 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Stroybat
Дата: 02.08.2002 13:17 |
|
Шоферские истории. Первый час ночи. Я кручусь на "Жигулях" по городу, подвожу пассажиров. Бомблю, в общем. На Большой Морской меня остановили две девушки и попросили отвезти их на Васильевский остров, в ночной клуб. После коротких переговоров о цене поездки они сели на заднее сидение и я тронулся в путь. Примерно через пять минут мне на трубу позвонила жена: - Алле? Ты где? Домой скоро поедешь? - Все в порядке, я еду с девушками в ночной клуб. - А-а, ну ладно. Работай тогда. И дала отбой. ... А чтобы ваша жена подумала в этом случае? |
|
Автор:
Белый Кролик
Дата: 02.08.2002 16:13 |
| Моя бы - не жена ещё - нашинковала бы мелкой порезкой!! |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 02.08.2002 16:41 |
|
Шоферские истории. Еще история о бомбиле. Вчера, 1 августа, подвозил двух москвичей. Один из них спросил меня: - Это какой проспект, кажись Среднеольгинский? - Среднеохтинский, - поправляю. - А бляди здесь работают? - Не знаю, вроде нет. - А где их можно снять? - Х?й их знает! - А ты чего, должен знать ведь. - А на кой они мне, я с асфальта не подбираю. - А как же ты обходишься? - удивился москвич. Вот пристал, блин. - Так пока дают! |
|
Вот твоей последней историей напомнило, Стройбат. Довелось как-то быть на дне рождения бывшей одноклассницы. Не виделись несколько лет (да и попал на день рождения совершенно случайно), соответственно полная квартира совершенно незнакомых людей. Был там один очень странный тип - задумчивый такой, почти весь день рождения молча пил. Потом, узнав что я женат (долго доходил - я с женой на дне рождения был), домотался - и как ты с одной и той же живешь??? Начал разоряться: - Вот я так не могу, у меня подруги меняются иногда по три штуки за неделю, мне с ними быстро скучно становится!!! Вдруг резко погруснел и произнес тихо: - Но как же заебался кожвен посещать - мне и сейчас, вообще-то пить неположено. |
| Бивер, это было хорошо!!!!! Честно говоря я всегда офигевал глядя на женатиков в командировках. Как будто из тюряги на один день выпустили. Нажраться, найти приключений на жопу и все быстро, быстро. Еще в дороге все разговоры о лядях. Дурдом !!!! |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 02.08.2002 18:24 |
|
Антисемиты-2. 1991 год. С-Петербург. Молочный магазин 52 на углу пр. Славы и Бухарестской ул. Я подрабатывал в этом магазине ночным приемщиком. Вообще я работал инженером, но у меня родилась вторая дочка и денег стало катастрофически не хватать. По совместительству приходилось и торговать по вечерам, после закрытия магазина, молочными продуктами. Работа за прилавком в те годы - занятие не для слабонервных. Карточки, дефицит, очереди. Крик, мат, ругань, взаимные оскорбления. Вы скажете, все продавцы хамы? Да точно такие же хамы, как и покупатели. Сколько за день вам продавцов нахамит? Один, ну два. А за день продавцу нахамят сотни покупателей. Не сравнить нагрузки на психику. После десяти лет работы за прилавком в те годы вполне можно давать третью группу инвалидности. По нервным и психическим статьям. За три года работы в магазине я узнал от покупателей о себе и о своих родственниках до седьмого колена все, причем в самых красочных выражениях. Я уж не говорю о том, что каждый второй на ТЫ обращается. Так еще взяли моду фамильярно называть "сынок". Один раз я не выдержал (а выдержка за прилавком нужна немерянная) и ответил пожилой даме. - Сударыня, я не имею чести быть вашим сыном! - Ну ведь вы же мне по возврасту в сыновья годитесь, - разъяснила она мне, как бестолковому. - Интересное кино! А вот если б на моем месте стоял мужчина вашего возраста, вы смогли бы также запросто сказать ему, что он вам в мужья годится, или в любовники? По возрасту, конечно, я ничего другого не имел ввиду. Но