Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Считающие себя юмористами военные, узнав, что я медработник, всенепременно считают своей обязанностью рассказать мне анекдот про таблетку пополам, одну половину от головы, вторую от поноса и смотри не перепутай! Середняки юмора, лечатся исключительно зеленкой («вавка» в голове - это высший пилотаж, низший - это помазать лоб). Считающие себя «гуру юмора» выдают высказывание про то, что военный врач, это и не военный и не врач. А уж, байка про три ВВ, это удел начальства! Особенно скучно слушать «чистых» пограничников. «Чистый» - это призванный сразу в ПВ! Поверьте, мы на вас «чистых» военных смотрим точно так же, с долей иронии. Что бы стать офицером нужно 5 лет, что бы стать врачом нужно 8 лет. Что бы стать прапорщиком нужно 5 месяцев, что бы стать фельдшером нужно 2,5 года.
Награждают, вас «чистых», по всем возможным поводам, 28 мая, День конституции итд итп. Медик оказывается не при делах. Редко кто помнит про третье воскресенье июня. Но, не о том речь. А о взгляде медика, на наши армейские будни...
Приехало молодое пополнение в часть, беседую, смотрю медицинские книжки. Спрашиваю «Травмы, операции, ранения были?» «Порезы были». Смотрим страницу прививки, читаю: Прививки от столбняка, реакция - умер... Бррр.... Через секунду доходит: лень было дописать или точку поставить - умеренная!
Вообще самыми травмоопасными вещами вне службы, для военного есть: лед на улице, шкаф и дверная коробка (косяк). Причем поражаются всегда мягкие ткани лица. Еще лестница.
Вот про нее первая история. Травма: ушиб колена и гематома надбровной области. Объяснительная: «Находясь дома, решил покормить собаку, что бы сварить кашу положил все в ведро, поднимался по лестнице на второй этаж пристройки. Лестничная доска подломилась и я, упав, взмахнул рукой. Ведро ударило сверху». Классика!
Вторая. 28 мая День пограничника, празднуется всеми пограничниками бывшего СССР. Дежурить в этот день это сказка. Да, ты не празднуешь вместе со всеми, где-нибудь в фонтане (шутка). Но! Есть плюс: все, что случается, всплывает через день, два. То есть дежурство пройдет спокойно. Понятно почему.
Отдежурил, проходит два дня, думаю: ну не может быть такого, чтобы ничего не случилось! Так и есть! - Объяснительная: Когда - «28 мая», уже весело, «Около 22 00, вышел из дома в магазин», ага, спички закончились, «подвернул ногу, упал, ударился лицом об асфальт»! Классика жанра!!!
Чукча не писатель и добро на обработку) все моё)
Оценка: 0.8462 Историю рассказал(а) тов. vetrov72 : 11-06-2017 22:19:48
Обсудить (35)
20-06-2017 17:55:39, wad
может троечник?...
Версия для печати

