Пора начать присылать истории, хватит жить на прошлогодних запасах.
Это просто зарисовки. Если помните, в Андреаполь я попал из под Ступино, откуда выгнали всех москвичей.
Город-герой Андреаполь встретил меня технически грамотным пьянством нижних чинов.
Укромность приводов, природная смекалка и 1-2 курса высшего учебного заведения делали солдата достойным противником прапорщика-офицера в борьбе за потаенное потребление недозволенных компонентов. Все это осложнялось фоновым наличием отсутствия на вооружении горячо любимых личным составом Миг-25. Вместо этого, в полку имелись Миг-23 и всего один единственный спиртовоз, содержимое которого охранялось ограниченным кругом приближенных, как зеница ока.
Солдатский состав, не увлекаясь, а больше из спортивного интереса, гнал самогон, делал вино из голубики и малины (обалденная вещь) или просто пил бражку. В чем заключалась техническая грамотность?
1. Использовались пивные дрожжи, привезенные из отпуска некой доброй душой и по братски розданные на привода. Данные дрожжи, производя свое нужное дело обрашения сахаров в спирты, сами в этом процессе не расходовались и могли рассматриваться как катализатор. Их куски заворачивали в марлю, которую бережно клали в перемешанные компоненты, и бережно вынимали из готового продукта.
2. Поскольку на некоторых точках техника стояла прямо в машинах, а машины были вывешены на домкратах-козлах (колеса земли не касались), то была возможность ускоренного производства браги. К ведущему колесу привязывалась камера с залитыми компонентами (дрожжи терялись, их надо было размельчить) и включалась вторая передача. Партия нас учит, что интенсивное перемешивание ведет к ускорению химической реакции. За два часа 'поездки' основательно раздувшуюся камеру, из которой два-три раза стравливали давление во время коротких остановок, снимали и переливали готовую брагу в самогонный аппарат.
3. Наличие глубокого снега и электроаппаратуры повышало скрытность фазы сбраживания. Бидон с входящими компонентами комплектовался электронагревателем и термореле. Указанные девайсы запитывали от одного из силовых кабелей, маскировали отвод и забрасывали бидон в снег. Терморегулируемый процесс нагрев-охлаждение протекал в диапазоне температур от +40 до +15, независимо от температуры окружающей среды и незаметно от глаз посторонних наблюдателей. Отверстие в центре сугроба было заметно только с вертолета.
4. Особо лютая зима, поморозившая дрожжи в банке на чердаке и исчезновение сахара в 89-м году в магазинах, заставило нас перейти на альтернативные источники. Поскольку солдату с ростом от 190 см. выдается полуторная порция продуктов, а кисель мы и так не жрали, его запасы на приводе приблизились к промышленным масштабам. Мозговой штурм и обращение к основам пищевой химии толкнули нас на следующий рецепт. В кисель закладывается томат-паста и проросший горох, которые действуют как дрожжи, только чуть слабее. Разложенный на мокрой марле горох проращивался под крышками светолокатора 'Облако' измеряющего высоту нижней кромки облаков. Этот дальномер имел два устанавливаемых на улице кубических ящика, с ребром в 50 см. В первом, в фокусе параболического зеркала, находилась могучая лампа, во втором, в таком же фокусе, фотоэлемент. Оптические иллюминаторы закрывались управляемыми с основного блока крышками, под ними и хранили горох. Когда он пророс, мы сварили кисель. Вышло 45 литров, мы очень долго копили брикеты киселя. Куда девать бадью? На самое видное место. В центре ближнего северного привода находилась 10 метровая вышка, на которой когда-то стояло что-то радиотехническое. Теперь в центре площадки на макушке этой вышки стоял планшет, расчерченный градусами, и гнездо для подключения телефона. Предполагалось, что мы должны сидеть на вышке и, сверяясь с рисунками (именно рисунками, причем детской рукой) изображений самолетов вероятного противника, давали бы целеуказание на СКП. Типа, с направления 310 градусов наблюдаю подлет двух В1, сбивайте. Используя вертикальную узкую лестницу, бывшей неотъемлимой частью вышки, мы втащили эту емкость наверх, израсходовав месячный запас матюков. Как назло, потом на точке два дня паслось три-четыре офицера, но здоровую бадью под планшетом они просто не заметили.