самый агрессивный покупатель - это одинокие бабки-пенсионерки, с коммунально-совковой закваской. Они приходят в магазин не просто за покупками, они приходят пообщаться. То есть поскандалить. Прошло немало времени, прежде чем я выработал правильный алгоритм поведения с такими скандалистками. Главное - не отвечать им, когда они начинают скандалить. Ты психологически проиграл, как только ответил на их ругань. Ответил - значит ввязался. А если связался с бабкой - все, от тебя пух и перья останутся. Она же никогда не замолчит первой. У нее алгоритм такой, программа. Она будет отвечать не по существу, она будет нести всякий вздор, соберет и приплетет все что угодно, но скандал не прекратит. Она будет уже падать в обморок, дергаться в конвульсиях и пускать пену изо рта, но не замолчит. В ее понятии выиграл в скандале тот, кто скажет свое слово последним. Поэтому, как только очередная бабка начинает скандалить, я замолкаю и гляжу на нее с наплевательским видом: типа "ты еще здесь?". Тогда бабка загнет оскорбление покруче: хам, скотина, сволочь, харю наел в торговле, за три дня не объехать... Молчу с пофигистским видом. Бабка в растерянности. Вот если б я что-то сказал, то она бы развернула против меня весь мощный арсенал, выработанный десятилетиями коммунально-трамвайных скандалов. Но ей не отвечают. Бабка в растерянности. Как вести себя в такой ситуевине, она не знает. Тогда она снова пытается вызват скандал, заявляет, что таких как я надо стрелять, вешать, сажать и т. д. А в ответ тишина... Господа, поймите простую истину: - для скандала нужно минимум два человека. И если один (тот, кто умнее) промолчит - скандал затухнет сам собой. Это ж элементарная вещь из теории авто колебаний. Наконец бабка, выдохнув, замолкает. Вот этого выдоха я и жду. И как ни в чем не бывало, спрашиваю: - Что будете брать? С женщинами помоложе, но также склонными скандалить, годится и другой алгоритм. С ними нужно как с психами - во всем соглашаться, не возражать, какую бы чушь они не несли. - Молоко у вас кислое? - Кислое. - Вчерашнее, поди, - иронично так. - Если бы! С прошлого года еще стоит. - Чо вы х??ню-то несете? - А чо вы х??ню спрашиваете? - А, да чо с вами говорить. Все вы торгаши - ворюги. И всех вас посадят. - Уже, - говорю, - под следствием. В понедельник - суд. - Наворовал, поди? - В особо крупных размерах, - соглашаюсь. - Вот посидишь - помыкаешься! - Откуплюсь, - говорю, - в торговле ведь. И вот как-то раз директор магазина Алла Евгеньевна попросила меня поторговать днем майонезом, страшным дефицитом в те времена (молодежь знает, что такое дефицит?). Чтобы у общего прилавка очередь не создавать, отгородили мне угол у стенки. Я отпросился на основной работе (на "Позитроне") и приступил с утра к торговле. Это тяжкое испытание. Крики, скандалы, бесконечные "я тут стояла, а вас тут не стояло". При этом нужно внимательно считать деньги и отпускать товар, следя, чтоб не сперли чего под предлогом "посмотреть на минутку". Люди волновались, что им не достанется, а взмыленные измученные продавцы работали в бешеном темпе. Всем доставалось от "исторических реформ". Вы можете сказать, вот, мол, плачешься, тяжело в торговле. а сам поди продукты домой сумками пер, пока люди бегали, карточки отоваривали? Граждане, а вы хотели бы, чтоб я за так все это терпел? Я инженер, но не идиот. В два часа всех попросили спокойно, без паники выйти на улицу и подождать там один час, магазин закрывается на обеденный перерыв. Очередь взорвалась возмущенными криками: "Мы уже час стоим в очереди, еще час на улице стоять?" Понять их можно, но и продавцам ведь надо отдохнуть. Так ведь и свалиться с ног можно. К концу смены за прилавком дуреешь совершенно, голова перестает соображать, а голос садится. В общем, люди не стали выходить. В торговом зале встали цепочкой