ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая.
Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.
Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережеешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.
Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потомм глупость сморозил: сел на мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста... Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.
Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).
На этот раз коварные арестантики под прикрытием бдительного выводного с карабином умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только оснью со сбором "урожая" возник ряд проблем...
Но верхом шалости все же явилось мероприятие, проведенное неизвестными злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты. Тут они превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат гарантирован.
Дело в том, что заведение это, обнесенное бетонным забором с колючей проволокой, имело (и по сей день имеет) свой собственный гальюн типа "сортир" на шесть дырок с выгребной ямой, выполненной в лучших военных традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку - опять бетон, прямо не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в одну из шести дырок как-то раз прекрасной теплой летней ночью некий неизвестный солдат-матрос Пупкин сыпанул необходимо-достаточную дозу фирменных военно-морских дрожжей, и дремлющий дракон таким образом был разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто неопределенного цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу, сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой содержимое ямы неудержимо перло на солнечный свет, и не было на свете силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и бессмертным, как Конан Мак-Клауд. Неравная битва с дерьмом длилась почти неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца после этого на кичу никого не сажали, потому что дышать там было решительно нечем. Гарнизон ликовал.
Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему ле-ета!

ОШИБКА РЕЗИДЕНТА

Утренний рассвет в небе Восточной Германии выхватил своим тусклым светом невзрачную фигуру. Фигура держала в руках импортную фотокамеру и увлеченно щелкала затвором. Зам военного атташе США в ГДР по чему-то там, а на самом деле майор разведуправления МО США, светился от счастья. Целый час он пробирался на секретный учебный полигон русских, где их элитные части отрабатывали боевое применение всех новейших вооружений, которые только имелись в ГСВГ. Прям как Джеймс Бонд, он засек и хитроумно обошел все посты, на которых беспрерывно бдили вооруженные до зубов учением маркисизма-ленинизма советские солдаты. Душа шпиона пела: вокруг ни души и куча всего интересного. Фотографии и образцы с полигона обещали потянуть если уж не на медаль от президента США, то на крупный шпионский гонорар точно.
Однако насчет "ни души" американский майор жестоко ошибался. Он засек и обощел всех часовых, которые бдили, но был один, который не бдил, а самым наглым и возмутительным образом дрых в укромном углу буквально в сотне метров от него, что и вголову не могло прийти американцу, воспитанному на порядках своей родной армии. Это был заслуженный дед и штатный рас3,14здяй части рядовой Х. Перестройка пока еще не началась и рядовой Х. еще ничего не слышал про господина Кашпировского, однако будильник у него сработал с точностью немецкого часового механизма. Рядовому Х. приспичило отлить и он проснулся.
Продрав свои очи, рядовой Х. обалдело уставился на американского майора, вовсю щелкавшего фотокамерой. Не претендуя на оригинальность, Х. сказал по-простому, по-нашему: "Стой, стрелять буду". Что уж там подумал американский майор - неизвестно, то-ли его просто потряс выросший, как из под земли, советский солдат, то-ли он уже где-то слыхал, что в СА страшнее зверя нет, чем разбуженный "дедушка", но американец позорно бросился наутек. Ну а Х., не долго думая, тем более что спросоня не думалось совершенно, зафигачил ему автоматной очередью вслед. Как показало вскрытие, американец долго не мучился: автоматная пуля угодила ему точно в голову.
После выстрелов быстро взяли в оборот и водителя американца, который ждал его на своем джипе. Однако водитель закрылся в машине и вылезать не хотел, громко матерясь на всех известных ему языках и крича что автомобиль с дипномерами является территорией США. Усугублять и без того не слабый международный скандал нашим особистам не хотелось, однако побеседовать с водилой им хотелось. Решение созрело быстро: особисты подогнали автокран и переставили им дджип с забаррикадировавшимся водителем из тени на жаркое летнее немецкое солнышко и стали ждать, распивая на виду у стойкого американского сержанта прохладительные напитки и обливаясь холодной водой. Так или иначе особисты рассчитывали добиться своего: либо американец не выдержав танталовых мук выйдет сам, либо начнет откидывать копыта от жары, а тогда операция перейдет в разряд спасательных и ради спасения жизни американца они уж, так и быть, будут вынуждены пойти на вынужденные меры и вытащить его из машины, тем более что возражать он уже не сможет. Не успели особисты совсем чуть-чуть: вытаскивали и откачивали водилу американские дипломаты, подоспевшие к месту событий в последний момент.
Когда водилу откачали настолько, что он смог говорить, то выяснилась одна маленькая, но существенная деталь: сержант-водитель слышал только одну очередь, в о время как по устав их должно быть две: одна в воздух, другая на поражение. Обстановка уже не просто накалилась: она просто сияла ослепительным белым светом. Американцы заявили, что наш часовой просто убил их офицера. И все же нашим повезло: комиссия выковыряла пулю из фонарного столба с того полигона. Наши тут же заявили, что эта пуля и была предупредительной, а американцу-водителю все показалось, после солнечного удара, говорят, и не такое показаться может. Впрочем, злые языки поговаривают что это просто у часового автомат во время автоматической стрельбы подкинуло, поэтому первая пуля попала американцу в голову, а вторая ушла выше в фонарный в столб. Как бы там ни было, но доказать это американцам не удалось и им пришлось принять нашу версию. Раздолбай-часовой, деваться некуда, был признан героем, был награжден медалью, или даже орденом, и ушел на дембель старшиной, а его фотография украсила доску почета части.