5. Омрачалась такая благостная картина банальным бытовым пьянством дальнего северного привода. Радиомеханик специалист второго класса получал 15 рублей, первого 20, а старший смены первого класса 25. Четыре человека на точке в сумме получали рублей 80, а бутылка плодово-ягодного в 0.5 литра стоила 1 рубль 20 коп. Соответственно, когда утром, часов в 10, продравший глаза боец выходил до ветру на заднее крыльцо и, не глядя, метал в лес использованный сосуд, тот при приземлении, обязательно звякал о такую же бутылку, но брошенную вчера или три года назад. Ибо окрестности точки в секторе 160 градусов и на 20 метров по глубине были покрыты опустошенными бутылками в три наката. Но данная точка в сфере алкогольных возлияний считалась изгоем, сидевшая на фабричном и ленившаяся сделать что-нибудь сама.
6. Сезон массового созревания голубики на болоте вел за собой аврал не менее массового ее потребления и переработки. Поскольку с сахаром было плохо, то варенье пятиминутку мы варили в ограниченном количестве. Делалось это так. В эмалированную миску насыпалась горстка ягод, сверху клалось несколько кусков сахара и все ставилось на электроплитку. Ягоды лопались, сахар растворялся и после нескольких помешиваний все снималось. Большое содержание пектина делало этот продукт нежным и вкусным джемом. Но столь благородная роль была уготована не всем ягодам. Мы снимали занавески, стирали их и выжимали через них ягодный сок в трехлитровые банки. В хороший год набиралось до 12 банок сока. Банки закрывались крышками, через которые пропускали кембрик. Кембрик опускался в стакан с водой и побулькивал. Вставал вопрос, а где спрятать от 8 до 12 банок этого полезного и вкусного продукта на период созревания. Ответ: КНС-1. Кодово-неоновый светомаяк представлял собой Зил 130 в деревянном кузове которого было установлено что-то вроде телефонной будки - стекло на металлическом каркасе. Внутри этой будки стояло 9 ламп, напоминающих длинные люминисцентные, но без белого напыления и с шарообразными вздутиями возле цоколей. На центр каждой лампы еще накидывался кольцеобразный электрод с проводом, вызывающим уважение толщиной изоляции. Когда это все включали, лампы издавали змеиное шипение, катушки румкфорда добавляли грозное гудение, и все светилось пронзительно оранжевым светом, видимым пилотом в ясную погоду за 150 км. Особенностью данной машины было наличие большого числа ящиков ЗИП вдоль обеих бортов. Но попасть в эти ящики можно было только откинув деревянный борт кузова. В тот год в ящики поместилось 8 надавленных нами банок, куда мы, для бурности процесса, добавили по пригоршне сахара. Зеленый цвет военной техники поглощает тепло хуже, чем черный, но много лучше белого и, даже, голубого, встречающегося на гражданке. Поэтому температура внутри железного зеленого ящика в солнечные дни поднималась до 40 градусов, не смотря на не самое жаркое тверское лето 1988-го года. Соответственно, бульканье пузырьков в стакане порой переходило от барабанной дроби в мощное стокатто водобачкового инструмента. Все бы ничего, но вместо нашей старой, видавшей виды ПАР-9 захотели поставить великую и ужасную ПАР-10. Для рекогносцировки предстоящего мероприятия на точку приехали КомВзвода, КомРоты, Старшина роты, Зампотех и командир роты запасного аэродрома. Они облазали территорию точки, но ничего не нашли, хотя дважды все висело на волоске. Проходя мимо КНС комроты услышал постороннее бульканье. Вздернув уткнутую в землю голову, он подозрительно прислушался. - Что это? поинтересовался комроты, вроде булькает что-то? Да под ногами у тебя хлюпает, мимодумно сказал зампотех (половина точки была в болоте и 8 столбов противовесов стояло по колено в воде). Это нас и спасло.