продавцы, грузчик, уборщица, замдиректора и стали постепенно, с уговорами, вытеснять покупателей на улицу. - Выйдете, пожалуйста, магазин закрыт на перерыв. Через час мы продолжим работу. Слава богу, без конфликтов обошлось. А когда все покупатели вышли, наконец, на улицу, ко мне с хитрой ухмылкой подошел наш грузчик Рагуп, азербайджанец. - Саша, - сказал он мне. - Сейчас слышал от двух бабулек-покупателей очень интересный разговор. Одна из них, кивая на меня, сказала другой: "Смотри, вон. Понабрали черножопых в магазин, командуют теперь." Та ей ответила: "А тот, что майонезом торгует, хоть и не черный, но тоже какой-то нерусский". - "Да жид он, ты только на рожу его посмотри. Ты разве не знаешь, в торговле одни жиды да чурки работают!" - Саша, - продолжил Рагуп, - как я пришел в магазин, мне покупатели в первый же день растоковали, что я чурка, черножопый и т. д. Но имей ввиду, ты тоже от меня недалеко ушел. Мы посмеялись оба и разошлись. Я поднялся наверх в раздевалку и посмотрел на себя в зеркало - что же в моем лице такого еврейского? Я не антисемит, конечно, но все же. Все мы не антисемиты, да только кто захочет быть семитом. Предварительно оглянулся, чтоб никого не было. Глупо было бы, если б застали меня, разглядывающего себя в зеркало. Смотреть особо было не на что. Тупой, как колено подбородок. Толстый курносый нос, большие уши, неопределенного цвета волосы (жена называет их светло-русыми). Впечатления дополняли маленькие бегающие глазки. Неказист, конечно, но физиономия вполне славянская. Потом я стал вспоминать своих родственников по отцовской и по материнской линии - все уроженцы Сибири и Украины. Ну и черт с ними, решил я. Жид, так жид. В торговле - это почти комплимент. |
|
Проблесковому. Спасибо. По-моему есть три основных типа слетания с катушек (это только к мужикам относится - у женщин больше :)): 1. Ребенок, вырвавшийся гулять на улицу без родителей; 2. Мужчина в командировке (не важно женатый или нет); 3. Женатый мужчина, у которого уехала жена в командировку (по крупному - подвид 2-го класса). Во всех трех случаях временное обретение "свободы" выливается зачастую в гомерические формы. И если у детей это в основном детские шалости, то взрослые чудят по-крупному. |
|
Автор:
Аллюр
Дата: 02.08.2002 21:29 |
| Интересно, почему про командировки стереотип такой? |
|
Автор:
Телефонист Ходоунский
Дата: 02.08.2002 22:47 |
|
Я как то был в очередной милейшей командировке на Сахалин, и вылет из Южно-Сахалинска задержан был по причине плохой погоды и прочих вещей. Звоню жене через спутник, говорю "Милая, я в Корсакове задержался (вру иногда, чтоб жену не беспокоить, типа говоришь что в Охе, а сам сидишь по плохой погоде в Ногликах)", типа работа мучит. Она - "Да! Нехрен врать, да я даже слышу как ты попу чешешь, ты прилетел и по бабам значить пустился!!!" Я - "Да куда ж я прилетел, посмотри погодную карту, ничего не летает щас" Она - "ну щас у нас залетает!!!" И тут вдруг эхо - "Милая, я в Корсакове ......Да! Нехрен врать..." Если эхо на спутниковой связи есть, то задержка обычно максимум секунд 5, а тут получилось побольше. |
|
СТРОЙБАТ!!!!!! Ты понял суть торговли! Евреи хлеба не сеют, Евреи в лавках торгуют. Евреи раньше лысеют. Евреи больше воруют. Евреи - люди лихие, Они солдаты плохие: Иван воюет в окопе, Абрам торгует в райкопе! (Кажется, Самойлов. Или Слуцкий) |
|
Автор:
ВВС
Дата: 05.08.2002 12:10 |
|
Бросьте, ЖД, еще тесть мой, мудрейший человек,' говаривал': 'Все перевернулось: евреи воюют, цыгане торгуют, русские воруют..' |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 12:27 |
|
ЖБ: Вот только антисемитизма мне шить не надо! :))) |
|
Автор:
Бодик
Дата: 05.08.2002 12:28 |
|
ВВС"у 'Все перевернулось: евреи воюют, цыгане торгуют, русские воруют..' __________________________________________________ ________ :-О )))))))))))))))))))))) !!!!!!!!! |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 12:32 |