Не надо петь военных песен! - 2

Солдат (а тем более - курсант военного училища) и строевая песня - сущности неразделимые. Возможно, изначальное назначение военных песен состоит в формировании луженых глоток, дабы воин мог надежно передать команду по цепи и громогласно командовать подразделением по окончании учебки или училища. Если на первом курсе песни воспринимались, как неизбежное зло, то позже к ним просыпался определенный интерес.
Кроме строевых песен приходилось приобщаться и к высокому искусству, ибо на плановом ежегодном смотре художественной самодеятельности каждая рота должна была выдать три хоровых песни. Для оказание музыкальной помощи при подготовки к смотру начальник училищного орекстра выделял в каждую роту одного из трубачей-сверхсрочников. Нам однажды достался оркестрант невысокого роста и несерьезной внешности, который оказался мультиинструменталистом и продвинутым хормейстером. Долго он с нами возился, делил на первые, вторые и прочие голоса, учил азам искусства и (в отличие от нас) очень серьезно и самозабвенно относился к порученному делу. «Товарищи курсанты, уже гораздо лучше получается, и чтобы понять, как правильно вывести эти строки, мы для тренировки споем куплет известной песни: «Огней так много золотых на улицах Саратова». Попытки похихикать капитан Еропкин пресек указующим перстом «Гуров и Пендюр, по два наряда вне очереди!», а незамеченный ротным Васюков получил в ребро от командира первого взвода лейтенанта Нестерова (республиканского чемпиона по каратэ). Куда деваться - спели раз десять «а я люблю женатого». На одиннадцатый раз получилось так здорово, что хормейстер, выводя за нами заключительные аккорды на баяне, на радостях воскликнул: «Молодцы, девчата!!!». От дикого ржача всех присутствующих тряслись стены и осыпАлась штукатурка. Только минут через десять хормейстер, поправляя очки, смог выговорить «Простите, я все выходные занимался с женским хором Боровской птицефабрики»...
Для нас, первокурсников, примером во всем был четвертый курс (второй батальон). Не сказать, что они были сплошным хулиганьем и диссидентами, но чертей в том омуте водилось изрядное количество. У них была строжайше запрещена вроде бы безобидная песня «Мы так давно, мы так давно не отдыхали» из идеологически безукоризненной киноэпопеи «Освобождение». Все бы хорошо, если только не принимать во внимание строки «четвертый год нам нет житья от этих фрицев....» и фамилии комбата подполковника Вагнера, командира 4-й роты капитана Крафта и командира 5-й роты майора Кемпфа. Такое вот совпадение... При этом на общеучилищной вечерней поверке второй батальон на зависть всем так красиво выводил Гимн Советского Союза, что даже суровый зам.начальника училища полковник Желтов говорил «Аж слезу вышибает».
Однажды начальник политотдела («начпо») издал вердикт: все передвижения курсантских рот по территории училища - токмо с песней! Чем разворошил взрывоопасный муравейник озорства и импровизаций...
Однажды, следуя взводом с песней «Розпрягайте, хлопци, коней», мы были остановлены запыхавшимся дежурным по управлению: «Замкомвзвода, парторга и комсорга взвода немедля вызывает в кабинет начальник политотдела полковник Юрьев!». Минут пять мы слушали стенания про издевательства над строевой песней и угрозы отправить нас после выпуска по распределению в ЗабВО пить привозную воду, дышать песчаными ветрами и любоваться тушканчиками на лысых сопках. Когда начпо выпустил пар, мы с подачи Зайца (парторга) удачно отбили атаку железными аргументам: во взводе четверть украинцев, примерно столько же их в ВС СССР, украинскую песню пели для единения народов и претворения устоев ленинской национальной политики в рядах защитников Родины! «А какие еще национальности есть в вашем взводе?» - «Белорус, казах, узбек, абхаз и два молдаванина!» Начпо поморщился от мерещившихся возможных вариантов интернациональных военных песен и изгнал нас, аки бесов с напутственным устрашением «и чтобы впредь такого не было!!!»
Очередной законный киносеанс в выходной день (показывали фильм «Аты-баты, шли солдаты» с Л.Быковым) дал толчок к полету мысли и совершенствованию процесса «С песней шагом - марш!». Наши командиры стали прислушиваться не только к «мелодиям» но и к текстам исполняемых на вечерней прогулке песням. Оказалось, что в училище процветает как безобидное творчество (например, песня «По долинам и по взгорьям» на мотив «Хороша страна Болгария, но Россия лучше всех»), так и подозрительные поползновения («Я вышел родом из Еврейского квартала» запрещенного в те времена Александра Новикова на мотив «Броня крепка и танки наши быстры» и т.п.).
Нашей роте вставили штыря за песню Окуджавы «Отзвучали песни нашего полка, отгремели звонки копыта, пулею пробито днище котелка, маркитанкта юная убита...». Капитан Филатов бухтел что-то вроде «Нехрена петь про порчу военного имущества», но все знали, что имела место установка начпо «... и чтобы никакой белогвардейщины!!!»
Опасные происки карались репрессиями, а на какие-то вольности начальство смотрело сквозь пальцы. Роты как бы соревновались между собой в искусстве военного песнопения и в количестве исполняемых песен. Наша рота выкладывала неубиваемый козырь: старшина подавал команду «Дискотеку запевай!», по которой четыре взвода поочередно пели один куплет из песни, вся рота подхватывала припев, после чего следующий взвод начинал следующую песню и т.д. (к концу третьего курса песенного запаса хватало на час без повторения).
И, конечно, никто не мешал нам вдохновенно орать на строевой лад «Сто дней в пути шел караван, а впереди опять бархан...», когда в учебном центре мы возвращались с полевых занятий по песчаным дорогам со стрельбища, тактического или подрывного поля. А преподаватель десантных переправ полковник Карпенко признавал только одну песню - «Врагу не сдается наш гордый Варяг». Он был нашим авторитетом и грех было ее не спеть при следовании в его владения на занятия.
В войсках песенное творчество тоже процветало. Командир понтонной роты (90 процентов роты - узбеки) капитан Жуковский под настроение здоровался с подразделением так:
- Салям Аллейкум, понтонер-джанджаляр!
- Салям Аллейкум, жолдас капитан-ага! - приветствовали его воины Аллаха. Одна из песен у той роты была какая-то «винегретная», смесь русского и узбекского языка.
Во Владикавказе в неспокойные времена саперы вспомнили «Неуловимых мстителей» и освоили подходящую к событиям песню - «...громыхает гражданская война от темна до темна..».
Одна из групп разминирования установила на броне БТРа колонки и выходила на ежеутреннюю проверку чеченских дорог под раскаты «Арии» - «Вдаль мчались стаи зимних птиц».
А недавно наблюдал, как ночером два сильно нетрезвых индивидуума (лет по 40) выгрузились с последней электрички, и, обнявшись, фигачили строевым шагом по пустой дороге подмосковного городка и орали «Нам рано на покой и память не умрет!!!»...
Как говорил классик: «Песне ты не скажешь «До свиданья», песня не прощается с тобой». А может быть, он этого и не говорил...
Оценка: 1.6932 Историю рассказал(а) тов. Нойруппин : 07-06-2017 19:04:48
Обсудить (43)
14-06-2017 01:35:07, Шкапчик
Вспомнил, не на второй, а на каждый шаг: Карась, Карась, Кар...
Версия для печати