Это сейчас можно купить игрушечный "Калашников" почти на каждом вещевом рынке, а для гурманов в оружейных магазинах- настоящий, только стрелять не умеет. А тогда...

Уехали мы в долгосрочную командировку в Йемен в конце семидесятых, вернулись- в начале восьмидесятых. В другую страну. То есть паспорта те же, язык тот же, но жизнь- другая.

Огромные очереди в продмагах, крики "больше одного в одни руки не давать!", всё что - либо пригодное для жизни- по блату или по записи...

И главное- на скамеечках около подъезда нашей хрущобы появились Они. Озверевшие Бабки (ОБ). Им было до всего дело, а уж на весь двор поорать- только дай.

Конечно же, вопли ОБ "не так машину поставил", "на какие деньги ты Волгу купил" моего папу несколько нервировали, но он терпел. Зато не терпел я.

У меня была мальчишеская гордость- игрушечная копия автомата с надписью "SHCMEISSER", сделанная где-то в Гонконге. Тогда в Союзе даже отдаленных намеков на копии не продавалось.

Как-то раз отец дает мне ключи, чтобы я открыл машину перед поездкой. Тут же подскакивает ОБ и начинает орать, что я ещё мал машину водить, что она подаст на отца в суд и бла-бла-бла. Мне это начинает надоедать, я достаю из авоськи автомат, с пластмассовым хрустом взвожу его и спрашиваю ОБ:
- Бабуль, тебе чего?
- Убивают!!!- с этим криком ОБ уходит в точку (т.е. подъезд).
Больше ко мне ОБ не приставали.

Вывод: никогда не умиротворяйте агрессора.