|
6 дней до Дня Строителя! Военные строители закупают к празднику одеколон. Подворотничек отрывается и пришивается другой стороной. К празднику будет еще не очень грязный. 11 августа гуляет весь стройбат, а также примкнувшие и сочувствующие. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 14:29 |
|
Ау! Люди, где вы! Я внимательно отслеживаю посещения сайта "Солдатская чайная /У Стройбата/", Графическое приложение к сайту /Армейские истории Кадета Биглера/" и вижу, что вы таки посещаете его. Но материалы для него не присылаете! Как говорит мне жена: "Чего ты в холодильник полез, ты туда что-нибудь положил?" Граждане, присылайте свои фото и автобио, прочую графику. Что вы хотите там увидеть, вы туда что-нибудь присылали? Если нет сосканированного фото, то хотя бы автобио пришлите, можно и рисуночек изобразить. Жду ваших писем! skutin@mail.ru, Stroybat. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 15:15 |
|
Шоферские истории. Поверите ли - с субботы на воскресенье в два часа ночи застрял в автомобильной пробке. В час ночи поехали мы всей семьей на Дворцовую набережную, смотреть как мосты разводятся. Никогда не думал, что ночью столько людей там бывает, больше, чем днем! Вся набережная была запружена людьми и обочины заставлены машинами и туристскими автобусами. Все хотят поглядеть, как разводятся мосты. На набережной вовсю работали кафе-закусочные-шашлычные и т. д., на плавучем причале работала дискотека, прогулочные теплоходы приглашали полюбоваться на развод мостов с Невы. Мост начали разводить с опозданием, в час сорок минут. А через пять минут - вы уже догадались - все машины и автобусы разом стронулись с места и отправились по домам. На светофоре у Дворцовой площади возникла самая настоящая пробка, простояли пятнадцать минут. Для двух часов ночи - выдающийся результат! Мы порядком поволновались, ведь в два часа ночи должны были развести Большеохтинский мост. Если не успеем - придется проторчать ночь на этом берегу. Но Большеохтинский (или Петра Великого) мост тоже опаздывал с разводкой. И в два часа восемь минут мы благополучно проехали его, а потом дети еще раз посмотрели на развод моста и проходящие под разведенными пролетами суда. Всем понравилось! |
|
Автор:
Аллюр http://www.livejournal.c
Дата: 05.08.2002 15:31 |
|
Стройбат, майл.ру ругается на меня, не могу отправить тебе письмо. Заглядывай на http://www.livejournal.com/users/alliur 11 августа я не смогу быть в Москве, к сожалению. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 15:56 |
|
Аллюру: заглянул. Тока малеха с меню путаница: Как там по страницам ползать? Ну да разберусь. А за 11 августа - с тебя пиво "Кобра" Верх-Исетского пивзавода. Ну и стопочку за меня опрокинь 11-го, стройбатовский праздник. Я в Москве буду, за тебя хлопнем тоже. |
|
Ну, Стройбат, а еще бомбила :)))) Да в Питере теперь можно в пробку попасть в любое время дня и ночи. Я вот у Московского вокзала в 1.30 попал в такую пробень! Анекдот в тему: Возвращается Яковлев из очередной поездки, а в Пулково никто его не встречает. Накладка-с. Делать нечего, садится в такси, говорит: "На Каменный!" (в резиденцию, значит). Ну, шофер его повез какими-то закоулками, Яковлев задремал... Глаза открывает - уже на Петроградской, и прошло от силы полчаса! Яковлев удивляется: "А что ж мне говорили, что по городу без мигалки не проехать, а мы вон как быстро долетели!" И к водителю: "А через какой это мост мы так быстро доехали?" Водитель, угрюмо: "Тебе скажи - ты и его закроешь..." |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 17:52 |
|
