 |
|
|
|
||||
|
|
"Записка на холодильнике" Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |
|
Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом... попугай из-под покрывала: -Охуенно день прошел!.. |
|
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой! Южная Корея: О как! Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели! США: Да ладно? Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени! Япония: Ну-ну. Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать... Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот! |
|
Мой дядя - большой оригинал. Довелось мне лет 10 назад у него жить пару недель, так утром нам с сестрой будильник нужен не был. Каждое утро нас будил (думаю, и соседей тоже) дядин рубленый армейский голос: - Я ЛЮБЛЮ свою работу! Мне НРАВИТСЯ моя работа! И так минут 5-10 с небольшими перерывами. Судя по тому, что он до сих пор работает на том же месте, самовнушение - великая сила))) (c) Баш |
|
xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. yyy: А зачем ты ему? :) Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность. |
|
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России сейчас было бы на две проблемы меньше. Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. |
|
Автор:
grmzk
Дата: 17.04.2013 21:36 Re: Анекдот без флуда |
|
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника. |
|
Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. |
|
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы... |
|
Встретились двое приятелей: - Привет, чем занимаешься? - Да вот, свой бизнес начал. - Да ну? И чем же занялся? - Открыл публичный дом. - Здорово! А расценки какие? - Анал - двести, орал - сто. - А классика почем? - Не, я пока один работаю... |
|
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее. - Постойте. А разве первобытные люди не развивались ?? - Причем тут они, Я про ДОМ-2 рассказываю. |
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, нах@й, разница?»... — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х@ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах@й пришел? — Ну, я так и спросил. |
|
Лента новостей 1920 года: В.И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплиным. В.И. Ленин и И.В. Сталин рекомендуют бадминтон. В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует "Яблочко". Александр Белл дарит В.И. Ленину новейшую модель телефона. И.В. Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал "Ну, и нормально, пускай ребята заработают немножко!". |
|
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы... |
|
Случайно наткнулся, церковные байки и анекдоты: Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский. Идет литургия, народ подходит, причащается. Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец. Священник, зачерпывая Дары: - Причащается ... ? Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ! Священник (в шоке, почти по Булгакову): - С котами нельзя!.. Котам нельзя!!.. Тетка (плаксивым голосом): Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся! От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..." Тетка: - А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались! Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!! От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит: - Знаешь, отец, кажись я... Служащий священник: - Ты что, совсем обалдел?! Исповедовавший кота священник: - Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему... Д и а к о н: Вонмем! Ч т е ц: Прокимен, глас четвертый. Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Ч т е ц: Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма. Х о р: Пролетарии всех стран, соединяйтесь! Ч т е ц: Пролетарии всех стран... Х о р: Соединяйтесь! Д и а к о н: Премудрость! Ч т е ц: Соборного послания Леонида Брежнева чтение! Д и а к о н: Вонмем! Ч т е ц: До-ро-гы-я то-ва-ры-щы..." В одном храме певчие решили поприкалываться над чтецом. Вынули ему из "Апостола" все закладки... Вышел он читать, а т.к. был какой-то праздник, то прокимен и стихи он прочитал наизусть. И вот, подходит время читать Послание или Деяния, он и говорит:"Братие... (открывает книгу и ничего не может понять) Братие... (листает, ищет) Братие... (певчие покатываются на клиросе) Братие... (оборачивается в сторону клироса) Сволочи вы, а не братие! Регент-радиолюбитель на Литургии после ночного контеста задаёт тон хору: - Си-Кью-Ди-Экс! Ещё: |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 19.04.2013 11:02 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП: (кpестится) Ох ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают.Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог: (зевая) Hy глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали. Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сpаке? ИП: Понял. Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал! Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы". ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок. ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё,да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать. Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты) Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал... ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом.Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy в писании сказано. Бог: (снисходительно)Так я спиздел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил.Hy маленько всё же накажy. ИП: (испyганно) Каким обpазом? Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП: (yжасаясь) Чиво? Бог: Пидаpом бyдешь в общем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать ! |
| Знаменитый бас, исполняет заглавную партию Бориса Годунова в опере Мусоргского. Во время исполнения центральной арии, певец в самозабвении подходит к краю сцены, театрально опускает голову и берет самые низкие ноты на словах “Право-сла-а-вны-е !”. Из оркестровой ямы доносится шепот концертмейстера : "Пойте в зал!.. Здесь нет пгавославных!" |
|
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму! |
| Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо." Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". |
| воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... |
|
DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся most: это как так? most: по мелководью? DimonS: джип заехал в море, помыться типа DimonS: а на катере пьяный в него влетел DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл . |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|