Сага о национальной безопасности и национальных интересах

(хотел сперва в Щит Родины поместить - по ведомственной, так сказать, принадлежности, потом решил, что сюда уместнее:))

Полковник Чайкин - личность эпическая и просто замечательный человек. Соединяя доброжелательную общительность, исключительную стойкость к большим количествам алкоголя и превосходное физическое образование, удачно дополненное специальным, он долгое время был грозой зарубежных ведомств, занятых охраной импортных секретов. Как утверждают, полковник Чайкин добыл всю документацию по программе "Звездных войн", включая черновики расчетов и действующие модели спутников в натуральную величину. Так оно или нет, точно не скажу, но вот наши соседи справа (ну, те, что на Аляске) вырастили на полковника приличный зуб.
Мало того, они некоторых сотрудников программы "Звездных войн" обозвали "агентами полковника Чайкина" и рассадили по федеральным тюрьмам. Время шло, полковник ушел в отставку, попутно работая на нашу Фирму, а злопамятные ФБРовцы назначили "агентом" еще одного человечка, но с уликами вышел недобор и судья отправил дело на доследование, намекнув, что или улики, или освобождение в зале суда. ФБР приуныло, но тут лично полковник Чайкин собрался в командировку в Нью-Йорк.
В американском консулате он честно указал свое прошлое место работы, клерк икнул, покраснел и сообщил, что такую визу посольство может выдать только с одобрения Госдепа. Госдеп одобрил - времена стали другие, сам экс-директор ЦРУ в Москву в гости ездил и т.д. Визу выдали, скажем, 20 октября, но за два дня до того о казусе прознало ФБР и 19 октября был выписан ордер на арест, о чем Госдепу, естественно, не сообщили.
И вот прилетает полковник Чайкин в Нью-Йорк, а у самого у трапа встречают его два молодых человека при костюмах, галстуках и темных очках, сажают в машину с тонированными стеклами и везут разговоры разговаривать. Полковник действует по уставу: сперва звонок в Москву, диктует дочке телефон дежурного, которому надо сообщить о случившемся, потом получает для ознакомления ордер на арест с формулировкой, прошу запомнить, "за ущерб национальной безопасности Соединенных Штатов", потом сообщает своим визави, что отвечать он будет только на анкетные вопросы - имя, возраст, образование. Ну и ладушки. Побеседовав некоторое время, ФБРовцы сдают полковника в федеральную тюрьму Нью-Йорка. Рассказы о жизни и быте федеральной тюрьмы - отдельная песня, опустим для краткости.
В Москве после звонка Служба Государева протянула "Не пооонял…" и выступила с заявлением, смысл которого сводился к тому, что яму с крокодилами мы еще не засЫпали, а наловить десятка два американцев - минутное дело.
Вторыми за Чайкина вступились хранители традиций - британцы и сказали, что а) отставников трогать вообще нельзя, б) выдавать надо что-то одно - либо ордер, либо визу, в) чего еще от этих американцев ожидать можно.
Третими вступились совсем уж странные защитники - люди из Лэнгли, хотя их-то понять можно - цапнув Чайкина, ФБР подставило под ответный удар в первую очередь работающих в России ЦРУшников. Затем проснулся и Госдеп с криками "Блин, ну что ФБР из нас дураков делает???"
Скандальчик разрастался и завершился тем, что в ходе очередного телефонного общения Черномырдина с Гором была сделана прямая предъява. После чего, проведя 15 суток (!) в федеральных тюрьмах, полковник Чайкин был освобожден с формулировкой "в национальных интересах Соединенных Штатов".
А теперь припомните формулировку ареста.

Сага о сапере-смертнике

Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы.

Действие первое.
По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

Действие второе.
Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

Действие третье.
Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей.
Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней.

Действие четвертое, апофеоз.
Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился.
Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".

ЗЫ. И не вздумайте мне говорить, что читали это на анекдот.ру!!! Сам туда постил!

О сексуальной революции в Советской Армии.