Историю эту рассказал мне один знакомый. Сидели, выпивали... Короче, служил он рядом со славным городом Питером в какой-то захудалой части ПВО. Однажды загремел он в наряд, да еще и на кухню, ессественно, картошку чистить. Вот сидит этот доблестный вояка ночь напролет, спать охота, глаза слипаются, какая к черту картошка. А что делать - работы море. Очистки от картошки ему полагалось складывать в бак, что он добросовестно выполнял, пока не выронил картошину в огрооменнейшую такую раковину, над которой сия работа и происходила. Дыра в канализацию была здоровая, картошина туда мгновенно провалилась. И..., ничего не произошло. Этот товарищ (смекалка- то однако !!!) заметил непотребное, и давай туда все очистки валять, авось прокатит. Работа спориться быстрее, может поспать часок-другой получится. Часам к пяти утра, когда картошки почти не осталось, решил дружбан покурить дэцл. Оглянулся... твою мать... - вся кухня аккуратно так от стены до стены залита жижей похабного цвета, а в центре поганого озера пузыри вонючие лопаются. Пол-то ровный, вот вода из канализации и разлилась по всей кухне через люк в центре - башмаки не промочишь. Зрелище, блин... , сидит, курит, на душе отстойно. Скоро вся часть через эту кухню в столовку попрется (ближе так идти от жилых корпусов), командир, офицеры, деды, в общем, вздрючат - мама не горюй. Пацан докурил, и давай в служебку за квачем - типа трубу подрочить, все и рассосется. Не тут-то было. Минуло с полчаса. Завоняло еще поганее, а в центре злополучного озера дерьмо всякое навсплывало. Тут-то пареньку совсем отстойно стало. Собрался он с силами и полез в эпицентр заразы - в тот самый люк в полу, из которого все началось. На ощупь снял крышку, полез рукой шариться. Глубоко, в лицо пузыри брызгаются, а воняет так, что словами не передать. Так еще полчасика минуло. Тщетно. Ну не хочет эта гадость обратно залезать! Перемазавшись в полное говно и потратив еще полчаса, он наконец плюнул и смирился со своей участью, типа после вздрючки днем выдадут костюм химзашиты и все такое, там и наковыряется. Сидит, курит. С другой стороны кухни входит один из офицеров, и не просто офицер, а самый что ни на есть командир ихнего подразделения. Настроение у него хорошее, а тут - на тебе!!!. Т.к. переплыть, переползти, обойти или сделать подкоп физически представлялось невозможным, а идти в обход влом, решился он на отчаянный поступок - перейти зловонную лужу вброд, благо совсем неглубоко. Выруливает этот хрен из-за стеллажа с кастрюлями на прямую видимость до нашего злодея. И только собирается его обосрать, как в таких случаях полагается, как хрясь - и по пояс. Новенькую зимнюю форму, дружески урча, любовно окутала стайка мелких пузырей. Завоняло. Паренек люк за собой закрыть не потрудился. Сам он так и застыл по стойке смирно с рукой у непокрытой головы и с выпученными глазами. Я думаю мысли его, да и командира, в этот момент представить несложно. Далее события развивались лихо. Командир разом выскочил. Рожа его приобрела цвет переспелого помидора. В доли секунды, разбрасывая прилипшее по случаю дерьмо, командир оказался рядом с дружбаном и так врезал ему в челюсть, что искры из глаз вперемешку с соплями, наверное, до другой стены долетели. И как заорет - 'Гнида ты злое....чая, твою мать, б...дь, марш короткими перебежками на х...й кастрюли двигать, б...дь.'. Тот - 'Не понял !'. Далее шла просто непереводимая игра слов, из которой стало ясно, что дружбан полное ЧМО, его родители ЧМО, родители родителей ЧМО и т.п. ,а также что двигать надо стеллажи с кастрюлями, да так, чтобы дорога в столовку пролегала через ЛЮК !!!.
Через час.
Очередной солдат входит в кухню и видит следующее. Кто сидит, кто стоит, солдаты, офицеры, командир, кто по пояс мокрый, у кого нога обосрана, злобно лыбятся. Странно, но ведь не ГЛУБОКО. Солдат прет вброд (логика железная), только честь отдать и ........
Вот такая забавная история.

Привожу обсалютно настоящий рапорт одного оперативника РУБОП. Не знаю как Вам, а я плакал, особенно когда видел лицо начальники которые его читал.

Руководителю следствоенно-оперативной группы
Следователю по особо важным делам
майору юстиции Иваной Н.Ю.(фамилия изменена)

Докладаваю Вам, что 27.02.2000г, я несмог прибыть на место проведения следственного мероприяти в виду наступления у меня глубочайшей дипрессии и кризиса среднего возраста. В связи с таким серьезнейшим заболеванием я был вынужден обратиться в ближайшее медицинское учреждение за квалифицированной помощью. Джурный врач установив мой диагноз, прописал мне срочно принять 500мл водки производства завода "Кристал". Данный медицинский припорат имеет ряд побочных эфектов, таких как, нарушение координации движения, растройство пямяти, ухудшение зрения. Данные побочные явления наступили у меня после принятия этого препората.
В связи с вышеизложенным прошу отозвать ваше представление о применении в отношении меня мер дисциплинарной ответственности в виду наличия форс-мажорных обстоятельств.
Целую.

оперуполномоченный по особоважным делам
ЦРУБОП ГУБОП СКМ МВД РФ
капитан милиции Васин В.В.