Первое мое знакомство состоялось с ним в детстве, в далеком северном гарнизоне, когда отец принес домой маленький чемоданчик (размером с ноутбук, но толще, я еще удивился, где такой маленький чемодан можно было купить в СССР).
- Пап, а что это?
- А вот будет тревога, а у меня все там есть и с ним я могу выйти в море на 2-3 месяца.
Чемоданчик до сих пор используется как хранилище домашних инструментов. Приезжая домой, я всегда его вижу и вспоминаю то далекое время, север, грибы-ягоды и людей, но это тема для отдельного разговора.
Детское, «романтическое», восприятие данного предмета улетучилось после того, как сам стал военнослужащим и стал отвечать за его укомплектованность. Любая комиссия, прибывающая в часть, проверяет в том числе и боеготовность. Тревога!!! Оповещение, прибытие, получение оружия, построение, проверка наличия личного состава. Вот тут и производится проверка укомплектованности тревожного чемодана.
Отношение самих военных было обусловлено нечастыми проверками и сроком годности компонентов чемодана. Положить туда пену для бритья, станок, одеколон, паёк на 3 суток (сначала, потом на сутки), менялось в течение службы, энную сумму денег и не воспользоваться неприкосновенным запасом в нормальной жизни не всегда представлялось возможным. Естественно, к проверке кое-что уже было извлечено. Основными залетами были отсутствие пайка, денег и неработающий фонарик.
Армейский рюкзак (на первое время) сменился чемоданом, а затем и большой сумкой (сначала черного цвета, потом камуфлированным). Причем содержимое варьировалось незначительно, а вот подача материала изменялась регулярно. Начиная от упаковки в отдельные полиэтиленовые пакеты (прозрачные, потом черного цвета (мусорные пакеты), до подачи в цельном несессере.
Приднепровский пограничный отряд проводил плановую (с проверяющими) проверку боеготовности. Я даже не помню, где был мой чемодан, но пришлось воспользоваться чемоданом товарища. Проверка производится следующим образом:
«В две шеренги становись, первая шеренга три шага вперед, кругом, содержимое тревожных чемоданов предъявить!»
Проверку ведет полковник Воскресенский. Напротив меня стоит мой начальник медицинской службы. С правой стороны приближается полковник с комиссией. Стою, все в порядке, ну комиссия и чё? Паёк есть, деньги есть, фонарик работает (горло смотреть надо регулярно, медработник все-таки) жду. Опускаю глаза и понимаю, что проверка была бы моя!!! На все сто! Через секунду переворачиваю несессер на другую сторону и через пару тройку секунд меня пробивает на хи-хи.
Несессер делался из прозрачной пленки, просто такая простыня, простроченная на карманы. Военному нужно на несколько дней положить туда смену белья по сезону. Я не учел, что чемодан был нашей медсестры! На самом видном месте красовались женские кружевные трусики!!!