История эта произошла зимой 1986 года. В то время мне довелось исполнять свой гражданский долг в большой инженерной учебке, в небольшом Эстонском городе Тапа.
Часть была в меру показательная и более или менее 'уставная' поэтому в ней соблюдалось некое подобие воинской дисциплины.
Одним из немногих запретных развлечений личного состава был просмотр после 'отбоя' финского телевидения. В расположении каждой роты стоял телевизор, предназначенный, по глубокому убеждению политотдела, исключительно для просмотра программ 'Время' и 'Служу Советскому Союзу'. Но в любом подразделении всегда находился умелец, способный настроить этот обшарпанный, чёрно-белый ящик на приём безнравственной и идеологически невыдержанной, но такой манящей капиталистической заразы.
Так уж совпало, что в этот же период времени, правительство Финляндии сочло демографическую ситуацию в своей северной стране неудовлетворительной, и с целью стимулирования рождаемости, приняло решение, еженедельно показывать по государственному, общедоступному каналу фильмы, которые обычно пускали только по платным кабельным сетям, либо демонстрировали в специальных ХХХ - кинотеатрах для взрослых. Некоторые фильмы, надо заметить, были действительно достаточно крутые, и, я думаю, по заключению любой экспертизы смело могли быть отнесены к категории - 'hardporno'.
Не знаю, насколько сильное влияние оказывали эти сеансы на горячих финских парней, но с уверенностью могу утверждать, что жизнь личного состава нашей части превратилась в сплошное, сладостное ожидание вечера среды (фильмы показывались именно по средам в полночь). А все остальные дни посвящались живейшему обсуждению увиденного, с обстоятельным смакованием подробностей и многократным пересказыванием довольно нехитрого, с точки зрения драматургии, сюжета. Шёл, напомню, 1986 год, и для большинства бойцов суперхитом эротического кинематографа был советский фильм 'Экипаж', со знаменитой сценой в спальне.
Стоит ли говорить, что политотдел и командование учебки выражали серьёзную обеспокоенность в связи с таким положением дел. Противостояние двух политических систем обозначилось в этом вопросе довольно отчётливо. Поэтому перед дежурным по части, заступающим в наряд на среду, ставилась, помимо всего прочего, особая задача: оберегать от тлетворного влияния запада, умы доблестных, но идеологически ещё не окрепших бойцов Советской армии. Доблестные бойцы Советской армии напротив, стремились всячески под такое влияние угодить и изо всех сил тянулись к этому запретному плоду.
И тёмными северными ночами, заглянув через окно в любую роту легко можно было заметить характерное серо-голубое свечение телеэкранов. Отсутствие в те годы ночного телевидения в СССР, не оставляло никаких сомнений - смотрели Финляндию.
Задача дежурного по части состояла в том, чтобы поймать нарушителей с поличным. А наутро, с чувством выполненного долга, доложить о ночном 'залёте' командованию и получить благодарность за бдительное несение службы.
Чтобы избежать 'залётов', искушённые дежурные по ротам выставляли 'шубу'. Для непосвящённых поясню: в наиболее уязвимых местах казармы, выставлялись молодые бойцы, которые, в случае приближения проверяющего офицера, должны были оповестить об опасности собравшихся на просмотр строслужащих установленным сигналом. Сигналы могли быть разные, но чаще всего в случае тревоги вдоль по расположению роты с силой швырялся тапочек. Боевой расчёт срабатывал мгновенно: телевизор выключался, 'телезрители' запрыгивали под одеяла, и вошедший проверяющий, с досадой, обнаруживал мирно посапывающих 'во сне' бойцов и спешащего к нему на доклад бодрого и подтянутого дежурного по роте.
В один из таких вечеров в Батальоне обеспечения на 'шубе' стоял молодой боец. Его пост находился на лестничной площадке третьего этажа. Температура в роте зимой редко поднималась выше 10 градусов, поэтому стандартная экипировка для таких случаев выглядела так: прямо на нижнее бельё накинута шинель, валенки на босу ногу и шапка, с опущенными ушами. В общем, ни дать, ни взять часовой, только вместо автомата в руке крепко сжат тапочек.
И бог его знает, как это получилось: Толи боец решил краем глаза посмотреть, чем это там финны стимулируют своих граждан, толи просто придавил 'на массу', словом начисто утратил бдительность и заметил проверяющего, когда тот находился уже на предпоследнем лестничном марше.
От страха и неожиданности воина, видимо, здорово переклинило, и его дальнейшие действия пошли явно в разрез с отработанным боевым расчётом.
:Ещё долго потом бойцы батальона обеспечения вспоминали, как давясь от смеха, сквозь полузакрытые глаза они наблюдали такую динамичную и уникальную по абсурдности сцену:
:Вдоль по расположению роты нёсся обезумевший боец и истошным голосом орал: 'Шуба-а!!! Шуба-а!!!' Шагах в пяти позади него, неотвратимыми скачками, подобно медному всаднику, бежал дежурный по части и хорошо поставленным командным голосом рычал: 'Стоять! Стоять, товарищ солдат!'. Его, вытянутая вперёд, правая рука была уже готова схватить беглеца за шиворот. На полном ходу, не сбавляя темпа, боец сбросил шапку, шинель, подбежал к своей кровати, выпрыгнул из валенок, нырнул под одеяло и:дерзко притворился спящим:Занавес.
P.S.Небольшое философское отступление. Вот так, внутригосударственное решение финских властей, непроизвольно запустило первую волну сексуальной революции на личный состав нашей воинской части, за несколько лет до того, как следующая, огромная волна накрыла всю территорию, тогда ещё единой и неделимой страны, с жизнеутверждающим названием СССР.

О Б Ъ Я С Н И Т Е Л Ь Н А Я

Что такое объяснительная в Армии? Это такой важный документ, написанный собственноручно провинившимся (читай: "залетевшим"), в котором он в повествовательной форме описывает свои злоключения. Полное название данного предмета - объяснительная записка. При этом в ней нельзя писать причины, заставившие нарушить уставной порядок, дабы слезные истории не могли повлиять на вынесение начальником сурового, но справедливого наказания ;-)). Это первый шаг каждого нормального командира - содрать с тебя объяснительную. За сон на занятиях - объяснительная, за неуставной внешний вид - объяснительная, за УСН (Употребление Спиртных Напитков) - объяснительная, объяснительная, объяснительная... Все они подшиваются к дисциплинарной отчетности, и являются хорошим и веским аргументом не отпустить, задержать, понизить и не выдать.
Пример объяснительной "хитрого" курсанта: Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "солнышка" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "29" декабря 1998 г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
Вопрос к студии: Что делать с таким курсантом ?
Правильный ответ:
Взять с него еще три объяснительных:
- Объяснительная за обман начальника курса;
- Объяснительная за УСН;
и (ВНИМАНИЕ!)
- Объяснительная за нарушение правил техники безопасности при занятиях на спортивных снарядах;
При этом безо всяких там смешных оправданий и дополнений.
В итоге: полная Бастилия (Новый Год в казарме в наряде + ПЗО: П&%#$ц Зимнему Отпуску). Короче, полный СПВВИУС ;-)