История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
_________________
Вольно!

История одной грамоты от Сирийской Арабской Республики.

Советский контрак в Сирии. Масса народу, техники - строят большой канал. Рамадан. Правоверные не могут есть, пока различают белую и черную нитку. Кат (местное зелье) жевать- пожалуйста.

На дне будущего канала копошится огроменный ковшовый погрузчик с советским специалистом за рычагами. Наверху стоит сириец с ПЗРК "Стрела"- охраняет объект от возможного налёта израильтян.

Как и должно быть в истории, откуда ни возьмись на предельно малых появляется истребитель израильских ВВС. Делает "свечку" и с оглушительным грохотом уходит. Опять свечка. Разворот. Обдолбанный абориген пытается выстрелить. Но жара и кат берут верх.

Разозленный жутким шумом специалист вылетает из кабины, дает кулаком в бубен сирийцу, наводит трубу прямо в пылающую огнем ж... самолёта и производит удачный пуск.

Подбирает катапультировавшегося пилота, дает ему кулаком в бубен, складывает обоих горе-вояк в ковш погрузчика и везёт в медпункт.

Хотели мужику "За отвагу" дать, но обошлись грамотой.

АВИАЦИОННЫЕ ИСТОРИИ

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

******
Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абривиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."

(продолжение следует)

Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан.
Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору.
Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) .
Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности.
Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна.
Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП.
На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения.
Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки.
Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег .
Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом.
Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз.
Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет:
``Товарич прапор, кардана ебнулся! ``
``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава:::.. А дорога шла под уклон.......
УАЗ пришлось таки списать::..

Предсказание судьбы

МГУ, факультет ВМиК, первый курс. Будущих вычислительных математиков и кибернетиков собрали на семинар по гражданской обороне - еще не военная кафедра, но уже с подполковником. После обычной организационной части товарищ офицер ставит задачу на учебный год.

- Итак, товарищи студенты, в этом году вам предстоит стать командирами пятнадцатой сводной команды... Ничего, что одна на всех, ее на самом деле нету, а то бы вы дров наломали... Получите вот такие вот рабочие карты и будете на них отмечать все, что за время обучения узнаете. А узнаете, что в случае войны вероятный противник нанесет два ядерных удара - один в сто килотонн, значительно севернее объекта, второй в двести килотонн - западнее... Откуда знаем? В программе написано, никуда этот противник не денется, мимо эпицентра не промахнется... Ветер в день удара будет северо-западный, поэтому полосы радиоактивного загрязнения от первого удара пройдут вот так... Уровень загрязнения мы с вами будем измерять с вертолета - вертолетом будет вот этот студент за первой партой, пусть за три месяца позывной себе придумает... А в результате второго удара на объекте сгорит один складской корпус, у него стены деревянные, и разольется одна бочка с хлором емкостью семьсот литров. Инструменты для ликвидации аварии повезем на грузовиках, потому что универсальная машина Тьюринга через вот этот мост с грузом не пройдет... А потому с хлором, что с ним еще можно справиться, а вот если бы разлилась бочка с пивом для вашей СВК-15, то это уже была бы полная гибель... И нечего ржать, вам в конце года сдавать всю эту белиберду в раскрашенном и подписанном виде.