Когда-то очень давно, еще в восьмом классе школы, я прочитал в сельской библиотеке невзрачную книжечку голубого цвета, которая называлась примерно так: "Материалы комиссии по расследованию преступлений немецко-фашистских захватчиков на территории Крымской области". Нам ее рекомендовали как дополнительное чтение к Дню Победы. Никто из нашего класса этой книги не читал, а я по привычке совать нос куда не следует зачем-то взял ее. Несмотря на трагичность материала, читать ее было совсем не увлекательно. Сухие документы: акты, протоколы, возвания, листовки, газетные статьи, экспертизы. Но вот я набрел на инструкции представителям немецких оккупационных властей по работе с местным населением. До чего же интересно оказалось! То есть, как сволочи-фашисты представляют себе советский народ. Сволочи-фашисты, ненавижу их! Но все-таки, давайте прочтем, что они про нас пишут: "Славяне - особая нация. Культурного европейского обращения они не понимают, считая это признаком слабости. Поэтому разговаривать с ними нужно резким, грубым, не допускающим возражений тоном." Интересненько... Не такие уж они были глупые, эти сволочи-фашисты. А вот как нужно привлекать местное население к сотрудничеству с местными оккупационными властями: "Не следует вести с местным населением идеологические дискуссии, объясняя преимущества национал-социализма и ужасы сталинизма. Нужно создать для лиц, сотрудничающих с оккупационными властями, обширную программу незначительных льгот, поблажек, помощи и т. д. При этом общий объем льгот может быть невелик, но очень подробно и детально расписан и разбит на множество видов." Вам это что-нибудь напомнило? Мне да. В советские времена существовали обширные льготы для участников войны, блокадников и лиц, приравнянных к блокадникам или участникам. Но реальная помощь ветеранам войны была незначительна. Многие из них так и простояли всю жизнь в очередях на квартиру, машину, телефон и т. д. А вот как регулировалось прохождение службы всяческих пособников-предателей в полицейских и карательных формированиях: "Нужно разбить прохождение ими (карателями-полицейскими) службы на множество промежуточных ступеней, так чтобы дальше фельдфебеля поднялись немногие, но была видимость продвижения по службе. Практиковать также вместо присвоения очередного звания выдачу разных знаков отличия." В 1981 году в Советской Армии ввели звание "старший прапорщик", как раз я служил срочную и нашему начпроду присвоили это звание. Его моментально окрестили "страшным прапорщиком". То есть - непрерывное восхождение по служебной лестнице: старшина - прапорщик - старший прапорщик - ... - (генеральный прапорщик:)) ). Да только все равно не офицер! И вот в магазине я как-то снова вспомнил эту неглупую книжицу. Моя смена ночного приемщика начиналась с того, что я должен был придти за пятнадцать минут до закрытия магазина и встать на дверях. Задача простая - всех выпускать, никого не впускать. Покупатели, которые в торговом зале, должны быть непременно обслужены, таково правило торговли. А кто не успел - все, приходите завтра. Для этого я и стоял на дверях, чтобы грозным видом (http://stroybat-spb.boom.ru/S4.jpg), грозным рыком, а если надо - то и действием пресекать попытки проникнуть в магазин опоздавших И вот как-то раз я задумался: а почему на робкую попытку покупателей войти в торговый зал после 18.45 я ору на них, как оглашенный: "Назад! Закрыто!" ? Люди ведь, не скоты. Ну неужели, если к ним по-человечески обратиться, они не поймут? Ведь любой вопрос можно решить спокойно, без крика, надо только уметь объяснить... И вот я решил начать новую жизнь. Даже побрился перед этим, одел чистую рубашку и 18.45, мое табельное время, встал в дверях магазина. Входит мужчина. Интеллигентным голосом обращаюсь к нему: - Простите, пожалуйста, но магазин закрыт. Будьте любезны, выйдите, пожалуйста. Мужик глянул на меня, как на свихнувшегося, и пошел дальше. Следом вошли молодожены. - Простите, но сюда нельзя, - говорю им, - магазин закрыт. Эти