 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Восточная мудрость. Кто не работает - тот невест... Станет жена - будет работать! ********** Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь. ********** - А какой у вас любимый сок? - Сок винограда. Прошедший процесс брожения. ********** Детство Дон Жуана! всем девушкам сайта посвящается: (не смог накопать в ютубе, но вроде и так показывает) |
|
Кастинг на телешоу - " Я полицейский". Построили команды СОБР, уголовный розыск и участковых. Задача ( старая как мир) найти в квадрате леса размерами 50*50 км лося. СОБР построился в боевой порядок, впереди гусеничный робот- разведчик с телекамерой и беспилотный самолёт. Сзади прикрывает БТР. Попрыгали и дружненько убежали в лес. Через сутки привели избитого и закованного в наручники лося с фингалом под глазом и подпаленной шкурой. Опера ссели, накатили по двести грамм водки, покурили, вспомнили свои старые связи и сокурсников, распределили сектора леса и через три дня приставили комиссии ёжика и белочку, которые на всех допросах дружно говорили, что они природные лоси, на провокационные вопросы отвечали уверенно, называли своих мнимых родственников- лосей и чуть, что просили дать им ручку и бумагу, что бы написать чистуху. Участковый долго отнекивались и поднял бузу что это не его участок, что он после дежурства и у него много материалов на руках и запросов с разрешиловки. Потом свалил в лес ( сказав, что " попробует порешать вопрос") выпросив заранее пару дней отгулов. Через неделю пришёл с кучей подробных письменных объяснений и справок от лисы, льва и волка ( заверенных печатью слона и бегемота). В объяснениях указывалось, что в лось в данном лесу ни когда не проживал и появлялся, связь с ним ни кто не поддерживает и вообще в лесу о существовании лосей никому не известно. И свой рапорт - выполнить задачу без возбуждения уголовного дела и проведения ОРМ он не может. Р.С. кто в теме - тот поймёт. |
| я, конечно, в общаге видел много чудесного, но есть суши ЦИРКУЛЕМ... |
|
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Как гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!" А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!" Про весну - вообще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?" - Роза, лапочка, что же ты такая маленькая? - Так я же Люксембург! - Милая, убери мусор - Ты охуел? - Нет, я намусорил |
| "Уёбывайте в свой Киев. Не мешайте нашим террористам нас бомбить" С ув., жители Донбасса |
| Страфствюуйтэ! Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сосдателя и низкий уравин расвитие технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва. |
| Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси. |
| Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок. |
|
Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка: - Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина: - У меня нет девушки. Продавщица кокетничая: - Не может быть, такой симпатичный и нет девушки???? Мужик грустно так: - Мне жена не разрешает. |
|
Цитата:
|
|
04.12.2014 Путин: Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами. 05.12.2014 Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук |
|
Цитата:
|
|
- Послушай, - возмутилась учительница,что папа не может помочь решить задачу? - Он теперь не хочет, - Вы ему вчера незаслуженную "2" поставили. *************** В России бутылка нормальной водки стоит примерно столько же, сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. **************** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже ручку с красными чернилами, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить как есть. ************* Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли. |
|
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый? — Растворимый. — А хороший? — Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... |
|
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. - А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!.. |
|
Цитата:
Двух - Атосу и одну - Арамису. КВН МИСИ года так 1978. "Подвески от королевской кареты" |
| Смотрел украинские новости, научился с пяти метров плевать в телевизор... |
|
- Смотри у меня! - Сам у себя смотри... - Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях? |
|
Разговор в одесском банке между директором и уборщицей. Она ему говорит: - Господин директор, Вы могли бы мне все-таки дать ключ от хранилища? А то я каждое утро двадцать минут вожусь со шпилькой, чтобы отворить его и прибраться там! |
|
— ваша собачка чем-то болеет? — это дядя Игорь. и да, выглядит он конечно хреново.. *********** -"Люся, не танцуй!" - " Почему?" -" Ну не танцуй - и всё!" -" Ну почему,такая вещь классная!" -" Люся, я тебя умоляю, держи руль!" |
|
Ежедневный трёхчасовой онлайн-семинар "Как побороть зависимость от интернета". Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе. За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться! |
| Дед работал на скотобойне... Ну и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками)... Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах... Уже в автобусе, не заметив, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки... а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК! У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|