакан помещу. Как красиво! Слаб я, гайдзин В хокку искусстве сложенья: Слогов не считаю! Еду с работы домой, В воздухе свежесть утра. Удачный был день! |
|
Цитата:
"Каково это владеть продуктом Эппл". |
|
Абгам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди.… И тут пришел муж Аллы Васильевны,— бывший военный,— и влез в разговор…. Говорит: "Был у нас один один х$й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… |
|
Цитата:
|
|
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. - Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе! - Поместилась? - Кaк нaстроение? - Неaдеквaтное. - Это кaк? - Это когдa делa пи@дец, a нaстроение - зaе@ись. В слезах жена с упрёком говорит мужу: - Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу? - Не надо! Всё равно у меня нет таких денег! В Мадриде во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно. |
|
…Понятно видимо общепринятое в такого рода охотничьих рассказах пренебрежительное мнение про легкомысленно малокалиберные пистолеты, которые случайные гости охотничьих угодий иногда прихватывают с собой "на всякий случай". Автор нижецитируемой истории однако решительно не согласен с подобного рода широко распостраненным мнением: Для пояснения своей точки зрения, рассказывает он о том, что всегда, когда идет на охоту, прихватывает с собой в карман миниатюрный пистолет Beretta Jetfire in .22 short: На конкретном примере поясняет почему при этом особенно важно чтоб не в одиночку охотиться а с напарником ("Buddy System"), на тот случай если непредвиденное что-то вдруг на охоте произойдет. Припоминает он в этой связи как однажды поехал на Аляску охотиться и прихватил с собой - следуя вышесформулированному им правилу, которое назвал "Buddy [приятель] System" - брата своей жены. Идут они по лесу и вдруг откуда ни возьмись огромный медведь [Grizzly] крайне разъяренный, так как оказались на этот раз охотники недопустимо близко возле берлоги: Уверен - поясняет слушателям рассказчик - что если б не тот пистолет в кармане, то не было б никаких шансов сей час о том вспоминать в компании друзей. А так, достаточно оказалось сделать всего лишь один пистолетный выстрел в коленку брата жены, чтобы получить возможность беспрепятственно уйти - пусть даже и быстрым шагом, но совершенно спокойно - из непредвиденно оказавшегося слишком уж опасным места. "Одним из самых надежных средств самозащиты обычно оказывается для меня этот пистолет!" - назидательно подводит итог рассказчик ... (С) |
|
Баян? Хотя, полагаю, многим будет приятно прочитать и в третий - дцатый раз :-)) Фразы идеальной жены - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади. - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай! - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору. - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум. - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно! - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь. - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое. - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ? - Иди уже покури, я обои сама доклею. - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку. - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против? - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала. - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим… - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть. - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая! - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально! - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето. - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь. - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю! - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения. - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю. - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама. - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю. - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай. - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила… - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой. - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду. - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало. - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах. - Кстати, я же тебе минет обещала! |
|
Знакомый приехал в Италию и в гостинице вступил в коммуникацию с кем-то из персонала: - Бонжорно. - Бонжорно, - вежливо сказал персонал. Потом добавил еще несколько фраз на итальянском языке. Посмотрел выжидающе. И с пониманием спросил: - Бонжорно онли? (C) |
| "Выглянув в окно, застала исключительную сцену. Хрупкая девочка поцеловала воздушного мальчика, зарядила ему пощечину, прижала ту же руку ко рту, воскликнула: "Прости... Но что мне оставалось?" - и снова поцеловала. Во время всех этих манипуляций мальчик стоял охуевшей безмолвной колодой. Теперь я знаю, как выглядит "всё сложно", о котором так часто пишут в контакте." |
|
Цитата:
|
| Яркий пример развития обсуждения - |
|
• Приглашаются грузчики на интересную работу. • Требуется программист со знанием компьютера. • Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. • Дед Мороз и Снегурочка - 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100. • Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей. • Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь. • Продаются дамские часики, цена одного часика - $50. • Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую. |
|
Первая компьютерная война началась после того, как пингвин разбил яблоком окно. Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - ...ля!... Лошадь!!.. Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и гадит. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. 1812 год. М.И. Кутузов в подзорную трубу смотрит на горящую Москву и спрашивает у своего адъютанта: - Милейший, а что это за странная надпись "LIVE" справа вверху? "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? |
|
Цитата:
- Блин, палево какое, я ж только что про коллаж базарил. В задумчивости патриарх почесал яйца. Оказались - Фаберже. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|