даже и головы ко мне не повернули. А из зала продавцы кричат: - Саша, почему у тебя люди заходят? Ты почему их пропускаешь? Мы так никогда домой не уйдем сегодня! Итак, от слов надо переходить... к более решительным словам. Вошла тетя средних лет и выше средней упитанности. - Сударыня, - обратился я к ней, - магазин закрыт. Будьте любезны выйти! "Сударыня" уставилась на меня, а кто это там мявкнул таким просительным тоном? Видимо она ожидала увидеть хлипкого интеллигентика в очках, потому что увидев перед собой здорового парня в метр восемьдесят с лишним и под центнер весом, она на минуту опешила. Но потом здраво рассудила, что человек, разговаривающий вежливым тоном, не может быть опасен. (Правы были сволочи-фашисты!) И пошла себе мимо. Я забежал вперед ее и встал перед ней столбом. - Я прошу вас, выйдите, пожалуйста немедленно, магазин закрыт. Она обошла меня и пошла дальше. Я еще раз обогнал ее и встал перед ней со сжатыми кулаками и сверкая глазами, заорал дурным голосом: - Ты, коза дранная, а ну вали отсюда на хер, а то грохну об стенку, тебя будет проще замазать, чем отскоблить! Хули вылупилась,корова, плохо всасываешь?!! Она аж присела. А потом у нее прорезался изумленный голос: -Ты... ты чо орешь-то?.. Ты чо, нормально не умеешь разговаривать? Вы тут совсем озверели в магазине, орете на людей, как на собак. Нормально разговаривать разучились. Чуть-что - сразу орать! И пошла к выходу. ... Что делать, ну не понимают люди нормального обращения, очень часто. |
|
Стройбату : "Славяне - особая нация. Культурного европейского обращения они не понимают, считая это признаком слабости. Поэтому разговаривать с ними нужно резким, грубым, не допускающим возражений тоном." Я тебе об израильтянах и об арабах могу то же самое сказать. По-моему, это не только славянская черта. "Нужно разбить прохождение ими (карателями-полицейскими) службы на множество промежуточных ступеней, так чтобы дальше фельдфебеля поднялись немногие, но была видимость продвижения по службе. Практиковать также вместо присвоения очередного звания выдачу разных знаков отличия." "старшина - прапорщик - старший прапорщик - ... - (генеральный прапорщик:)) ). Да только все равно не офицер!" Это существует во многих армиях мира :-) В Российской армии три звания для прапоров, а вот в Израильской - 6. И в американской не помню сколько, но больше, чем 3. У нас в части ( штаб дивизии ) "начальник лагеря" ( ведающий вопросами службы и обеспечения части, в частности увольнительными - бланки были у него и он их подписывал :-), что-то вроде коменданта гарнизона) был довольно пожилой ( под 50) дядя в звании майора. В АОИ нет "пятнадцатилетних капитанов" - офицер служит в кадрах столько, сколько армия считает нужным, большинство уходит в запас уже в звании старлея. В резерве их обычно тоже повышают в звании и должностях, но намного медленнее. Поэтому очень многие интересовались, почему наш командир в 50 лет всего лишь майор. Оказалось, что он надцать лет был прапором, как-то умудрился закончить офицерские курсы и продвинулся сразу до майора - по выслуге и должности. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 05.08.2002 18:31 |
|
Alex: Спасибо за комментарий. Немного снял с меня чувство ущщербности за то что отношусь к "нецивилизованной нации". Кстати, вопрос. Случайно не попадался тебе в Израиле Борис Лившиц, эмигрировал из Ленинграда в 1986-87 году с родителями и сестрой? Учился со мной на веч. отделении Лен. Политеха, служил в стройбате, Архангельская область. |
|
Стройбату : Нет, не попадался. У тебя есть хоть какое-то представление, в каком городе он живет? А насчет нецивилизованной нации - ты помнишь, КОГО ты читал? У немцев в то время ( и у русских потом, и у американцев , и у мусульман) была очень хорошая промывка мозгов на тему "Только наша нация/вера цивилизованная, а все остальные полный отстой". |
