 |
|
|
|
||||
|
|
О докторах и женщинах: :-))))))))))) |
| Ещё оттуда: |
| Специально для Кадета: . :-)))) |
| И ни слова мата: :-)))) |
|
Цитата:
|
|
Женщин нельзя понять, тем более переспорить. Но можно их обаять и переспать! *** - Я на твоем месте не общалась бы с этим типом. - Это мой муж. *** Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут. *** Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил. *** Женщины всегда сами создают себе проблемы. И мужчин тоже они рожают. *** Жена мужу: - Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! - Преподавателем? |
|
В публичный дом заглянул солидный грузин. Заплатил. Заходит в апартаменты и видит лежащую на ложе любви очень худую девицу... Спрашивает: - Слюши, ти сколко вэсишь? - Сорок два килограмма, мой сладкий… - Хадыть можешь? - Могу… - Ухады..... В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы таки сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!! - Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!! |
|
Цитата:
|
|
из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом - полное согласие. |
| Неграмотный самоубийца наклал на себя руки |
|
Раввин и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила в Торе. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Спорил с викингом раввин- И спор их долго был бесплоден: - Бог - один, и он - не Один! - Один бог - и не один! Раввин и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила в Торе. ЗЫ По-моему, так! © |
|
xxx: а кто у вас работает-то? Какие отделы? yyy: директор, инженер и мужик, который не знает какая у него должность. ----------- (тогда уж совсем полностью) Спорил с викингом раввин- И спор их долго был бесплоден: - Бог - один, и он - не Один! - Один бог - и не один! Раввин и викинг в жарком споре Сошлись на том, что сила в Торе. Тора! Тора! Тора! |
|
Русское село... Солнечное воскресное утро... Жила себе семья: отец, мать и три сына. Единственным источником их существования была корова, которую за это они все очень любили. Просыпается утром отец. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова! Очень огорчился мужик и от безысходности и отсутствия дальнейшей перспективы взял да и повесился рядом. Просыпается мать. Дай, думает, пойду сенца задам любимой коровке. Заходит в хлев, смотрит – корова сдохла, муж повесился – она взяла и сама рядом повесилась. Просыпается утром старший сын. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, старший сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе - утоплю сама! Старший сын дергался, дергался – 3... 4... 5... все! Не смог больше. Утопила. Просыпается утром средний сын. Дай, думает, пойду сенца задам коровке. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились и следы брата к речке ведут... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает сам утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, средний сын, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе пипец тебе! Средний сын дергался, дергался – 6... 7... 8... все! Силы покинули бойца. Утопила и его. Просыпается утром младший сын – Иванушка-дурачок. Дай, думает, пойду покормлю коровку. Заходит в хлев, смотрит – сдохла корова, родители повесились, братьев нет... Пришел он на речку, сидит на берегу и грустит, думает утопиться. Тут выплывает русалка: - Я знаю твое горе, Иванушка, я тебе по могу... Но... Только если ты меня трахнешь 10 раз, иначе - конец тебе! - О, а 15 раз можно! - Ну, можно, - смутилась русалка... - А 30 раз можно!!! - Ну... Попробуй... - Слушай... А ты выдержишь, не сдохнешь? - А почему я должна сдохнуть? - Не знаю, корова вот сдохла! |
|
- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя. - Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? - Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка. - Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне? |
|
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились? |
|
Украинский роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки минут 10 ... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа ?!!! Доктор в ужасе: - Нет не я !!! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа ?!!! Акушер: - Нет не я !!! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа ??!!! Мужчина: - Нет нет ! Младенец: - А кто мой папа ??? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа !!! Счастливый отец кричит: - Да это я !!! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно ???? |
|
Цитата:
В публичный дом заходит грузин, с большого-пребольшого похмелья. бордельмаман к постоянному клиенту - вам как обычно блондиночку? - нэт... - брюнеточку? - нэээт.... -рыжую? - нээээт... плохо мнэ, что-нибудь легкое есть? - да, в комнату пять! заходит. кровать, окно - никого. походил, поискал, откинул одеяло - лежит, тощая-претощая... - вай ме... ты сколько весишь, да? - 40 килограмм... - вай... ты вообще ходить можешь? - да... - УХАДИ!!! |
|
За систематическое засорение анекдотной ветки - последнее предупреждение. Ф. |
|
Муж: Где саморезы? Жена: Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|