Просьба сильно не пинать, чукча не писатель, чукча читатель. Кому понравилась тема даю добро использовать и обработать....
Оценка: 1.1519 Историю рассказал(а) тов. vetrov72 : 31-05-2017 21:37:28
Обсудить (24)
02-06-2017 13:34:41, Полицейский
+2, а у нас их было всего три на 18 человек личного состава....
Версия для печати

Люди до сих пор служат, потому изменю фамилии, имена, отчества и название города.
В Приднестровском пограничном отряде служил, сейчас в другом месте, врач, начальник медслужбы, назовем его так: майор м/с Пупкин Иван Васильевич. Человек доброты душевной неимоверной, сказать «нет» для него невозможно, он тут же начинает заикаться и что-то мямлить, но мямлить в тему, потому характер у него есть. Афганец, люди, знающие его раньше, говорили: он таким не был. И еще: мол, он после Афгана изменился. Возможно, проявляется то, что в человеке заложено изначально.
Из-за этой доброты душевной, любило его начальство неимоверно, не вынимая. Когда начальником штаба был полковник Воскресенский, совещания и читка документов были для Ивана Васильевича адом, куда ни плюнь, везде начмеда шпыняют: не досмотрел, не доглядел, не предупредил.
Наблюдал картину: Звонок по стационарному телефону, Иван Васильевич поднимает трубку: «Майор Пупкин!», потом встает и отвечает: «Здравия желаю , товарищ полковник!» «Да вот пока вы не позвонили, все было в порядке!»
Несмотря на ежедневные стимулирования, я этого человека никогда не видел в раздраженном состоянии, всегда спокоен, выдержан, аккуратен и добр. Всегда представлял себе именно такого земского врача. Да, описание было бы неполным, если бы не сказал, роста ниже среднего, тщедушное телосложение и усы. Усы, я потом понял зачем. Зашел как-то разговор о льготах Афганцев, в частности, о бесплатном проезде, оказалось Иван Васильевич им не пользуется. На вопрос: «Почему, собственно?» Последовал ответ: «Проще заплатить, чем доказывать в милиции, что это твое удостоверение».
Это, скажем так, герой нашего времени, теперь стоит описать командира Приднестровского погранотряда. «Полковник», тертый калач, пограничник до мозга костей с закалкой СССР. Кустистые «Брови», взгляд маленькими глазами пронзительный; когда драл по делу, краснели даже те кто, просто в тот момент рядом находился, а потом шли нервно курить.
А теперь собственно история. Год 2002-2003. Мобильные телефоны еще не слишком распространены, но по акции для пограничников компания сотовой связи выделила пакеты и дешевые телефоны. Естественно, пограничная братия бросилась решать вопрос: «Где этот негодяй?» по мобильнику в любом удобном для себя случае. Да только не все научились ставить телефон на вибровызов, а Иван Васильевичу как включили этот телефон, так он его и отключать не научился. Надо быть на связи, значит, надо!
Народ потихоньку осваивает мобильную связь, но как ни следи, привычки нет, и на читке документов то у одного, то у другого выскакивал вызов. Боролись за мобильную грамотность военнослужащих при помощи служебных карточек (это те, куда взыскания и снятия раньше наложенных записываются). Чудом Ивана Васильевича эта кара миновала до поры до времени, но ничто не вечно под луной.
Место, где происходили события заслуживает отдельного описания. Читка документов проводилась в отдельном зале, выход из которого был в длинный коридор и дальше лестница и по кабинетам. То есть если опоздал и тебя не заметили, подошел аккуратно, начальство уже пришло, читка идет, стоишь, ждешь или тихонько отступаешь, иногда проще не прийти совсем, чем опоздать! Или можно подождать нужного человека. Итак!
Происходит плановое доведение документов до причастных и не относящихся к ним. Народ начинает потихоньку дремать, и тут у Ивана Васильевича звонит телефон! Далее следует хаотичное хлопанье по карманам, извлечение этого адского девайса и судорожное тыканье в кнопку отключения вызова. Когда адская машинка, была укрощена, полковник поднимает свои кустистые брови и спрашивает: «Кто?» В зале встает фигурка начмеда, происходит набор воздуха в начальственную грудь, виновник попадает в фокус зрения, потом опознание, сожаление и «Ясно все, садитесь», выдох.
Читка идет дальше. Абонент попался настойчивый и картина с укрощением адской машинки повторяется минуты через 3-4. «Брови» такого не потерпели и пригласили владельца вместе с начальником отдела кадров и служебной карточкой после читки, посетить его скромное убежище. Адская машина была отдана на отключение более продвинутому соседу. Дальше много интересных слов, раздач слонов и пряников. Впрочем, как обычно.
Заканчивается данное мероприятие, офицеры, потихоньку выходят. Иван Васильевич в расстроенных чувствах несет телефон в руке. В коридоре выскакивает военнослужащий, отпечатав три строевых, прикладывает руку к головному убору, вытянувшись по стойке смирно перед Иваном Васильевичем, докладывает: «Здравия желаю, прапорщик Иванов!» Иван Васильевич поднимает взгляд от телефона, смотрит на явившееся перед ним чудо и выдает: (тихо) «Прапорщик Иванов? Да?» (и дальше громоподобным голосом) « Да пошел ты нахуй, прапорщик Иванов!» Сказать, что никто не смеялся, я не могу, да и «Брови» не далеко ушли еще. Взыскание записано не было.
Оценка: 0.9889 Историю рассказал(а) тов. vetrov72 : 19-05-2017 23:07:56
Обсудить (82)
25-05-2017 13:41:06, Старшина
Да не дрейфь, Ветров! :))) Я поначалу тоже хотел наехать...
Версия для печати