|
К вопросу о "не попадался ли в Израиле...." :)) Китаец спрашивает казаха: - Сколько вас народу в Казахстане? - Ну, миллионов пять, да русских с немцами еще столько же... - Вот здорово, вы же, наверно, все друг друга в лицо знаете! (если ошибся с цифрами - Логистик поправит :)) |
|
Автор:
Барышни
Дата: 06.08.2002 01:13 |
|
Интересно, почему про командировки стереотип такой? ________________________________________________ Хи-хи, Аллюр.... хи-хи-хи-хи. Это ты спрашиваешь, да? Проказник! |
|
Автор:
Разорваки
Дата: 06.08.2002 06:16 |
| Противный, противный. Я уж говорил как-то. |
|
Автор:
Blind Man T
Дата: 06.08.2002 10:33 |
|
История о стройбате: Вообще-то я в военнике прописан как "номер расчета ШПУ", служил в испытательном центре ПКО СССР. Но была к нам прикомандирована рота строителей, делали они криогенный комплекс, а после пуска ракет восстанавливали шахту... Итак... Подполковник Кашпаров был заместителем командира части по тылу... Тыл был крепок... Уж не знаю за какие грехи его перекинули на нашу шестую площадку, но как то на утреннем разводе Дровалёв "полкан немытый" представил нового замначпотылу... Прошло это мимо меня как ветер, не связан я с тыловиками и как-то не собирался... Кашмарик был мужчиной выдающихся пропорций, чем-то похож на Карлсона. То есть фигура по "талии" была равна его росту, ходил он очень своеобразно - наклонялся чуть вперед и семенил по центряку за своим брюшком... Из штаба в офицерскую столовую и обратно... Прикольно. После дневного развода нас заслали на территорию наводить полоски грабельками... Жара +45, из под панамы всё течет - настроения никакого... Тут из разбитого и заброшенного офицеского общежития выползают стройбатовцы... Кормили их в самом конце, остатками, вот они и собрались... Образовали колонну и почапали... Рядом какой-то мелкий казах с нашивками изображает старшего. А навстречу Кашмарик семенит. И стройбат нагло проходит мимо начальника нашего тыла! Кто как!! НЕ ОТДАВ ЧЕСТЬ ЦЕЛОМУ ПОДПОЛКОВНИКУ!!! Кашмарик: - НА МЕСТЕ СТОЙ!!! Кто старший? Сержант: - Я. К: Почему не отдали честь старшему по званию? С: Я вас не знаю... (стройбатовцы стоят и гундят типа "что там за урод нас тормознул", я с грабельками навожу красоту у центряка) Левой рукой Кашмарик приподымает за ремень этого задохлика-казаха и говорит " Я ТВОЙ ПИЗДЕЦ!", после этого правой рукой заезжает ему в ухо... Казах влетает в колонну и с трудом приподымает... Стройбат начинает изображать стройную колонну... К: На исходную! За два года я впервые увидел стройбатовцев идущих четким строевым шагом - хоть сейчас на Красную площадь С: Рота! Равнение на пра-ВО! К: Вольно... Наклонился и побрел кушать... PS Потом я видел как этих стоителей мутузил их начальник штаба (майор) за медленную работу... Кашмарик просто приласкал сержантика... А мы с тех пор полюбили эту дивную фразу "Ты кто? - Я твой пиздец!" |
|
Автор:
Yamazakura
Дата: 06.08.2002 11:50 |
|
>>>В Израиле около пяти миллионов евреев, и друг друга в лицо почти все знают :-) Почти "шофёрская история": друг рассказывал, ездил он в Самбул в командировку. Надо ему было проехать в офис одной компании. Ловит такси, показывает водителю визитку (как положено - название Ко., имя, должность, адрес). Шеф берёт визитку и начинает ориентировку на местности. Ну, район города - немудрено, все таксисты знают - приезжает он туда, а дальше комедия. Сидят какие-то мужики у чайханы, таксист к ним (по турецки, но и так ясно): "Эй, тут на такой-то фирме где-то этот самый Мехмед работает, знаете?" Те в ответ: "Не знаем, но вон там дальше налево направо, Абдула сидит - он знает". Далее Абдула посылает к Ибрагиму и т.д. И вот таким "методом итерации" (или как там его) они в конце концов успешно находят искомый адрес. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 06.08.2002 12:31 |
