 |
|
|
|
||||
|
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том. что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство -почему-то нет..." |
|
- Когда пройдёт эта черная полоса? - Это не полоса. Это фон. Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"... Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили. Окей, Гегель, почему люди не понимают, что свобода является критерием прогресса, и продолжают оценивать личность, исходя из своих предубеждений?! |
|
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. - Мужчина, не угостите даму коктейлем? - Извините, я с женой... Но вы держитесь! В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Пендельтюр – это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали. Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! |
|
Из сочинения по «Мцыри»: «В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала...» Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: – Тебе кого? – Мне это, чудище... – Ну... я чудище! – Как ты?! – Ну... накрасилась я! Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! |
|
Удивлению сантехника небыло предела, когда его сын закончил школу с золотой медалью, университет с красным дипломом, поступил в аспирантуру в Англии... А спился он уже там, В Оксфорде.... ********************** -Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь? -А что ты пишешь? -Письмо девочке. -А в каком предложении? -"Какаишь ты красивая". |
|
– Дорогая, испеки торт! – Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... |
|
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания… Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит! На Привозе: – Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! – Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? – А зачем это вам? – Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? |
|
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови? - Ты веришь в любовь с первого взгляда? – В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо. Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять. Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир. |
|
Пошли в баню добры молодцы и красны девицы...И вышли из бани красны молодцы и добры девицы ********************** Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной |
|
Водка со льдом грузит почки, ром со льдом - печень, джин со льдом - сердце, а вискарь со льдом опасен мозгу... Сцуко, этот лед такой опасный, просто страшно становится! |
|
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него! *** Девушка, родившая в 16 лет второго ребенка, получила 300 тысяч от государства и п***лей от мамы. |
|
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, - кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон. |
|
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют. |
|
Вспомнился хороший старый анекдот про кино. Один кинооператор снял бурю, ураган, все утонули, гаснут окна на капитанском мостике, воронка затягивает свадебное платье, торт, свечи гаснут от брызг. И всё. На экране пошли кресты, отверстия для синхронизации. А кинооператор позвал своего однокурсника на просмотр просто поинтересоваться, мол, он бы как это снял. Тот сидит, молчит. Потом говорит: "Скажу. Извини. Такое, видно же, ну как не стыдно тебе, снять можно было в стакане воды". Встал и пошел по ряду, сиденья поднимает и идёт. А этот его хватает за пиджак: "Стой. Ну стой. Зачем ты так. Я тогда всю студию обежал. Ни одного стакана". (с) свердловская киностудия документальных фильмов |
|
- Всё, пришёл ваш последний час. На колени! Сегодня мужья не будут оплакивать жён, а жёны - мужей, ибо канут они в Лету совокупно и в единый миг. Сегодня никто не будет лить слёзы по скончавшимся в мучениях чадам, ибо некому это будет делать! Переполнилась чаша терпения Господа и ныне изольётся она на вас смрадом и смертью! Бойтесь и трепещите нечестивцы, стоя на пороге Забвения! - А можно травить тараканов как-то менее пафосно ?.. |
|
Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли. Допустим, ты ищешь в поисковике насос, находишь, заказываешь, в тот же день его тебе привозят за 500 уе плюс доставка. И весь следующий месяц тебе показывают такой же насос, но за 350 уе с доставкой. |
|
Цитата:
- Давай, а как это - честного? - Ну, чтоб все по-честному. Тебе - кофе со сливками, мне - виски. :))) |
|
Женский список дел: 1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать. Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта. 1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать все на фиг! 1. Специально слушать грустные песни. 2. Накрутить себя. 3. Разреветься… 1. Кинуть его в чс. 2. Забыть, что кинула его в чс. 3. Обидеться, что не пишет. 1. Заблокировать его. 2. Разблокировать его. 3. Заблокировать его. 4. Разблокировать его. 5. Повторять этот ритуал. 1. Обидеться. 2. Ждать пока извинится. 3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась. 4. Обидеться. 1. Договориться с подругой о встрече. 2. Попросить не опаздывать. 3. Опоздать на час. 1. Ой, все… |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|