Можно в штанах и стоя

Вьюжным февралем 1991 года на базе одного из полков в Хабаровске проводились сборы офицеров. На них я услышал необыкновенную историю. Решил проверить ее достоверность.

Захожу к редактору и говорю:
- Мне нужна командировка в Северобайкальск!
- Зачем? - Удивленно спрашивает редактор.
- Желаю зимой увидеть БАМ и умереть.
- Сегодня - среда. Выпиши на два дня командировку по городу. Сходи в свой любимый театр музкомедии, развейся.
- Хочу в Северобайкальск!..

...Утром следующего дня покупаю билеты, обедаю, сажусь на троллейбус и еду в аэропорт. Сажусь в Ту-154 и выхожу поздней ночью (обратная разница во времени, то есть я лечу во "вчера") в Иркутске. Не заморачиваясь с гостиницей, ночую в дивизии. Утром возвращаюсь в аэропорт, сажусь на Ан-24 и выхожу из него в поселке Нижнеангарск. На автобусе добираюсь до города Северобайкальска. Заезжаю в полк. Вечером сажусь на поезд и ночью добираюсь до входа в строящийся туннель. В этом месте Байкало-Амурская магистраль уходит в обход по горному серпантину.
Застава, что охраняет туннель, забыта полковым командованием настолько, что свежие газеты передают на нее раз в месяц. Телевизор не показывает, радиоприемники ничего не ловят - нет сигнала. Глушь и тоска.
В то время, если я не находился внутри транспортного средства, я записывал фамилии и фотографировал отличников боевой службы, организовывал письма в газету. Теперь я у заветной цели, и жду рассвета.