|
Alex: Насчет "нецивилизованной нации" я просто смайлик забыл поставить. :)) Я хорошо помню, что когда учился в школе, то нам на уроках много рассказывали, о том что и первый самолет (Можайского) наш (правда, он так и не полетел), и радио Попов изобрел (но первым стал применять его Маркони, у Попова сначала был лишь регистратор грозовых разрядов), и первый танк Пороховщикова наш (который был лишь гусеничным пулеметным вездеходом, к тому же неудачным, см. "Энциклопедию танков"). В жизни я сталкивался с представителями многих наций, и какого-то особенного превосходства русской или какой-нибудь другой, не заметил. Но в душе, конечно же, считаю себя русским и горжусь этим. И при этом украинцев тоже считаю своими, моя мама украинка. ..... Где в Израиле находится Боря Лившиц - не знаю, вроде в Хайфе учился, в университете. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 06.08.2002 12:43 |
|
Братцы! Только сейчас! Эксклюзивно! В нашем НИИ произошла история, о которой хочу вам сразу же поведать. С пылу, с жару. Есть у нас электрик, не буду называть имя, режим, паньмайшь :)) Так вот, у него хобби. Он фанатик всего, что касается 2-й мировой войны (я и сам этим грешу). Знает наперечет все системы оружия, звания, знаки различия, форму Красной армии и вермахта, ход боевых действий и генералитет. При этом неплохо знает немецкий язык. Так вот, лопнула у нас в коридоре лампочка накаливания, и его послали заменить. Он выкрутил цоколь сгоревшей лампочки и вкрутил новую. После чего взял веник, совок и стал сметать осколки. А в это время по коридору проходили немцы-заказчики с нашим руководством. Проходя мимо, немец сказал электрику на ломанном русском: - Здра-стуй-те. - Guten tag, mein lieber! - ответил ему наш электрик (в написании немецких слов не уверен). И немец сказал нашему переводчику: - У вас даже уборщики знают немецкий язык! |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 06.08.2002 14:14 |
|
До Дня Строителя осталось пять дней. Воины стройбата усиленно начищают кирзачи к своему празднику. |
|
Автор:
Иоанн Пупкин, команданте
Дата: 06.08.2002 22:01 |
|
я только не понял - причем тут увлечение электрика Второй мировой. по-моему эту фразу знает каждый |
|
Автор:
Логистик
Дата: 07.08.2002 08:46 |
|
2 StarLey Guten tag, mein lieber __________________ Правильнее будет main liber, какой-то он фамильярный этот Ваш электрик ________________________________________________ По-немецки так и пишется: "mein"(в смысле "мой") |
|
Автор:
Логистик
Дата: 07.08.2002 09:25 |
|
2 Жидобюрократ - Ну, миллионов пять, да русских с немцами еще столько же... - Вот здорово, вы же, наверно, все друг друга в лицо знаете! (если ошибся с цифрами - Логистик поправит :)) _________________________________________________ Не в цифрах дело. У казахов принято знать предков до седьмого колена во избежание браков между родственниками. Молодежи, естественно, на это дело наплевать, знакомятся, влюбляются и приводят половинки будущие с родителями познакомить. И тут начинается священнодействие - в любой семье обязательно есть какая-нибудь тетушка(апашка -татешка), которая буквально выпытывает у молодого(ой) влюбленного(ой) все скудные познания о родне и очень часто оказывается, что семью эту знает как облупленную, хотя в глаза никогда не видела. Живая книга родословных. Я как-то на одной свадьбе после Н-го нескончаемого тоста попытался просветиться - кто-же кем кому приходится и был обречен на часовой монолог соседки, оказавшейся знатоком. |
|
Автор:
Stroybat
Дата: 07.08.2002 12:02 |
| До Дня Строителя осталось 4 дня. Закупаются харчи. Военные строители вырабатывают желудочный сок и массируют печень. |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Солдатская чайная "У Стройбата" - 5
(История)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|