 |
|
|
|
||||
|
| Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?" |
|
Цитата:
"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.) "Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.) "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...) "Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.) Ну и так далее в "Физики шутят" |
|
Семечки как секс. Пока не кончишь – не успокоишься! * * * Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..." * * * Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!.. * * * Пока есть жопа – приключения не закончатся!!! * * * Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия. * * * Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья. * * * Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. * * * Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!.. * * * В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье. * * * Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет. * * * Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны… * * * В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки. * * * Я считаю, что "бе-бе-бе" – беспроигрышный аргумент в любом споре. * * * Русский язык без мата превращается в доклад. * * * Однолюб, но многоёб! * * * То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится… * * * Что упало, то бухало. * * * Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски… * * * Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!! * * * Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй! * * * Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь – я твоя. Если не найдешь, то я в шкафу. * * * Опыт – это то, что получаешь, не получив того, чего хотел. * * * Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь. * * * Не ждите чуда – чудите сами! * * * "Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет. * * * Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй! * * * Я подумал: “Всё, пиздец!” А оказалось: “Да, пиздец, но это ещё не всё!” * * * Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки. Голая баба, водка, мангал – это отец ему помогал. * * * Не молчи на меня! * * * Учиться, учиться и ещё раз учиться! Потому что работы вы всё равно не найдёте. |
|
Из жизни музыкантов: - Маша, ты же из интеллигентной семьи, окончила консерваторию с отличием, прекрасные перспективы музыканта! А он? Закончил техникум, слесарь, пьет. Ну зачем ты вышла за него?! - Он храпит в си-бемоль-миноре! улыбайся чаще и чаща улыбнется тебе! |
|
Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры. Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить? Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. Она: Знаешь, чего я хочу? Он: Всего! Она: Это во-первых… Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь. |
|
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос: - Подождите, на корабле еще остались женщины! - Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа! Заходит мужик в ресторан: - Рекомендую наш коктейль "Максимум три", – советует официант. - А что это такое? - Ну, мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете его у барной стойки, делая медленные глотки — максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три. |
|
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится. *********** Еврейская мама учит дочь: И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях... * * * Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину? *** - Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут не понятного? На передовую хочет.. * * * Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!" *** - Может - чаю? - Может сразу? **** Старая Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! ***** Две бывшие одесситки на Brighton Beach -Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? -А какой именно? -Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы ... -Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!.. *** Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: - Об усопших либо хорошо, либо ничего! - Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович. *** — Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11... — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре... — Рикошет... *** Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. |
| На похоронах Советского Союза Украина поймала венок. |
|
Дочка, пяти лет: - Папа, ты зачем купил конфеты? Ты у мамы спросил? Мама: - Папе не нужно спрашивать, он может делать все, что хочет. Дочь, возмущенно: - Ты разрешила папе делать все, что он хочет? |
|
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. - Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. - Мы к холодильнику? - Да. - Как настроение? Боевое? - На боевое лицензии нет. Травматическое. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером. |
|
Майк Тайсон захотел сразится с кем-то из русских, ну никого не могут найти равного и, чтобы не совсем посрамить страну, просят дядю Ваню, грузчика, который приехал из сибирской деревни. - дядь Вань, ну выйди на ринг, ящик водки поставим! дядя Ваня соглашается, выходит, все смеются, но он «стоит» один раунд. Целый раунд! Все уже начинают смотреть с интересом. Тогда подбегают к дяде Ване и говорят: - Слушай, а сможешь простоять еще раунд? Машину подарим! дядя Ваня соглашается и «стоит» еще один раунд. Публика заведена конкретно. Те в шоке, и говорят: дядь Вань, блин, можешь простоять еще хоть один раунд? Мы тебе квартиру подгоним в центре Москвы на Арбате пятикомнатную! Тут дядя Ваня не выдерживает и говорит: - Ладно. А можно я его тогда уже бить начну? |
|
Цитата:
Ну Ваня разок ударил Судья начинает счёт: Раз... два... три... - Чё считаешь, шкуру снимай пока тёплый... |
|
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится. * * * Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. * * * — А где та бутылка вина, что стояла на столе? — Я допил и выбросил. — Но я же ее только открыл! — Говорю же — допил и выбросил. * * * Муж — жене: — Перестань называть меня Котя! Потому что, когда ты орешь с кухни: «Котя, иди кушать!», мы с котом бежим и сталкиваемся… * * * Из современного. Наши бабушки закручивали нам овощи на зиму, вязали одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите? Лайк поставите? * * * — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, только очень быстро –педаль тормоза справа или слева? * * * — Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром! — Петрович, выходи уже! Мне нужно кабинет закрыть и поставить на сигнализацию. * * * Если бегать с утра — день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра по району, с вами уже не случится. * * * — Понимате ли, я так вижу! Я свободный художник! Я создаю абстракции, квазисимметрию фигуры, понятную только творческому видению. — Простите. Мы, пожалуй, обратимся к другому пластическому хирургу. * * * — Скажи мне что-нибудь искреннее. — Я не люблю изюм. * * * Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение. * * * Пятничное. Люди думают, что ты такой. А ты не такой. Ты вообще никакой. * * * — Большое спасибо вам, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! * * * Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее. * * * Как же это бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Петрович. * * * Человек может все, и это настораживает… * * * — Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну я, не будь дурой, сразу достала квитанции за газ, свет, воду… * * * — Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные вечеринки? — Нет. — Жаль. |
|
Цитата:
1. Ой! Я такая пьяная.... 2. Кто пьяная?? Я - пьяная?!?!? 3. На вопрос таксиста "куда везти?" - "А тебе какое дело, урод?!?!" (С) |
|
xxx: "name":"Other User","localizedName":"Усер Отхер" xxx: Надо-таки поправить скрипт транслитерации... Баш© |
|
Цитата:
Вывод - всё в этой жизни желтеет, и отваливается!©КВН, наше. |
|
Цитата:
|
|
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Rammstein пели на латыни.Вызвали демона.Бедный демон...Просто БЕДНЫЙ ДЕМОН!!! |
|
Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! |
|
Хозяин был настолько злым, что кошка решила рожать котят сразу в воде. *** Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». |
|
читал и плакал. ------------------------------------- Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень. История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе. Сама история. Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….) (не знаю, чьё это) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|