Дело в том, что на территории заставы расположен туалет. Обычная дощатая постройка, внутри - десять прорубленных дырок, одна дверь справа. Если нацелиться на определенное очко при отправлении естественных надобностей, то в голове начинает играть музыка. Это может быть и джаз, и классика, и рок.
Солдаты так и говорят:
- Пойду в туалет слушать музыку.
О необычном явлении военнослужащие предпочитают не распостраняться. Музыка в туалете играет на протяжении полугода.
По большому счету, мне равноспокойно и на музыку в туалете и на БАМ, но подобного материала я еще не встречал в войсковых газетах, и хочу быть первым, кто об этом напишет.

Рано утром начальник заставы ведет меня на экскурсию в туалет. Диалог между нами достоин романа Кена Кизи "Пролетая над гнездом кукушки":
- Садись на эту дырку, - говорит капитан.
- Не, не слышу! - Верчу головой я.
- Ты штаны приспусти!
- Холодно!

Минус сорок градусов мороза. Начальник заставы присаживается рядом со мной, снимает штаны и радостно говорит:
- Я - слышу музыку!..

Ничего сверхестественного в музыкально-туалетном явлении нет. Северобайкальск с трех сторон окружен горами. Застава, видимо, лежит в чаше, создаваемой горными отрогами. Плюс сейсмичность 9 баллов и вечная мерзлота. Вкупе они представляют из себя простейший детекторный приемник, который в определенном месте резонирует на внутренне ухо человека. Где-то за бугром стала вещать мощная КВ-радиостанция, которая и слышна за многие тысячи километров от излучателя-антенны.

До обеда работал на заставе корреспондентом, после отправился в туалет пытаться найти точку, где музыка слышна без того, чтобы оголять задницу. Для этого использовал технику индейцев яки, описанную Кастанедой в его первой книге "Отдельная реальность". В шараханье по туалету прошли три часа.

Надо упомянуть, что на заставу меня сопровождал один из ротных замполитов. Проследить, чтобы я ненароком не на той остановке не вышел из поезда. И просто из вежливости, ведь я в полку - гость. Если уж редактор не знал, зачем я на БАМ поехал, то никому из управления полка я тем более не раскрыл тайну своего появления.
К вечеру искомое место в туалете, где музыка слышна, было обнаружено. Воодушевленный, появляюсь в канцелярии, и с порога говорю:
- Можно в штанах и стоя.
Сопровождающий меня офицер, не посвященный в тайну музыкального салона, осторожно спрашивает:
- Где?
- В туалете! - Приняв театральную позу, провозглашаю торжествующе.

На следующее утро в течение двух часов солдаты делали из армейского туалета фотомодель. Приколотили наново петли двери, в сугробах сделали элегантные проходы, а снег вокруг них - военным. Я дождался нужного освещения, чтобы туалет выглядел не сараем, и сделал фотоснимки с разных ракурсов.

...Спустя неделю, день в день в среду, с утра я объявился на пороге редакции. В войсковых газетах шутить умеют, и в следующем номере на третьей странице появился крупный снимок туалета на Богом забытой БАМ-овской заставе с аршинным заголовком: "Можно в штанах и стоя". В сопровождающем снимок материале повествовалось о феномене интерференции радиоволн, житие-бытие на заставе и филармонических походах в туалет.

После выхода газеты у меня возникло впечатление, что начальник политотдела войск сам себя порвет на британский "Юнион Джек". Он топал ногами и кричал:
- Мое интервью, целого начпо, поставили на четвертую страницу после туалета!
Редактор возражал:
- Не ставить же вас рядом с туалетом на вторую полосу!..

По факту публикации в дивизии и полку создали объединенную комиссию. Что она там расследовала, снимали ли офицеры штаны в солдатском туалете, слышали ли они музыку, и чем всё закончилось, история умалчивает. В пылу кипевших страстей по сортиру на заставу обратили внимание. Отремонтировали, обеспечили, снабдили, организовали.
Оценка: 1.3000 Историю рассказал(а) тов. Rossar : 16-05-2017 00:25:31
Обсудить (90)
26-05-2017 15:32:13, чокнутая выхухоль
ну и что? а морзянка тебе не радио штоле?...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая   Конец
Архив выпусков
Предыдущий месяцИюнь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru